为什么有些人会一边深爱着你，一边伤害你

为什么有些人会一边深爱着你，一边伤害你

今晚，我想说说我的父亲

也许我并不是想证明什么，但他对我人生的影响，早已深入骨髓，无药可医

他是我的父，我的执念，我的毕生梦魇

作为一个丈夫，他不是一个好丈夫。他对妻子不忠，好面子，要强，他有着男人该有的缺点，却没让我母亲感受过幸福。

作为一个父亲，他也许想成为一个好父亲。毋庸置疑，他是爱我的，像天底下的父母深深地爱着自己的子女。他脾气不好，童年时总是生气骂我，打我的次数可能也不少。那时我不知道哭，倔强着一张脸愤怒地瞪着他，他也许觉得丢了面子，更加怒不可喝。

后来长大一点了，懂得了哭。可笑的是，我大概年纪越长，心灵越发的软弱。挨了责骂，强忍着泪水，却总不争气地落下。他看着心疼，却是不骂了，愧疚地坐在我身旁，絮絮叨叨地讲话，我就慢慢不气了。

也许是童年留下的阴影太深刻。病了，痛了，不敢说，总是默默地一个人抗。孤独就在每一个静静忍受的夜晚越加清晰。生病了会被骂，所以忍着，痛了可以忍受，所以慢慢变得沉默。

我是个自负又自卑的人。软弱，胆小，自艾自怨。

也许和他相处的时间不都美好，可爱是纯粹的，感受着他的爱，我还是依赖又珍惜。

高中时，我和他住。他被人骗了积蓄。穷困潦倒，落魄不堪。神经质，整夜整夜的失眠，脾气就更加古怪了。母亲怨他的不忠和失了钱，和我说：你的生活费都问他要。他说：我没钱了。我不敢向母亲开口，更不敢面对他，一个人默默攒着，一天算计着吃一顿饭。他瘦的只剩骨头，憔悴，一天比一天老。我省下饭钱为他买了饭，和他说，我吃过了。他说外面买的面放的都是面精，不吃。我把面扔进垃圾桶，接着一天的学习。

那时，他每晚咆哮的电话成了我的梦魇

快高考了。母亲被车撞了住院做手术，我请假去看她。他突然赤红的眼镜冲进来，说不活了，对不起我，再见。母亲哭了，哭的声嘶力竭，求他回来，我没哭，安慰着母亲，脑子一片茫然。我扶着母亲跌跌撞撞地去追他，他失控了，挥手打了别人。我跪下来，抱着他的腿，看着他，不说话。可他还是扔下我走了。

那时候我特别恨自己，为什么整天沉迷手机不说话，不好好读书，也许我就成了他心里压倒骆驼的最后一根稻草。那晚最后，我哭了，母亲却不哭了。

事情过去了，他最后没自杀，家里的日子也好过了点。我却不愿意和他交流了，我还爱着他，因为那晚让我明白，我是真切的惶恐着要失去他的感受。但一见着他，我就回想起当时他放狠话想踹倒跪着我的样子，伤害还是留下了，这次，我痛的无法忍受。

我把自己封闭在网络世界，不与人交流，白天伪装着自己，装出一副积极乐观的模样，我觉得我的心已经烂了，我已经回不去了。

为什么彼此深爱的人总喜欢互相折磨。我用冷漠伤害着父母，他也用言行伤害我和母亲。

我幼稚，不成熟，思想固执，一点小风浪就压抑，经历不了挫折。

人生如梦，大梦一场，一梦入执，一念成魔

纵使你身在地狱，我也愿拥抱深渊。

我爱你，说不出口；对不起，说不出口；可不可以别伤害我了，爸爸，我疼，别离开我。