偶然在《天涯》上看到一篇文章——《跟一位妈妈和她儿子出游，我快疯掉了》，很是同情里面的小胖，也在反思自己。

小胖做很多事情，妈妈就会在旁边指责和纠正，“你不能这样，你不能那样……”，小胖把水倒进酱油碟子，用手指蘸着吃，一顿骂；小胖不小心把水洒了，一顿骂；小胖筷子不小心掉在桌子上，又是一顿骂。

小胖妈妈的神经没有一刻放松过，一双眼睛死死盯着儿子，嘴巴随时巴拉巴拉，对儿子重拳出击。

网友都很同情小胖，说好好的孩子要毁在妈妈的手上。确实，小胖脾气很暴躁，八岁多的孩子，完全没有一点耐心和自制力。在海边玩，天热就急着回酒店吹空调看电视。因为酒店换了房间，钥匙没拿到，迟了一点，小胖就暴跳如雷。假如小胖妈妈平时对他多一点耐心，应该会好很多吧。

这篇文章看得我触目惊心，底下很多妈妈的评论也都说有自己的影子，虽然没有这位妈妈这么明显和强烈。

我不禁反思，为何有的母爱会如此沉重，让孩子窒息，这也提醒我对孩子的教育一定要避免过度地管教，不能过于束缚和限制孩子。

  这个暑假，带孩子回娘家住了一个多月。我在相伴的第一天，就勉励自己，善待自己，善待孩子，做一个温柔的妈妈。可没想到后面的剧情跌宕起伏，让我疲惫不堪，与其说是娃的不听话，倒不如说是我自己的教育方法有问题。

育儿路上，我犯过的错有多少

一心理预期不够，育儿环境变了，没有提前给自己和孩子做心理准备

这次带他回外婆家，有外公外婆，舅舅，舅妈，还有一个比他大三岁多的哥哥，和一个才七个多月的小妹妹，我只想到了一家人欢聚一堂的热闹，孩子能有伴玩的开心，却忽视了他的心理建设。

东东作为家里唯一的孩子，平时公公、婆婆、老公还有我四个人围着他一个人转。这次一下多了两个小孩，并且还多了很多亲人，要面对和处理得问题比往常多得多。

东东开始两天表现得还不错，一次饭桌上，东东突然对舅舅说：“你们为什么总是夸桐桐妹妹，就是不夸我呢？”

桐宝是个粉粉嫩嫩的小胖墩，肉嘟嘟的，小胖手小胖腿有好多小藕节，大人逗她一下就笑咪咪地。舅舅下班一回来就要抱着她玩好一阵子，平时，我这个做小姑的，也是抱在怀里，喜爱得不得了。

我不曾想到，东东其实内心很吃醋，“妈妈，为什么你们都只抱桐宝不抱我？”我努力和他解释原因，并告诉他妈妈是爱他的，外公外婆舅舅舅妈都爱他，还有如果你想获得别人的尊重，自己就要努力去做好。

“为什么桐宝什么都不做，你们大家就这么喜欢她？”和他解释过好几次后，他慢慢能接受了，但是他偶尔还是会说：“妈妈，你今天不许抱桐宝哦”，有时看着我逗弄桐宝，他会不由自主地捏一下她的小腿。

突然发现，小孩的世界你真的要特别有耐心，你以为反复和他讲道理，他就一定能懂，那你错了，五岁多他确实能听了，但当一个真实的情境在他面前，他的妈妈抱着别的小孩又搂又亲的时候，他是有点难接受的，尽管我反复强调和证明了我很爱他。但是请不要忘记，独生子女平时在家里唯一的地位。

他对桐宝反应很强烈还有一个原因就是他的玩伴——曾曾哥哥。在两人闹矛盾后，曾曾会故意表现对桐宝的亲近，来激发东东的怒火。曾曾一声一句“桐宝，桐宝，我最爱的是桐宝”，语调故意放缓，声音特别甜蜜，东东屡屡都中招，气得咬牙切齿。

难怪说有人的地方就有江湖，三个人就会构成个小世界，东东既要嫉妒桐宝分夺了大人的爱，还要提防兄弟对桐宝的爱。也许此刻和东东说格局和胸怀的问题，无疑对牛弹琴。

嫉妒、失落、被排斥，种种情绪交织在一起，混乱的娃娃出现了。当混乱的娃遇见了更混乱的妈，问题便层出不穷。

我承认，冰冻三尺非一日之寒，环境只是触发问题的契机，这也反映平时自己的教育，过多地宠溺孩子，以他为中心，他才会有今日这般的失落。

为了显示自己的优越性，哥哥晚上吃面条，他也要吃；哥哥的是煎鸡蛋，他的鸡蛋必须也得煎。

那天，外婆给他煮了个土鸡蛋。他剥开，蛋白裹着蛋黄，很小，他可能自己没意识到，吃掉了，事后他大哭，说自己的蛋黄不见了。

还有一次煎好的鸡蛋端上桌，他看到不是一个整体，破了一点点，不行，又要外婆重煎。开始我和他温声细语，他不听，我升级为大声指责，他更不听，变成惊天动地的哭闹，我气急败坏，直接把他轰出门外。外婆很是心疼，“你不要这样啊，孩子会吓坏的。”

事后我反思，他这样寸土不让，非得让人家满足他的原因或许是因为他内心觉得桐宝更受优待，他需要用这样的方式来争取大人更多地关注。

后来看阿德勒的《儿童教育心理学》，当一个孩子的行为开始变坏，或出现了新的令人不快的现象时，我们不仅要注意这种行为开始出现的时间，还应当注意它产生的原因。

这里使用“原因”一词时应该小心，因为我们一般不会意识到是妹妹的出生而导致哥哥成为问题儿童，但这种情况却经常发生。原因在于这个哥哥对妹妹出生这件事所持有的态度不正确。

很多孩子内心都有种优越感，当这种优越感被破坏，他或许就会采取另外一种方式来获取大人的关注。

再来说说我自己，平时在杭州，下班带娃，感觉还算顺利。这次虽然是自己娘家人，但太过要面子的人，内心深处总是担心他们会说我没把孩子带好，一有风吹草动，我就特别容易生气。

那天，东宝舅舅，舅妈带他和哥哥去买菜，不小心，龙虾袋子里的脏水滴到了东东手上，东东条件反射似的把小脏手擦在了舅舅的白衬衫上。

听完曾曾的叙述，我就气不打一处来，他平时在家也这样，只要是他觉得是脏的，他就往我身上擦，我苦口婆心了无数次，但总是未果。

其实这是我平时方法不当导致的恶果，但当时觉得他的做法让我颜面尽失，我当着曾曾的面对他一顿劈头盖脸的指责，小家伙嚎啕大哭。

还有一次，东东吃卡士牛奶时，撕开盖子，就往上面舔，看到他这么馋的样子，我又是一顿怒吼。这样的一副形象与心中的完美小孩相差甚远，脏兮兮的小馋猫，怎么这般没有教养？当着小表哥和外公的面，我教训了他一顿，他又是一顿大哭。

事后想想小孩贪吃一点有什么错呢？那一刻他那么开心。即使我再看不惯，也等事后再提醒他。

第二，让孩子学会处理自己的纷争

育儿路上，我犯过的错有多少

整个假期，东东和曾曾天天在一起。两个小家伙好起来跟一个人似的，但友谊的小船说翻就翻。

曾曾跑出房间，东东跟在后面追出来，哇哇大哭。我去问曾曾，却是很小的事情。小家伙见了我，哭得更凶。这样小的事情哭成这样值得吗？我先是好言相劝，硬是不听，怒火从心中升腾，呵斥他不要这样，他愈加大声，气得我揍了他一顿。

事后我又后悔，第二次还是这样，小家伙不但追着跑，还动手打起了哥哥。我很紧张，更加大声地呵斥东东，又陷入新一轮的死循环。

问题反复出现，我想一定是自己的方法不对。东东和大一点的孩子玩，本来处于弱势，不管他出于何种原因大哭大闹，起码我自己要控制情绪，不能以暴制暴。

东东舅妈的做法比我高明多了。那次两个小家伙吵闹后，舅妈进去，她先给了东东一个拥抱，然后让他冷静一分钟。再和他共情，东东抽抽噎噎地说哥哥那个东西不给他，他很难过。

舅妈说：“那个东西是哥哥的，他是有权决定给与不给，你自己的东西有时候不是也不愿意给别人吗？再说你要了那种东西有什么用呢？这是可要可不要的。你主要是生气哥哥没给你，不能容忍这种被拒绝，对吗？但你想想哥哥是不是每次几分钟之后就来找你玩，他也很喜欢你的啊，他现在是故意这样激怒你，你不要上他的当啊。”舅妈这番话让东东平静下来。

东东不哭不闹地走出了房间，确实我得好好反思，一遇到问题，我自己先上火，貌似我只能接受一个完美的宝宝，我无法忍受他的哭闹。我忘记了他还是个小人，他还是个容易被“杏仁核”控制的小孩，更为理智的上层大脑还需要到20几岁才能够完全发育成熟。所以他前一秒可以像个天使，瞬间又能变成冥顽不灵的小坏蛋，而这一切需要的是大人无比的耐心加巧妙地方法。否则大人不会控制情绪的坏脾气就会不自觉地传递给孩子，这样孩子更加难以管教。

我逐渐接受两个小孩吵架是常态的事实。当两个小孩发生矛盾时，我试着他们自己去解决。

又传来东东惊天动地的哭声，坐在客厅的东东外婆按捺不住了，我拦住她。计时开始，他哭了两分钟，很快就没声了。我悄悄地躲在门口，观察动静，不一会儿，又传来兄弟俩的笑声。

确实，大人不必过于在意小孩间的矛盾，他们会在一次又一次地冲突中习得两人相处的最好模式。

倘若大人总是去打断，去干涉，就会妨碍小孩自己去学习去探索的脚步。哭也好，闹也罢，他只不过是宣泄情绪而已，当他宣泄完毕，哭闹的方式不管用，他自然会慢慢学会更得当的方式。

当然最差的是你在一边教孩子要学会处理好情绪的时候，而自己面对孩子的一丁点错误瞬间就暴跳如雷，你现身说法的坏情绪处理法比这要坏一万倍。

第三，学做轻松妈妈。爱的教育大于冷处理大于粗暴的打骂

育儿路上，我犯过的错有多少

（一）给孩子爱和尊重

我在前文提到的那位妈妈，很多网友指责她，说她不爱自己的孩子。如果这位妈妈听到，内心一定会滴出血，她不是不爱，是太爱；不是不爱，是不会爱。过多的爱让她把所有的目光聚焦在自己的孩子身上，用力过猛。

这是一个最好的时代，也是一个最坏的时代。母性的天然使命以及社会舆论的导向把母亲的作用弘扬得过分伟大，我们很多妈妈不自觉地给自己套上了枷锁，唯恐我们些微的闪失会给宝宝造成不良影响。我们焦虑孩子的点滴问题。

在孩子面前，我们时而是天使，时而是恶魔，在许多中国丧偶式的家庭中，中国的妈妈无比强悍，她们要化身成女超人，既要承担孩子的饮食起居，还要照顾孩子的身心健康以及孩子的兴趣发展、学业发展。

她们乐此不疲而又心力交瘁，在淘宝大战中，你会发现购物车上最多的还是给孩子准备的物品；在一年的消费支出中，你会发现孩子成一台碎钞机，你一边在自嘲费钱的宝宝，一边又在欣然地为宝宝的各项费用买单。

你爱啊，爱得死去活来，在老公这一块情感的匮乏中，你把所有的宝押在了孩子的身上，你疯狂地付出，付出的同时，脑海中构想的是完美宝宝，而宝宝一旦达不到自己的要求，你又会疯狂地受挫。我这么费心费力带一个娃，我怎么还带不好？……

你是一个勤奋的妈妈，闲暇的时间你顾不上健身养颜，你关注着海量的育儿信息，这边说“不要把孩子养成一个遭人厌的孩子”，要把孩子培养成懂事、讲礼貌、符合社会规范的孩子。那边又是一篇“太懂事的孩子不好”，孩子过早地学会看大人脸色，不会尊重自己的内心，这样的孩子长大成人，人格是不健全的。“孩子不能看太多电视”，“孩子要远离电子产品”“孩子吃垃圾食品危害有多大”……

OMG，在这海量的育儿信息中，我们需要一颗智慧的大脑，我们必须要学会甄别，“此之蜜糖，彼之砒霜”，这些方法未必适合自己的孩子。

看到孩子在吃薯条，你大惊失色，“你怎么可以吃这些垃圾食品”，也许孩子刚刚尝到了甜头，不问青红皂白你一把夺过去，“我这是为你好啊，你要染上了吃垃圾食品的习惯，吃坏了身体怎么办？”而人的心理就是这样，你越是不让他吃，他越是想着要吃，但凡以后你不在他身边，他就可以放肆地自己吃。你苦口婆心地告诉孩子这个食品吃了对身体不好，你以为他就能听进去吗？我们成年人尚且知道抽烟有害健康，还不是照抽无误吗？

回顾自己的育儿经历，我感觉有很多失败的例子。我曾经也是一根筋，觉得孩子很小，不该吃冰淇淋，但是老公又买了冰淇淋放在冰箱，当这些已经构成了诱惑的时候，我觉得一定要灵活处理。

那次他想吃冰淇淋，我觉得自己的方法太过简单，无论他怎么索要，我就是不肯，直到他哭到嗓子哑为止。

可能这也需要区别对待，有的孩子天生性格比较温和，大人说不允许他哭哭就算了。可我们家这位天生性格很执拗，他若不心服口服，他就不罢休，后来虽然我一直没有给他吃冰淇淋，但我和他彼此都心理不舒服。

还有一次他想吃方便面，也许孩子更多地是对食物的好奇，我说，你想尝试一下，看看它好不好吃，对吗？这个东西不是很健康，妈妈能理解你想吃，你答应妈妈，只吃一点点，好吗？小家伙觉得我同意了他的请求，他可能感受到了被尊重，他真的只是试了一点点，之后再也不要了。

所以在面对孩子的请求时，大人一定要灵活处理，也许你第一刻感觉这个事情小孩做不好，我答应他了他会不会得寸进尺，你先冷静地想想他为什么有这个诉求，既可以合理满足他的要求，又控制在不构成危险的范围内，达成双赢，这不是两全其美吗？再比如说暑假叫孩子起床这件事。

我先是温声细语叫东东起来，东东赖床，并且还提了要求：“我可以起来，但是我今天早上不想刷牙”，一听他不想刷牙，我就来火，不刷牙怎么行呢？我开始犯拗，母子俩的一场互控拉锯战开始，一个要刷，一个不刷，互不妥协，最后以我对他愤怒的指责收场，好好的一次起床，又闹了个不愉快。

第二次，叫东东起床。东东说“今天又不上学，我不想起来”，我没说话，“妈妈，我今天早上不想刷牙”，“好！”我破天荒地居然答应了，其实小家伙只不过是想让我同意他的请求而已，我什么话也没说，离开了房间，心情很平和。

正好自己肚子饿了，我拿起一块面包吃起来，吃得很是香甜，被他看见了，“妈妈，我也要吃”，他居然自己爬起来了，“我说，好啊，咱们一起吃面包”，全程没有多余的话，他去小便完，我把牙膏挤好，递给他，他很配合地刷起了牙，我没有任何评价，既没表扬他现在的刷，也没揪住他之前的不刷。他之后自己洗脸，吃早餐。

对比自己两次处理问题的方式，前者粗暴简单，后者平和冷静，不罗嗦，孩子反倒听话多了。所以我们大人往往不要纠结于和孩子言语的较量，适时的闭嘴也是对孩子的尊重。

再来举个例子。 这是一个电子产品盛行的时代，我无法让自己的娃远离它，既然如此，为什么不积极地引导他呢？

东东想玩我手机上的《天天酷跑》，他每次都说“妈妈，你给我玩一下吧，我只玩十五分钟”，换成从前，我会决不妥协，现在想为什么不试着满足一下孩子呢？第一天，第二天，第三天……到点我去拿手机，他都会还给我，有时候，碰巧一盘还没玩好，他说妈妈，我把这盘玩好了再给你。我爽快地答应了，他之后并没有得寸进尺。

一天晚上，他继续这个要求，我和他说好时间，刚好要和他爸爸出门，他还在玩，我就交代他，并提醒他奶奶，到了这个时间段，就要收手机。我和他爸爸出门了，回到家，奶奶说，“一到点，他就把手机交给她了”，也许这就是爱和尊重的力量吧。

好多时候，我们不信任孩子，怕自己的迁就换来孩子的有恃无恐，其实，孩子可能只是在用这种方式试探我们的爱，或许在他们幼小的心灵里，大人同意吃他想吃的东西，玩他想玩的东西就是爱他的表现，如果大人不允许，他的心灵就特别会受伤。有时候，吃一点，玩一下又有什么关系呢？我们大人做好的是监管和引导。每个小孩内心都有向善向好的天性。让孩子感受到爱和理解比去那种为了所谓的为孩子好，而造成亲子关系的紧张要好很多。

（二）确实是无理要求，可以直接忽视，冷处理

当东东迷上手机上的《天天酷跑》游戏后，便问我手机的密码。我拒绝了他的要求，并且告诉了他原因。他就是不听，一直哭闹，之后我不便不再过问，任由他哭，哭到他不想哭为止。这次之后，他再也没有问过我手机密码了。所以对于无理的要求，大人可以坚持到底，直接忽视，不要心慈手软，把道理说清楚之后，他不听，就让他宣泄情绪好了。

（三）教育孩子，打骂是下策

育儿路上，我犯过的错有多少

古人云，“棍棒之下出孝子”，孩子太小，不懂事，打打是很有必要的。尤其是男孩子，不打不成器。

我觉得这也要区别对待，第一，打的次数不能频繁，不打则已，要打就打怕。

第二，打的要有道理，要让孩子确实认为错了，不然打了等于白打。

第三，避免陷入恶性循环，不听话—打骂——依然不听话—继续打骂，如果是这样，孩子打皮了，这表明这套方法根本不奏效，并且还会恶化亲子关系，亲子关系一旦不好，孩子会更不听话。

这个暑假面对东东的一些行为，我控制不住，我打了他几次，但发现他根本就不吃这一套，倒是自己百般内疚。

总之，不管何种方法，适合自己的孩子才是最好的，前提是顺应孩子的天性，再积极引导。

柳宗元在《种树郭橐驼传》中讲述了郭橐驼如何栽种树木，这其实和培养孩子的过程是一样的。

“橐驼非能使木寿且孳也，能顺木之天以致其性焉尔……故吾苟有能反是者，则又爱之太恩，忧之太勤。旦视而暮抚，已去而复顾。甚者，爪其肤以验其生枯，摇其本以观其疏密，而木之性日以离矣。虽曰爱之，其实害之；虽曰忧之，其实仇之：故不我若也。吾又何能为哉？”

这说的是种树的人如果过于吝惜树木，担心它们，早晨去看，晚上又去摸摸，已经离开了，还回头看看。更严重的，甚至用指甲划破树皮来观察它是活着还是枯死，摇晃树根来看它是否栽结实了，这样树木的天性就一天天远去了。养育孩子，过犹不及，以此和天下所有妈妈共勉。