阴暗处

光明正大讨论我自卑这件事就如同把我扒光了衣服曝露在阳光下反复强调我的几斤几两。

你非要把一个暗处的人，强行拉上台，让她接受聚光灯的审视，给予她太多期望，结果不符合你们的期望就指责她，说对她的印象全是她苦心经营装出来的。这样未免太过分。

从一开始，我就没想有过什么好印象留给你们，凭借我的过去，只希望得到一点善意这就是最好的了，我也不希求得到别人的爱，别人的喜欢，这些对于我来说，实在是太珍贵了。

偶尔得到你们的一点好，我也会感慨，这个人太好了吧。有时候觉得这样不行，但谁也没法根植我血液里的卑微廉价。

有时候得到别人的夸奖喜爱，总觉得，自己何德何能能让她们喜欢？

痛恨自己无比敏感的内心，原本只是无心的一句话，我总会去反复纠结她是不是对我有什么不满的，她是不是讨厌我。真的，我这个人很害怕别人讨厌我你哪怕不喜欢我也千万千万不要讨厌我。

我也不懂该怎么和人去相处，陌生人我能做到对他们有礼貌，有些只有过一点交集的人，我是非常惧怕和他们交流的，往往他们还在说话的时候，我就在思考，到底怎样回答他，才能让他满意？

一些认识的人，通常见了面我也不知道该怎么打招呼，只能尴尬摇手尴尬和她笑。而在这中间，男生又是一个难以招架的“对手”，不管是什么类型的男生，我最惧怕的就是和他们交流相处。虽然我有时表现的临危不惧，但谁也不知道我内心煎熬成什么样。唯一缓解紧张的就是不停的笑，虽然我知道自己笑得不好看。

面对一些人的夸奖的时候，我也非常非常恐惧，总觉得她是在讽刺我，我这么了解我自己，连我自己都没发现的优点你就夸我，你肯定是在捧我。

主要是不懂得收到夸奖时该摆什么样的动作，说什么样的话才显得自己这份局促不那么刻意练习，结果还是特别难。

于是我也是尴尬地笑。

结果有个人问我，为什么你一见到我就要笑？我能怎么回答他，只能说是打招呼的一种方式。因为我不可能说是我跟你说不上什么话，我跟你其实不是太熟。

但是这样很伤人，自己是不会说的。

有时候说一个自己觉得好笑的笑话，有些人笑了，我又在揣测她是不是因为照顾我才笑的，其实并不好笑。因为我除了有点喜欢搞笑的事就没什么能和周围的人交流了。是我太难取悦了，我也太难以融入了。

格格不入吧。

我自己不修边幅，进入到这个年龄段也不爱打扮，我的内心觉得这没什么的。但和我一起的就会觉得不妥当，除非特别特别熟的，我几乎也不想和人到处去逛。

自己一个人去书店是我最喜欢做的事，因为身边的人都不逛书店，我有时又特别磨叽，挑一本书要很纠结，别人又不肯坐下来读一本书去等你。所以说一个人去书店很好。文具店也是同样的性质。文具很多人都喜欢，但我又特别喜欢挑，面对本子的时候是没有抵抗力的。这时候别人又喜欢问我的意见，不是说打扰我，而是自己喜欢需要的东西怎么还需要别人肯定承认它的好？

然后去一些服装店也是一个人，有时和一个人。也是非常不喜欢，比逛文具店还麻烦。

吃饭的时候自己也喜欢一个人，因为不用顾及谁，比如这家店你不喜欢，自己一个人的话就可以去远一点自己喜欢的地方。我自己有什么纠结的事也可以不用给身边的人带来麻烦。我觉得给别人带来一点麻烦就非常愧疚了，最怕让人失望，是原本可以做到的事，却因为这样那样的原因搞砸了。生而为人，太难过了。

我是求生的本能太强烈了。

2018.2.14.3:00