给你一个七月，还我一个安生

也许是因为自己已经不再青春。到了被人唾弃的年龄。一看青春剧，就不能自已。

看到那些年轻的男男女女的爱恋与挣扎。就想起了自己的日渐无味。

七月与安生。

我已经过了空气里都充满恋爱气息的年代。

如今没有环球也走遍了几大洲，业已结婚，过着旁人眼里神仙眷侣般的生活。其实只有在这深夜里，我才会流着泪醒着。我想起的依然是我的那个大学里的懵懂的前男友。我知道这个世界对我最好最爱的人依然是那个男人。

叫我老婆的人也是那个男人，不是现在的的老公。他没有叫过我。我在他这只是个无名氏，也不记得他喊过我的名字。

我不知道我是幸福的还是不幸福的，我是幸运的还是不幸运的。

那个时候我们是贫穷的，但是我们的校园生活无忧无虑，他校外就去打工，辛苦挣的五十，一百的人民币高高兴兴的喊着老婆，给你！给我买花裙子，好吃的，供着他的血汗钱满足我的一切虚荣。我很虚荣。他知道我的虚荣，并宠溺着我的虚荣。我想我是被惯坏了。

妈妈看见他的第一眼，就说他是真的用心对着你。满眼满心。在照顾妈妈的同时还夹给我爱吃的。

现在的额头已经慢慢爬上了皱纹，曾经那么爱美虚荣的小姑娘已过了而立之年，到了自己都嫌弃的年纪。

不愿意再穿高跟鞋，不打扮，甚至连老寒腿的身体都拒绝美丽的裙子，穿起了臃肿肥胖的裤子。赘肉时隐时现。

原来我也会被变成自己讨厌的样子。

开始斗智斗勇，婆媳鸡毛蒜皮，吃醋，小气，连做梦都是小三追着自己跑打，不停不停的在梦中哭着醒来。

可笑的事，我结婚才一周年，婚礼还没有来得及办。其实我对婚礼已经毫无感觉，甚至拒绝。因为没有激情和盼想吧。

可是日子还是得过下去，结婚的一年除了争吵就是眼泪。我想我过得很失败。

找到的男人不够爱我。

可惜，我想我是爱着他的。或者我没有选择。因为我老了，眼看就三十了。可惜我没能选个全身心爱我的，也没选个有钱人，一无所图。还选了个比我小个一岁多的，关键是没小多少，人家还自视甚高，一心看人低，我太老，我没用。

不知道当初是谁在极力巴结着要和我在一起，我有点恍惚。我想我也是公认的美人儿，虽然长了几岁，但是显小得很，说是奔三的人，但是说是90后完全可以。可是人家说你虽然看着90后，实际上肌体或者某方面比90后老多了。呵呵。

我无话可说。

天天巴望着过日子。也不知道会走向哪一天。

我不知道我为啥要这么作贱自己，这么着急。可是后悔有什么用。毕竟我是个奔三的女人，离婚我离不起。

天天嬉皮笑脸哄着过日子。一年的婚姻让自己老了不下10年。

我不知道这是不是该是婚姻里的样子。如果一个男人眼里没有你，那他的心里真的会有你么。