清明有感～跟父亲链接

清明是一次我们跟祖辈、祖先、和自己的根链接的机会。链接祖先的能量、链接本源的能量。带着这份力量前行，因为我们生命来源于此。

这次回老家感觉真的不一样了，看到这片山水由衷的亲切、会由衷的感谢这片养育过我的土地，真正看到它的美。

故乡的春

去到父亲的坟头，上香、烧纸、放鞭炮、叩头、鞠躬之后我跟姐姐说让她去那边等我，她也没问我原因就走了。

在父亲的坟头跟父亲聊天，告诉他我很想念他，告诉他这些年我过的如何不容易，告诉他我的婚姻很不好，我的老婆不尊重我（受伤解读）告诉他我很对不起他，我没有活出个男人样，告诉他小时候他最让我难过伤心的事，也是因为这些我从小远离他、仇恨他，告诉他因为这些我的生命付出了种种代价。

说着说着我发现我也活成了爸爸的版本，这就是无意识的链接（没有觉醒时我们会无意识的把父辈经历过的痛苦，我们都要去经历；他们体验的痛苦，我们都要去体验，这是父母的忠诚、对家族的忠诚）妈妈是被迫嫁过来的，想必爸爸在妈妈身上也是极少体验到被尊重、接纳的。这也是为什么从小妈妈总是告诉我爸爸如何的对她不好，爸爸如何的不是人。

从小妈妈就给我灌输这样的“毒药”，从小我就和妈妈站队，一起鄙视爸爸，仇恨爸爸、远离爸爸。从小爸爸于我就只是一个角色，到现在他离世了也没有留给我太多的画面。爸爸生前是我想靠近又想逃离的远方。逝后是我想念却再去触摸不到的记忆。

在那一刻也理解了爸爸一生为何嗜烟如命、酗酒无度，纵使妈妈反感至极也这样过了一辈子，也许就只在和烟酒在一起的片刻他是放松的、他是自在的。而我也残忍的讨厌他抽烟喝酒，所以我极力的活成了他的反面，不抽烟不喝酒，从不让自己失态，从不过量过度。我受够了爸爸酒后和妈妈吵架、满嘴抱怨。过去我从未理解过父亲，他为什么会这样，他的心里有多苦、多累、多委屈，如果没有烟酒，他的生命还有其它的出口吗？

我告诉他如果有机会我好想陪他好好的喝上一顿，陪他醉上一场。

如果有机会我好想跟他说说话，听他酒后的抱怨，可是再也没有这样的机会。

我告诉他我会好好活我的生命，活出个男人样，不辜负他生养一场。

告诉他我很爱他，也很不对不起，请他原谅我，请他祝福我

我从来不曾真正认识过我的父亲

我从来不曾真正的理解我的父亲

我从来不曾真正的走近过我的父亲

我从来不曾真正的看见过我的父亲

我是借着母亲的口，去认识这个男人，跟他互动。父亲的一生是孤独的，他用他暴躁的脾气、怪异的性格想要被我们看见，被我们爱，而我却因此更加的远离。

走的时候到这个阶段我从一个护妈达人到开始责怪母亲，我知道这是一个过程。同时我也看到这是他们命运。而我掺和其中，扮演了不该孩子扮演的角色，我代替不了爸爸，我也帮不到、救不了我的母亲。我做了一个孩子不该做的事，把自己弄的伤痕累累。如今我只想一个孩子。把属于母亲的还给他。我只想为自己而活。

爸爸妈妈

在爷爷坟前

我第一次感觉我有了爷爷，情感开始和爷爷有链接，感受到我的生命来自他的传承，

我跟爷爷道歉，我没见过他，甚至我不太记得爷爷的名字，而于这样的一个先辈，我却对他抱持负面评价，在妈妈零散的说辞中我觉得他不是个好东西，不是一个善类。对于我生命里最重要的两个男人，我都是这样的认知。原来我对男人的定义在那么早的时候有就了，也造就了成年后的世界伤我的、坑我的都是男性（借钱不还、被欺负）以前职场里我跟男领导总搞不好关系，总是很难靠近他们，说不上话。也活该我把自己活成了一个所谓的娘娘腔，阳性力量严重受损，搞的生殖功能都出状况。

妈妈和爸爸、爷爷之间的恩怨纠葛，那是他们之间业力功课，记坏不记好这是人的本能，儿时我没有自主意识，我听了信了母亲的言辞（母亲也是极度缺爱的，她同样没有出口，我就是她的出口）而我也相信母亲肯定也跟我说过关于爸爸的好，只是我选择了听了另一部分。这是我自己想要生命体验。

关于痛苦

此生我的功课就是活出我的阳性力量，同时极力的使用我的阴性力量。而过往所有的发生都不过是在为这个目地铺路。

最后邀请天下所有的爸爸妈妈做一个有觉知的爸爸妈妈，你的言行无时不刻在影响着给孩子。本有无限可能性的孩子，被我们一句句负面的话语封印他的各种可能。有觉知就是对孩子最大的爱。

关于幸福