多情应笑我
胃疼，很疼很疼，疼的想哭。
想哭可又哭不出来。多情应笑我，早生华发啊。
为何我会如此多情，付出真心，却换来伤痕累累。心遍体鳞伤，是谁把它伤害成这样，是谁要对这么可爱善良的心如此残暴不仁。
小的时候由于计划生育，我便寄宿在外婆家里。小舅离外婆家很近，对我不错，时常给我些好吃的，我也把整颗心都放在小舅家，给他家干活，洗衣服割麦子放羊。可外婆去世后，小舅一家不知怎么的突然变了，我想挤进他家找点温暖，而他们却想着不让我去。舅妈和舅舅吵架，早晨不起来做饭，冷脸对我。我还看不出来，体会不到对我的不欢迎吗，我还去那干嘛。
所幸冷落他们，断了密切联系，反而清静了，不内耗了。爸妈出门打工不在家，把生活费放在小舅家里，不到万不得已，我是不会去的。
那次心真的是狠狠地被伤害了，我长大的故乡，养我的故乡，却容不下我的肉身。生我的故乡，却因为客观历史原因回不去，于是我变成了无根草浮萍。小的时候爸妈在我的世界里，是缺席的。长大了，爸妈也是陌生的，我依然不想让他们参与进我的生活。不是我不想接纳他们，而是真的不知道该如何去放下他们在我成长中缺失，所造成的伤痛。
外婆的故乡养了我，我应该感恩，要不然我便不会是今天的我，有可能被别人家领养了，谁又知道会是什么命运呢。我把外婆的故乡当成我的故乡，这无可厚非，人是有感情的动物，我把感情倾注到这个故乡上，即使那里的人曾伤害过我，但我也爱的深沉。
故乡冒着炊烟的老屋，故乡长满花草的河坝，故乡夏夜徐徐吹着的晚风，它们在我的记忆里依然是香甜的，像夏天冰激凌的味道。我爱我的故乡，和我讨厌故乡里一些虚伪的亲戚，是两码事，这并不矛盾。
虚伪的亲戚伤害我幼小的心灵是客观事实，我恨他们讨厌他们也是事实。我为什么恨他们为什么讨厌他们？因为我把满腔热心对他们好，而他们却对我不好。我觉得他们辜负了我的心意，所以我恨。可是恨能改变已经发生的事情吗，恨就能让他们悔改吗，恨就能惩罚他们让他们认错吗，恨就能让他们弥补对你犯下的罪过吗？不能，一个都不能解决，唯一的后果是恨意在你心里扎了根，啃食你的心灵，催生你心中的戾气，破坏你现有的生活，让你的心灵浸泡在黑暗里。
原本活泼自信的女孩，慢慢变得沉默寡言，对人冷言冷语，自我封闭。这是多么沉重的代价，有什么比美丽的心情还要重要，比享受靓丽自信的青春更重要。
如果我能回到过去，我一定对那个沉浸在恨意里的女孩说：“孩子，放下你的恨吧，不要拿别人的错来惩罚自己了，好好享受生活，感受一下阳光的温暖。多笑一笑，看，天上的云彩多漂亮啊！”
也许女孩就能从管状视野的恨意里，走出来，明白过去已经不重要了，重要的是开始新的生活。她大概会看看头顶的太阳，露出了久违的笑意，笑弯了眼睛。女孩把自己从心底黑暗的牢狱里，释放了出来。迈出这一步，是多么不容易的事啊。
情深不寿，不是没有道理的。这个世界，大部分人都在寻找依靠，可寻找到最后发现，原来唯一可以长久稳定依靠的只能是自己啊！在寻找的过程中，付出了真心实意，却最终没有换来依靠，这确实挺让人伤心的事情，如果一味的沉浸在伤心恨意怒火中，只能更加的伤害自己的身体，寿命还怎么能长的起来。
能长寿的人，基本都是性子清淡的人，事事看淡一点，结果看淡一点，评判看淡一点，身体机能就会少一些损伤。心灵可以永葆青春的秘诀是什么呢？大概就是擅于忘记，擅于放下，对当下有趣的事情能一直保持探索的热枕。
今天胃疼，疼的又让我想起了在遥远的故乡里，曾发生的一次心灵创伤事件，那次是我第一次感到心疼。
好久没有心疼了，心疼没犯，胃疼倒是犯了。
但这次胃疼的起因，却和心疼有异曲同工之妙。心疼是我想融入他人的故乡，胃疼却是因为我想融入他人的小团体，即工作里的校友团，而我和他们不是一个学校的，所学专业又稍微有点区别。结果可想而知，付出一腔热血，又没能换来稳定的依靠，融不进去呀。
我伤心难过，为何世间的天然壁垒这么多。即使我付出再多真心实意，却依然打不破这个壁垒。难道在壁垒面前，人品学识都不重要吗？我发出理想的呼唤，为何不能一视同仁呢？好吧，果然很理想，能一视同仁就太没人性了，有人性的人才不会一视同仁呢，就像你不可能把别人家的孩子当成你自己家的一样对待，是一样的，即使别人家的孩子再好也不行。
唉，努力来努力去，我终究还是要一个人，来面对这个世界。科室四个年轻同事，三个蚌医的，一个皖医的，真不是我狭隘，他们三个人真的是报成团的，好的能穿一个裤衩。我之前以为，我可以浑然天成的融入其中，结果是我想多了，真碰到事情了，他们三个是站在一起的。
虽然这种情况，我很不愿意承认，可现实就是如此。伤心又怎么样，生气又怎么样，愤怒又怎么样，最终伤害的还是自己，而且是双重伤害。情况已经这样了，别人对你不好就是不好，能怎么办呢。唯一可以做的是，远离对你不好的人，寻找你喜欢的又喜欢你的人合作交流。最后一定要对自己好一点，来弥补他们对你的亏欠和伤害。
经历过这些，我想也能明白一些道理和人性。你依然很可爱，每天开开心心的，但不会再随便把心给交付出去了。
只有更好的成为自己，才能有将来，而不是成为更好的自己。永远没有更好的自己，只有更好的成为你自己才是有意义的，人生才算没有白混。在更好的成为自己，和成为更好的自己之间，我已然做出了选择，我选择放弃后者，选择更好的成为自己。
更好的成为自己，这条路未必好走，但既然选择了便风雨兼程，结果不重要了，重要的是我活成了我自己，我不再需要活成别人，不再频繁的和其他人做比较，我不在自相矛盾了。
既然人生怎么选，怎么过，怎么做事情，怎么为人处世，都有人喜欢都有人不喜欢，那不如按照自己的喜好来吧。
莫言说：“善良的人比较晚熟，而且是被劣人催熟的。”那劣人坏事可不就是人生催化剂吗，要不然永远认不清现实，也分不清重点了。想到这一点，遇到劣人坏事也并非就是坏事了。
一个人成熟了好，成熟了大脑就清醒了，就知道该在意什么，不该在意什么了。这时间和精力就知道该往哪里使了。人总要长大成熟的，就像小麦一样，必须经过寒冬的洗礼，才能抽出麦穗，长出果实的。想跳过寒冬，直接收获香甜的果实，好像不太现实，这不符合大自然的规律，也不符合事物发展的客观规律。
我是客观唯物主义者，希望我能走过寒冬，收获喜悦丰收的人生。
妹妹，你大胆的往前走吧，莫回头！
