“你不想可以拒绝呀”

今天读到关于依恋理论的一段话：

“焦虑型依恋的儿童通常有过度保护和入侵的父母，作为成年焦虑型依恋的个体，常常会有抑郁和焦虑的困扰，会习惯性的屈从于他人的要求，并且非常努力的取悦他人”———

这让我想起前天和朋友出地铁站后，发现下雨时自己的反应。

我们本来打算散步回家，发现有毛毛雨后，我的第一反应是继续在毛毛雨中漫步，而朋友的第一决策是坐摩的回去，并且马上和摩托车司机交涉。我当时心里的想法其实不想坐摩的，摩的似乎从来都不在我的考虑范围内。

但是我看着朋友如此热心主动的和摩的司机谈，我就觉得不好意思拒绝———这可能就是“习惯性的屈从于他人的要求”吧？而这根源于我童年“父母的过度保护和入侵式的行为”？

作为村里少有的独生子女，我童年在父母的“不同意”下，没有参加过一次班级组织的出游活动，我的童年能被允许出去和小朋友玩的机会和时间都非常少，我表达的需要似乎很少在第一次提出时就被爽快的允许……当我写下这些文字的时候，我依然很难过，眼中酸涩，真想抱一抱幼年时小小的、孤单的自己。

“这样的儿童学到的是他们的需求的适当性必须得到父母的认可，其带来的结果是随着时间的增长，这样的孩子越来越难知道他们自己的真实感受。”

这让我想到上一次读书会时，我提到童年经历时，老师指出，我甚至用“过度的爱”来形容父母的对待。我都看不到或者不承认自己受到了父母的伤害，似乎用“过度的爱”这样的语言就可以给自己所遭的创伤披上一层外衣，遮蔽一下，保护一下自己的尊严———虽然我受伤了，但我还是有人爱的，我还是可以带着这份不太合适的爱继续前行。

但我似乎也没有变成非常努力取悦他人的人，反而有时显得特立独行———也许这就是对父母过度保护和入侵是行为的一种反弹吧。我也非常感念成长中还有很多温暖的力量，只是直至今日都我都很焦虑，无论大小事情都很焦虑，非常焦虑，无来由的焦虑。我一度非常渴望理清我这莫名其妙的焦虑到底来自哪里？这是曾经非常困扰我的问题。也许这就是根源？我不知道我是否有能力去面对好事情的走向。“照顾者入侵时的行为，传递了这个世界很危险的信息，（你需要我去控制它）。”世界这么危险，我为什么不焦虑呢？

回家后和孩子分享了坐摩托的感受，凉Al飕飕的，头皮发凉，用电吹风吹了好一会儿才缓过来。孩子听了后，看着我吹头发，直接来了一句：

你不想坐可以拒绝呀，你可以坐公交回来呀！

我有一种醍醐灌顶的感觉，我需要花时间去思考的问题，孩子可以脱口而出的解决，我是不是可以欣慰一下呢？至少说明目前这种焦虑型依恋没有代际传递。同时，在心底我也提醒自己：继续放手让孩子去体验，给予他成长的自由，让他从自己的体验中去获取力量

自勉。

在过往中新生成长