我在自己的孤岛 督促自己出门走走

——写给偶尔哲思的你、他、她和自己

我从来没想过自己会有一个间隔年，考研这件事送了这么一个机会。无聊到思考自己的内心。

人的心里能有什么？有自己，有自己以外的人，有自己以外的物，有长河落日的风景，有小桥流水的风景，有星空，有时间。

    就像我在后文说的，人的有些情感就该属于自己。表达的不好，表达的对象不对，对别人对自己都是一桩罪过。就算是用词和对象都对了，一旦付诸于文，很多地方难免因为笔墨太多而失去灵气。怎么办啊，朋友们，也许我们每个人都身处孤岛，如果不觉得无聊的话，容我在我的孤岛上对你说声hi~

2016下半年充实肯定。上半年我经常哭，看电影哭，失恋后坐地铁也哭，紧张的时候觉得委屈哭，闲下来看梵高传也哭，家里的小狗死了哭，听到卡通片里的歌也哭……每次都心无旁骛，稀里哗啦。可我绝不想在人前示弱，并非要逞强，只是有些情绪就该是属于自己的。有些电视里男主会说，以后都不要让女主流眼泪 。这种台词有点儿肤浅。凭什么呀，哭是一种自由，是造物主的恩赐。

2017到目前很大一段我在发呆。奢侈至极！可以像一个老僧入定一样坐在随便一个路边的石凳上两三个小时。想那些大而虚无的问题，也想些鸡毛蒜皮。

天呐，我是不是被困在孤岛上了？

可这瓦尔登湖是自己的选择

就算觉得有时候安静到分裂也是自己的选择。在老家，在外婆家，我不断遇见自己

我遇见七岁的自己，那个我在初夏的傍晚坐在老房间的窗前，专注的剪着手工，忽然抬头望向外边。刹那的失神，与现在的我如出一辙。窗子里，空空如也；窗外，空空如也。而我们都清楚，就是遇见了。

我遇见四五岁的自己，那个我坐在台阶上对一切充满好奇，一边专注一边分神。似乎只要够专注就能等来下班回家的妈妈，够分神就能打开被遮挡的天地。路口的坡度，不同天气青石板的温度，房子的材质，山石的褶皱，树、云……这些，在那是的我眼里甚至还有速度，原来小孩子的记忆如此清晰。

我遇见跟外公去赶集的路上被春天野花吸引住的自己，遇见拿起笔想要画下月亮的自己，遇见庄子（一只猫）打着呼噜，而我抱着它思考些晦涩理论的自己……

人们说老人家对过去的事情记得清楚，细节都清晰。是的记忆是场景化的，我的种种遇见大约就是那种感觉。某种程度上，我也许也遇见了八十岁的自己。

人开始回忆就代表她开始衰老？可生命的路径是可以不一样的，人们最擅长的就是自寻烦恼。所以nonsense，如果我确实经历了一种高龄体验，我为自己能够理解老人家感到喜悦。

遇见“过去的”的“安宁而愉悦的生命”——就像风和日丽的天空缓缓飘下一片美丽的羽毛，而你稳稳的接住了它。

这说明两个问题，第一，目前内心很平静；第二，现状确实有些无聊。频率一致才能产生共振，人要想起来一些场景，必是当下的心理状态与那时相似。频率一致还要距离够近，人要想起来一些场景，必是当下的运动状态比较缓慢。

我喜欢这内心的安宁，也有点惧怕被遗忘和抛弃。这就是留在孤岛上的我，说不上好坏。所以就是这样，得加速才行。

一千个孤岛会有一千种风景。写了那么多总得有个总结。嗯，就是即使在孤岛上也别安静太久了，天气好多出门走走。