時間不說話

永远不会开始的旅程。

我站在起点远远地望着你，像个闹脾气的孩子，嘟着嘴乞求着最后一次的宽容。

我望向你时，你在哪？

昨天，是个周一，回到家的第三天。呆在家里，对时间的概念也自然而然地换了一个系统。如果是在学校，早晨九点半起床绝对是一件可以让一整天都神清气爽的事情，悠闲地洗漱完毕，在寝室里磨蹭一会儿，飘飘地去食堂吃个午饭，开启一天的新生活。

可换到家里，父母七点就去上班，准备好的早饭也已经凉掉，九点半就像是个被早晨抛弃还没缓过神就要迎接中午的尴尬时刻，慌张地吃完早饭，盘子还没洗好，买菜回来的妈妈已经传来脚步声。——“格子，中午要吃什么？”

喔！我总是在短短三个小时之内吃两顿大餐，然后跟着爸妈午睡的健康脚步，结束这一天的白日生活。

在家里，到了下午五六点的时候，就觉得一天马上就快结束，不抓紧做些什么就来不及了。所以，这个时候也是我在家里做事效率最高的时候。好景不长，当我刚刚开始专注于写一篇文章，或者看一会儿书——“格子，吃饭啦！”

好，我停下刚刚投入进去的工作，乖乖地吃晚饭去了。等到稀饭下肚，看时间已经快八点，离睡觉只剩四个小时，可我还什么都没做呢！于是焦急的我迫切地想继续我停下的工作，想着要在睡觉前可以坦然一点。——“格子，走，出去转转。”

出去转转，这原来是我最害怕听到的一句话，倒不是不愿意和父母享受晚饭后散步的悠闲时光，而是如果我陪他们出去兜圈回来，也就意味着该洗洗睡了。可我一天什么都还没做呢！我焦虑不已，有时候只能残忍地拒绝他们的邀请，自己编了好多借口，甚至和他们吵了起来。最后我胜利了，自己在家里摩拳擦掌打算大干一场。

桌子摆好，拿出纸笔，身子坐定，打开电脑，然后，继续无所事事。很显然，像我这样的人，无非是继续一种重复的生活，给我时间，我也不见得会有多珍惜，更何况只是并不算长的一个小时。

到了后来，为了逃避良心上对父母的愧疚，我开始慢慢以为自己就是这样一个不喜欢散步的人，我甚至认为自己就是喜欢自个儿呆着，这是我的特点，谁也不能强迫我。虽然我依然可以不用出去散步，我用各种傲娇借口换来的那一个多小时也依然没有被利用的很好，我却让这样一件明明是逃避偷懒的事情名正言顺起来。

想到安溥的歌词里问道“爬上身的，如果不是恐惧，危险的，是？”

如果你不再害怕父母伤心，不再觉得自己这样的行为非常不值得，或者明知道有更好的选择，却为了坚持所谓的你编造出来的个性而选择放弃让自己更好的机会，真正危险的，是什么？

人所以为的自己的个性，其实大多都只是因为，看到所呈现的表象而想象出的美好的幻觉。

我以为我自己孤僻，热爱独处，不善与人交际。可你连人群都没有尝试着走进去，又如何判断自己格格不入呢？有些你以为出现在人际交往中的困难尴尬都不是你真正的问题，尝试着与不同的人接触，你才有可能看到一个更真实的自己。

你总是看不起那些热衷于人群交际的花儿们，觉得他们没有真心，满脑子都是关系，利用。有一点，我想让你明白，你之所以不快乐，不是因为你天生孤傲难以接近，而是你在遇到一丁点失败的时候就完全把自己缩在自己的世界里，看着外面的人们灯红酒绿，羡慕却又害怕。你为了让自己不再觉得卑微，所以只能不断地告诉自己，没错，我就是如此的热爱独处，我不需要朋友，我一个人也能过得很好。所以你才变成了你现在的样子。

这一切都是假象，不是吗？你还是羡慕有很多朋友的人，在你想找人聊天掏出手机时却找不到一个人的时候，你不还是会难过吗？身边的朋友不多，能无缘由约出来的更少，懂你的几乎没有。这样的处境，时常让我觉得可怜，可是我已经蜷缩在角落里太久了，早已不知道外面的世界是如何变化，一个新的关系建立没有我想象的那么轻松，过程的付出有真的是我所能体会的吗？我想那些喜欢交朋友的人，上辈子是孤独怕了吧。

刘同说，朋友是帮你弥补缺失生命缺失记忆的亲人。

而我，就是个孤儿。这可真是难以预料。

希望20岁以后的我可以敞开心态去包容接纳更多不同的人，哪怕是走一段，或许可以留下难忘的回忆。