2020-06-13暴食

      经过昨日跟师兄们开心地在沙面下奔跑，和晚上开心踏实安稳地睡眠，其实今晨起的似乎又恢复了一些斗志，但是突然被丹丹几个问题和感慨打破了原本就不够牢固的积极情绪，又加之自己的抱怨和无意识性地自我否定和怀疑，然后整个人就陷入了时候其实延续了昨日的无力感和焦虑感，对自我的否定感。打开的endnotes便丧失了色彩，无法再进入其中了。

       于是又睡了个回笼觉，起床又到午饭点。其实中午一点都不想吃午饭，只想啃面包片吃饼干吃各种碳水，就像我每次暴食的时候所想吃的，我每天脑海里想吃的，我极度地想要满足自我，而且自己当下也不知道干什么，于是就借着拿快递的理由下楼买了面包片和在一点都不想吃的情况下去食堂打包了饭菜。当时告诉自己说，吃饱是为了能够学习，因此在全部吃光了两荤一素的全部饭菜之后还吃了无限多的面包片！在跟爸妈视频时，我努力想要装作很开心和很想学习，但是好像总是很难呢，于是又躺上床睡觉了，然后睡觉起来又继续吃面包片，因为师妹在宿舍我还特意下楼默默一个人去无人的办公室吃光了几乎一大包烤土司片（250g！）当时只觉得很撑很撑很撑很撑，很不舒服，全身都在抗拒，但内心只有一个想法，我想吃，我需要吃来填补自己？只是双手还在不断机械性地拿取食物大脑不能思考地、双手机械性地，不停地拿取土司片，一片又一片地停不下来。

        强迫自己离开无人的环境，来到实验室，我知道现在自己的处境完全是自己造成的，因为自己不相信自己，也不想靠自己，明明知道你只有发出文章了才能获得科研地位才能获得学术认可才能拥有学术自信，但我就是不想动，这其实都是懒惰的借口！借口！借口！我只是自己不想动而已，因为无论是科研选题还是科研写作，都不是轻而易举的东西，而我的伪完美主义也在不断地破坏阻碍着自己的进步！

       另外，我总是在用“导师不好课题组不好”作为挡箭牌来为自我能力不足开脱，也在用“我希望做一个真正的科研”为糖衣包裹自我的懒惰，但只要我还陷在这样的情绪中我就无法真正地把握当下和改变自我啊~别小看一些小行为和意识对行为和心理的影响，当我持续陷入抱怨的时候，便是为自我产生了一个漩涡，只会让你越陷越深~