死亡

很小的时候就已经接触到了死亡。懵懵懂懂开始记事起没过多久就失去了一位至亲。母亲的屈是对于当时的我来说还是没有太深刻的体会。但是我很清醒的记得我当时的状态。看着躺在棺材中的母亲，我感觉到了一丝异样。似乎是为了逃避心中最深的恐惧，拿着孩童的口吻，问旁边的人，妈妈这是怎么了。像是电视中常有的情景那样，亲人们谎称母亲这是睡着了。我看到了老娘悲伤的眼泪。我收到周围气氛的感染。我默默地在心底加了一句：妈妈睡着了但是妈妈再也不会醒过来了。

母亲举行的葬礼，周围都是乱糟糟的人群，然后就是急茫茫的一片。人们仿佛都已经把仅有的泪水表现在灵堂上。等到坐车去下葬的时候，一个个都是低着头，嘴里不断发出哭泣的声音。而眼睛都没有了泪水。可能对人们来说这更多的是一个仪式。而对于我来说，这一切注定有一些特殊的含义。我记得当时在车上急着向抬头看到周围的一切。我想看到送葬的车队有多长，我想知道这到底是发生了什么。而心底显然隐约已经有了答案，你想代替母亲看一看，最后送她走的时候是什么样子。我不知道他当时的灵魂还在不在能不能看到。然而等我刚看一眼，我也记不清我那时到底看没有看到长长的送葬队。就有一个人急急的把我的头按倒了下了。口中说：“快低下头，不能抬头，赶快给你妈妈哭两声”好像是旁边的人说：“她还小她不知道是什么”。其实我当时的心里特别的抵触。心里非常的倔强，我那时候就不太喜欢人们这种故作伤心的样子。哭不出来就哭不出来吧，毕竟我也没办法哭出来。她们说我还是不太懂，要不然肯定会有大把的眼泪。毕竟还是太小我当时也确实是浑浑噩噩。然而母亲的离世，给我以后带来的影响，我还并没有切实感受到。等我认识到这种犹如切肤之痛的时候，我已经永远的失去了她。也失去了为她葬礼真正的哭一场的机会。没能好好的送她走。

我是在她死后，慢慢的知道了她的平生。还有她死亡的原因。于母亲走的原因不断的有不同的版本。每一个版本都是别人口中的。我不断的把别人叙述的片段给柔和在一块儿。有些是真的有些是假的，总之不会有真正客观的。因为那永远是别人眼中的她。不是我真正的母亲的样子。我永远无法通过自己去了解她了。我也无法得知当他选择自杀的时候是否真正的考虑过年幼的我们。对于她的感情，有过讨厌，有过憎恨，有过不解，有过爱。最后我只能在每次痛苦的时候，在心里呼喊妈妈你知道吗。妈妈现在的我又是你喜欢的样子吗。我觉得妈妈应该是不满意我的。因为她是对自己要求比较高的人，对我也是一样。还记得小时候我考的第三名就要被她追着打。还有就是我越来越大反而和你经常哭泣着喊她。

我经常情不自禁的想妈妈如果还在的话我会是什么样的样子。我会变得非常非常好吗，我还是会变得比现在更差。我不知道。因为越来越大我知道人生际遇真的是不可预料的。然而有一点我是非常确定的，如果他还在的话我就不用再羡慕别人家的小孩了。我也不用假装坚强，假装自己跟别人家有母亲的孩子一样。假装别人家的孩子跟爸爸在一块的时候其乐融融的样子其实自己并不羡慕，假装露出一副漠不关心的样子。其实从很小的时候我就学会了伪装，伪装的自己可以镇定的接受母亲的意外离世。我可以满不在乎的跟小朋友说，我的妈妈死掉了，所以我有半天没有来学校。我可以堆满笑脸跟别的小朋友一块唱世上只有妈妈好，完全没有尴尬。但是看别的小朋友的妈妈接他们放学的时候，虽然脸上仍旧如常，我怎么也抑制不住心中的落寞。

再大点的几年，我常常想问问妈妈，你为什么这么早离开我们。你难道一点都不为我们想吗。你现在又有没有后悔。然而慢慢的我就不再想问了。我不想再为难离开我们的妈妈。如果她真的舍不得了，真的后悔了。当听到我这么问的时候，该是何等的痛心。身为她的女儿，我不能做如此的诛心之举。然而对妈妈，我还是忍不住会抱怨。妈妈我好疼啊。妈妈我好想你呀。这最后一点的任性，我想我会有很长的时间去改。

我还有一个弟弟，有一次我跟弟弟说妈妈的事情。已经成人的弟弟，说他这辈子最恨的人就是妈妈。我很少见弟弟眼中的这种恨意。虽然我原谅了妈妈但是我知道我自己无法说服弟弟，因为他也受到很深的伤害。我对他诉说了我的想法。我并不恨，你们忙吗不只是为了我们活着。我所认为的他爸日我们带到了这个世界上，已经完成了她的任务。虽然她逃避扶养我们的责任，但他也同样没有享受子女的赡养。死亡已经是对一个人最大的惩罚了。她抛弃了我们同样也放弃了自己的生命。我没有理由恨她，她带给了我们生命。

然而不论怎么说这都是我心中一块永恒的伤疤。庆幸的是我大概已经知道了怎么去抚平它。我希望有一个自己的孩子，去爱她，让他享受到母爱。也许并不能给她最好的，也许有时候会先考虑自己，但是不想让她再体会到在母亲自杀带来的痛苦。