01

昨天晚上，一向可爱,懂事的2岁的小宝很坚决地对我说，我不喜欢你了，然后头也不回地出去找妈妈了。

一向非常包容小宝的我，用玩具公共汽车“轻轻”砸了他的膝盖，小宝楞了会，就小嘴先往前努着，然后向上噘，闭着眼，伤心地哭了起来。

罪魁祸首是我。我在床上给黑巧讲巧虎爸爸汽车的故事，开始父慈子孝，直到黑巧很high，用两节不锈钢的玩具公共汽车砸了我膝盖。小家伙对爸爸下手还挺卖力的，砸得我当时一阵疼。我对小宝说不可以，声音不高，但表情很严厉，然后我用玩具汽车，敲了下他的膝盖。

“已所不欲勿施于人”话还没出口，小家伙就哭了，把我的话活活憋了回去。他哭好了，我想去抱他，结果他哀怨地看着我，狠狠地丢下一句话，我不喜欢你了，然后毅然转过身，挪着屁股下床找妈妈去了，模样很委屈但也很可爱，留下错愕的我在床上反省。

后来，我抱着哄他，看着他忽闪忽闪的大眼睛，向他道歉：爸爸不应该拿公共汽车砸你，对不起。他气还没消，还不理我，但也没有再生气了。

在睡觉前，太太出手了：宝宝，你原谅爸爸吗？不原谅爸爸，爸爸要哭了。我苦着脸，发出哭的干嚎，小宝听到了，转过身来扑入我的怀里，用湿润的嘴唇亲了我的脸颊。大宝看到了，要过来亲我。然后一家人其乐融融地睡觉去了。

02

大人的感受和孩子的感受是不一样的。大人觉得轻轻砸下，孩子可能就受不了，感同身受真的不容易。

大宝时常说害怕，写作业也要人在旁边陪。

我问他害怕什么，他说怕鬼怪各种不存在的东西。

从无神论的高度，我向他耐心解释，鬼怪都是不存在的，都是人编出来的。

但怎么解释，孩子就一句话，我害怕，我都曾想，是不是要带他去看看心理医生。因为忙也就一直耽搁了，但经过小宝的事情后，让我想到，孩子的世界和大人不同，当我们看不到孩子看到东西的时候，当我们感受不到孩子感受到的东西的时候，是不是可以先放下评判，而只是发自内心地去理解他的感受，静静地陪伴他就好？

当我不指责孩子胆小，不要求他坚强，不再问他原因的时候，他就开始说出他的担心，然后用期待的眼神看着我。我这时不用头脑去思考，而是用心感受，就知道我要去陪伴他，让他知道我会无条件地接纳他。

而真正这样做的时候，孩子的情绪就会渐渐平和，他有了自由不处于抗拒的状态，就会趋利避害选择最合适的方法。他后来对我讲，其实鬼怪也没有什么可怕的，幼儿园老师都和他说过，鬼怪都是不存在的。

孩子拒绝被要求坚强，但不拒绝坚强。

03

孩子的感受，喜乐哀惧，和大人一样也期待有人去理解。

每种感受，大人所扮演的角色也不一样。

上面两个例子中，小宝和大宝都是惧，爸爸拿小汽车砸了他，他害怕，觉得爸爸不喜欢他了，因此他想离开爸爸。大宝也是惧，恐惧一些奇奇怪怪的东西。

这时父母需要做孩子的精神供养者，接纳孩子的情绪，用温暖和平静来滋养孩子的内心，如果自己做错了，就马上和孩子道歉，自己或者和伴侣一起恢复父子间的亲密关系。

亲子的问题最终体现为关系，当一个和谐的亲子关系建立之后，家庭的氛围就会变好，孩子也更加愿意配合，因为孩子在平和的心态下也会做出对他理性的选择，也就是从与家人的爱和被爱中汲取心灵的滋养，活出他自己喜欢的样子。