放弃工作的感想

不合脚的鞋子穿着硌脚，合不来的人相处起来难受，不适合的工作硬撑只会自讨苦吃，也不合时宜。时隔八年重新找工作，只做了四天就结束了。

卖男装真不适合我，试用期三天，第三天老板就决定辞退了，店长帮我讲了好话，又帮我争取了几天时间，说再带带我。挺感谢她的好意的，但真的不适合我，做不来。

这几天跟顾客说的话本就不多，还几乎都是错的，叠衣、熨烫慢，连取用衣架都做错、不利索，两位同事在使眼色制止和分析我的错误时，我好没自信。像段子里的老公向老婆承认错误时说的那样，连呼吸都是错的。

离开店里，去树林里哭了半个多小时，宣泄出来就不难受了，开始听歌刷小视频，刚舒心一会儿，孩子爷爷打电话说他送女儿回来了。我收拾收拾心情，赶紧去接他们。

回家重新给女儿梳头发、剪指甲、掏耳朵，又给儿子检查作业，写的惨不忍睹，本就不顺心，更是添堵，但还是克制着情绪，有指责和骂他，但绝没动手，写好了还夸他了，自认为情绪没有失控。可是我妈听到我失去工作的消息后，没有一句安慰的话，还和我爸大声议论，说我工作丢了不顺心又在发脾气，也不想想那几句话会不会伤我心。

唉，一开始就没打算让他们安慰我，最难受的时候也没想第一时间去向他们诉苦，可他们的反应和语言真的伤到我了。我知道他们对我的好，也清楚他们的每一份付出，但这几年在他们面前，我已经没办法再做一个无所顾忌的女儿了。一方面觉得自己应该成熟起来，一方面也是失望太多次了。

有几个朋友都说我爸妈把我保护的太好了，没受过啥委屈。怎么可能？只不过我的委屈不是他们能理解的，我受得挫折是不能轻易能与人言的，若承受相同的磨难，落在我心里的重量和阴影一定比一般人要多。别问为什么，也别质疑我的结论，别人劝我不能随便提起的话题就是我的回答。

哭就哭呗，哭完了以后还会有开心的事情让我笑。我从不刻意撒娇装可怜求安慰、求帮助，大部分情绪自我消化，说与人听的已经消化大部分糟糕情绪，再减轻一两分程度去陈诉，平静的不能再平静了，这样的我怎么可能没有抗压能力？压力来袭，我一次次振作起来，有过很多次想一死了之的念头，却没做过一次伤害自己的事，这样的我怎么可能不坚强？

最近某社区的帖子点赞量每天都在增多，今天已经达到一千多了，把工作失败的不顺心驱散了不少。和同事小姐姐说我有我的优势，这份工作不适合我，我还能做其他的事，不是简单的逞强要面子，也确实有这底气。夸我优点的人也很多啊，虽然优点个数不多，但被夸的次数多，不也代表自己挺不错的吗？这样想想就不难过了。

儿子上学开始布置作业的第二个学期，就生女儿了，脾气暴躁的不得了，不管是因为自己曾有学习阴影，还是产后抑郁，又或者有家庭结构和关系的原因，反正自己的脾气来了一个大转变，变成一个连自己特别讨厌的样子。一度自责，家人跟着指责，几乎每天都心生愧疚，不管当天有没有对孩子暴躁，晚上睡觉前都要忏悔几次。

路是自己走的，婚是自己愿意结的，孩子也是自己愿意生的，觉得过得不好，是自己的问题。牌在自己手里，打得输赢好坏得靠自己掌握，指望别人指导和代劳，就不是自己在玩牌，所以最后是什么结局都与自己无关。自己亲力亲为，哪怕输得一塌糊涂，大不了洗牌重新玩一局。

我不相信有来生，知道人生不能重来。世界上没有后悔药，没有时光机，有，也改变不了上一世的命运，下一世也不会十全十美，因为人有贪念，还想在第三世重改剧本。明白这一点，就过好眼下每一天，知晓明天又是新的一天，想成又可以洗牌重来，就能够安稳入睡，期待第二天的到来。

如果我爸再吵我说我天天给人当免费工，我就把这篇总结当劳动所得亮给他看。

写到这儿，我又满血复活了。

暂时不至于饿肚子，有合适的工作再去尝试，没有就安心当个家庭主妇。我当女儿、老婆、妈妈再失败，有我这个人总比没有强，我还能为家做点儿贡献，我还能写写东西、拍点照片发展爱好，偶尔还能有点微薄收入，大多数时候都特别满足，很有成就感。总之我还是有点儿长处的。

好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，审视自己，还好我妈把我生的不丑，也不够红颜祸水的好看，感觉长得普普通通挺好的；灵魂不太有趣，因为我不爱开玩笑，但一定是特别的，独一无二的，这一点我很肯定，因为每个人都是独一无二的。我有我的不足，却也有我的骄傲。

我一直有个念头，如果有下一辈子，我想做青埂峰下的那块石头，说不定也能看破红尘纷纷扰扰，热爱人间，却不会被尘世所累，还能留下一部经典《红楼梦》，这样的人生是我期望的状态。知道不可能，但是想想就觉得美好，这就够了，一念之间，就能变得心情美好，有何不可？

愿此后岁月静好，人生无悔。