抑郁两年，我看到了爱情的模样

多多的哆嗦

2016年11月1日，一觉醒来，阳光正好晒在被子上，我长舒了一口气，抱了抱紧身边睡得像个孩子一样的你，轻声说，“终于好了，以后请让我好好爱你！”

抑郁是一种怎样的体验呢？

就像两个不同的灵魂，交替在同一个身体里。

一个善良感性，一个胆怯憎恨

我有两个世界

一个嘈杂孤独，一个平静奢侈

我的灵魂，时而魔鬼，时而天使

我的世界，时而海水，时而火焰。

确诊是在两年前，好像一夜之间就病了，秋日的某个早晨，我被胃部的强烈不适催醒，还没来得及走到5米之外的洗手间，就吐的满地都是，起初以为是肠胃问题，但接下来的几天，我就像一只误服了毒药的小狗，浑浑噩噩，完全无法进食，那三天，我瘦了整整十斤，几乎完全无法正常生活，对任何事情都提不起兴趣，平日里都称得上有洁癖的我，连澡都不想洗，身体就像被灌了铅，无法挪动半步。

你隐隐觉得不对，强拉着我去到医院，刚一开口讲述症状，我就止不住的掉泪，我从未经历过这样的无助，心理空旷的像有回声，脑海里不断盘旋着三个字“没意思”。诊断下来之后，我看着医生在诊断报告上的四个字“重度抑郁”都觉得无比漠然！

接下来的日子，我开始服药并配合心理治疗，刚开始服药时，强烈的恶心，完全吃不下任何东西，以前十指不沾阳春水的你，为了我能稍微吃点，变着法的学习烹饪，一次不好，倒掉重来，也在网上买了很多与抑郁相关的书，开始学着给我放催眠音乐，陪我说话聊天，拉我出去运动。在我无数个躺在床上看着天花板、站在窗边想着要不要跳下去时刻，都是因为你我才撑了过来。在药物、心理咨询还有你的陪伴下，我慢慢开始好转，变开始下定决心停药，但是好景不长，停药之后，之前的症状，更加汹涌，几近把我吞没，在最难的那段时间里，我觉得自己完全就是个废物，会莫名其妙的对你发脾气，埋怨我的心理咨询师，把家里能砸的都砸了，我也曾一度以为，你一定会离我而去，但是，你没有，只是原本就清瘦的身体更瘦了，有好几次，我都发现，你一个人躲着悄悄的哭，但哭完之后，你依旧选择了站在我身后，给予我无条件的信任。

我也曾问过你跟抑郁后的我谈恋爱是种怎样的感受呢？

你说“从你生病之后，就感觉像是我捡回了养了好久但不幸弄丢的小狗，饿的都皮包骨了，我想喂你吃的，你却一边流泪一边汪汪的咬我。”

“那你心里一定嫌弃这只狗了吧。”

“没有啊。我只是很心疼。可怜的小狗狗到底经历了什么，才会连这份这么熟悉的爱都感到害怕。”

患抑郁症的我，是不幸的也是幸运的，在我最无助的时候，是周围的人的无条件信任给了我生的希望，这份希望也在痛苦到极致的时候，给了我触底反弹的勇气。时至今日，我甚至开始感激这段暗无天日的痛苦，能够让我明白，自己要往哪儿走，梦着什么，爱着谁，谁爱我。

2016年10月1日，在停药半年状况良好之后，我问你：“你为什么能在我自己都不信任我的时候，还能那么坚定的相信，而且愿意嫁给我呢？”

你走过来抱着我，想了很久说：“结论是我爱你呀！爱是治愈一切都药”

如果爱情有形状的话，我想那一定是你爱着我的时候的样子！