22岁，那抹耀眼的红色，叛逆得着实有几分幸福。

 

22岁，那抹耀眼的红色，叛逆得着实有几分幸福。

        在青春的年轮里，没能活出本该属于“女孩”的美好。想必，一定是一种遗憾。而我，似乎从来没有纯粹的做过一个女孩。

        我，一个22岁的女孩，就在刚刚，生平第一次为自己的十根手指涂上耀眼的红色。我将双手伸向天空，缓缓张开，阳光透过指缝蔓延开来，倾洒于小溪的面庞。这一秒，甚至连阳光都开始变得淘气，叛逆的着实有几分幸福。

      那阳光照耀下的，不仅仅是一抹红色。还有，曾经丢失的自我。

        小溪，一直都把自己当作大人。是，那种懂事的大人，而非那种成年的大人。在我的身上一直有一种与年龄不太相称的拘谨与老成。说实话，我不太喜欢，却也挥之不去。我都快忘记：原来，22岁的自己，还拥有勉强站在孩子行列，去高傲的做一回“女孩”的资格。

        小溪的父亲是那种无微不至到“恶魔”境界的存在。从幼儿园到小学，我的头发从来都是比班上的男生还要短，我的指甲也是他帮我尽力修剪到短的不能再短。而且自打刚刚懂事起我就在父亲“如果你敢涂指甲油，就剁了你的手”这种警告下苟延残喘。“女生应该穿着保守不失得体大方，才不会被别人所看轻。”诸如此类的约束与叮咛，活脱脱的就像是紧箍咒之于孙悟空那般想要反抗而又深感力不从心。直到那一天：为生命画满十八个年轮的自己天真的以为，终于拥有了逃出“魔爪”的资格。后来才发现：自己错的有多离谱。父母对孩子的控制欲，始终是一辈子的。

        此刻的我之所以如此肆无忌惮是因为父亲不在我的身边，他尚且无法亲眼见识到我手指那抹耀眼的红色。的确，我很怂。

      不知从哪个瞬间起，我便渐渐开始萌生了一些疯狂的念头，渴望去一步步冲破身上所固守的条条框框，还有那一道道几近迂腐的心理防线。我渴望去遇到另一个日渐大胆而放肆的自己。那是我始终没有看到过的，小溪该有的姿态。

      下一次归家，我想我会勇敢地带着那抹红色。我渴望，与父亲来一场：成长的谈判。说出这么多年来，一直萦绕心头，止于唇齿的“叛逆”的自我。

      父亲，我明白您所有的教诲出发点都是为了我好，也明白您是真正爱我，才渴望我成为你所期望的“美好”。无论是之于人生还是之于琐碎的生活，您事无巨细的站在“过来人”的高地，舍不得我一丁点的试错。可能确实避免走了很多弯路，但也着实都丢失了一些生命中本该拥有的即时性的光华与灿烂，于我而言。

      那些短暂的叛逆，才最快乐。我一直忘了告诉你：那个曾偷偷去田地里偷别人家地瓜的自己；那个第一次穿上短裙与高跟鞋，装作大人模样的自己；那个第一次青春少女情愫悸动，偷偷恋爱的自己；那个曾逃课学韩国女团舞蹈的自己；那个曾一次次挽回曾经那个他的自己，一定会让您觉得很丢脸。我都没有告诉您：我一直都叛逆的不够彻底。是因为：比起挨骂，我更害怕，那样的自己，会让您失望。

        既然怕您失望，我为何还是想要继续那场谈判？“谈判”二字背后藏着你我本不同的灵魂，而深谙你脾性的自己清楚的明白：我胜算的可能性微乎其微。但这一次，我想固执着我的固执。或许，比对错更加重要的，是我有体会过，那种与你谈判的感觉。

      父亲，请您相信：我拥有独立思考生命的能力，而我也希望，生而为人的你我，都能更加从容地对待对方的生命，更加自主地去成为自己想要成为的模样。

      如果谈判失败，那我就在青春的末梢偷偷做个“叛逆的女孩”。

      生活，就是要用智慧搪塞掉一地的鸡毛蒜皮。

      生活需要勇者，更需要智者。勇者无望，那我就做个智者。

      所谓智者，也不过是在这鸡毛蒜皮的世界，清楚的明白：你，该以怎样更加美好的姿态存在于这个世界。

溪语溪寻：如果，你也喜欢这个故事。就点个喜欢给我，超过一百个喜欢，我就再去做一件疯狂的事情。