年度总结 | 2018再见，再也不见

Boston Legal

2018于我而言是很糟糕的一年，幸运的是这一年马上就要结束了，不幸的是过去的时光再也不会回来、无论是否后悔。

1.懒惰

这一年，一度在抑郁的边缘试探。知道了情绪不良，也知道要努力调节不要滑向轻度抑郁。

抑郁是一种你没有得过的时候可以站在道德高地“指点江山”，明白以后才懂“生命毫无意义”是多么痛苦。

人无能为力的事情太多了，因为这个世界是以一种我们暂不得而知的规律运转的；我们能做的只有在活着的时候接受，离开的时候就再见吧。

很感谢在我情绪不良的时候，有那么多可爱的朋友，帮我安排我的周末，让我在人群中努力克制自己不去描绘悲剧。

2.傲慢

这一年，爷爷去世了。每次想到这件事，都很想哭。哭一方面是情绪的宣泄，另一方面是告诉自己，人生苦短珍惜现在。

李银河在她的文章里多次提到，“加缪说，死是生的目的。”这让我在很多瞬间想象死亡，和生命一样，一切都毫无意义。

还记得爸爸国庆节来看我的时候说，今年过年爷爷奶奶要来家里过年，爷爷马上90了不想在家里被亲朋催促着过寿。

没想到，除了初中叛逆期接到过爸爸如此多的电话之后，再次遭遇竟如此突然。

父母离异后，我疏远爸爸，难得有机会再互相亲近。爷爷或许是一道桥，告诉我，珍惜短暂的幸福。

3.贪婪

这一年，存款达到五万的目标。虽然基金股票仍然在跌，但现金流算一算还是压线完成。

看好二级市场明年的雄起，但此前过程将依旧痛苦难耐。

明年打算继续优化记账储蓄的方式，建立月薪存钱制；另一方面打算好好学理财，不再无脑买基金送手续费。

4.愤怒

这一年，妈妈依旧是我的依靠。想起叛逆期吵架、总是忍不住和最亲的人争执。

自我压力大而不自知的时候，打电话给妈妈哭，说我不知道怎么了我就是难过。想起心情不佳的时候拉妈妈去旅行。

谢谢大姨姐姐妈妈陪我去散心，包容我宽容我，告诉我生活、爱与希望。

世界很大，生命渺小，愿我爱的人和爱我的人平安喜乐顺遂。

5.嫉妒

这一年，我真正成年了。找工作、实习、试用、转正，自己赚钱养活自己。

经济独立确实令人欣喜，但与此同时要考虑人情世故了。有趣的是，教会我这点竟然的是“借钱，借或不借？”

上半年我还是学校里的一名学生，下半年我已经是社会新鲜人了。虽然觉得一切靠自己真好，但无比羡慕有家长庇护的孩子。

此外，非常敬佩那些心中有信仰的人。无论是唯物主义还是宗教信仰，为生命赋予价值，或许就是人之所以为人的意义。

6.暴食

这一年，我还很健康。下半年搬家以后，开始练瑜伽，认识自己，谢谢两朵云老师，也希望来年养成规律练习。

跨年夜，被闺蜜安排了来广州，冷到我觉得我在东北。时光如梭，上次一起跨年还是厦门曾厝庵，一晃眼我们认识七年了。

2019年，希望可以穿下m码的衣服，依旧保持健康。以及，超级开心妈妈也愿意去练瑜伽，希望身边被体重身型所困的朋友们能多多重视“身体是革命的本钱”。

7.淫欲

这一年，我依旧单身。不被无法享受爱情所困扰，能感受到身边那么多人的爱已是莫大的幸福了。

人终是孤独的个体，我们每个人都是在走一段旅程，不断遇见和告别。

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用七宗罪结束我的2018，愿2019心想事成。

余生坦然，无所畏惧，大步向前冲。

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