老公又一次喝醉

不知从何时开始，老公爱上了喝酒不说，还经常喝醉，每次喝醉前，他的眼神就像变了一个人，从眼神中看见了恨，怨，更多的是仇恨，也许我形象的有点恐怖，而实际上就是这样，自从老公的妈妈去世后，这眼神就成这样了，写到这里，肯定能感觉到老公是有故事的人，可从未从故事中走出来，每一次喝醉，就像揭伤疤一样，血淋淋的，揭完过后是清醒，痛并活着，再然后又开始关闭，过不了一段时间，又来一次。反复的循环，带来的伤痛，一次比一次猛。

每次看见他这样，说实话挺难受的，常劝他别喝醉，一喝醉就想起以前，而以前的坎他一直都未过去，常引别人的一句话，触碰他内心最深处的伤。一碰就流血，过一到两天就开始慢慢变好，就像一切都未发生过一样。最近这两年，看了一些心理书籍，只是我自我猜测而已，每次喝醉酒，我觉得只是想证明自己还痛苦的活着，才能回忆起一些过往，特别是对妈妈的点点滴滴，一暮暮在头脑中的画面。一个人内心精神支主不在了，一切都变的那么的难受，肯定都会想，人走了，留下活着的人该好好的活下去，因在天上的妈妈，也想看看活的好好的儿子，可不知为何，就这么难。

我也曾不知多少次问过老公，为何就不能把过去给放下了，老公回了我一句，不可能放下，这一辈子我都不可能放下。他们所对我所做的一切，我都算的清清楚楚，总有一天我会让他们连本带利的还给我（被最好的朋友背后插刀，出卖，甚至老公所遇到的朋友，大部分都是算计他，他最不可容忍的是妈妈生病到去世那四年时间，无能为力不说，反而在这段时间朋友设局陷害，他一直在纠结一个问题，对朋友掏心掏肺，换来的却是朋友的利用，而他看重的友情，却是伤害自己的亲情，这一切一切的发生，太过考验人性，而人性却无法直视）。每次听到老公的回答，刚开始还劝一切都该放下了，若是下半辈子还是这样过，注定是难受的。可又想到一句话，未尽他人苦，莫劝他人善。很多时候，过的好与不好，重要的是内在，内在有恨，就像一座小山压在心口，透不过气，平常不觉得有什么，可只要别人无心的话语，就会让心有所动，一动就难受，困住了自己，变相的也是折磨自己，唯有清装上阵，一切都变的那么自然，人生几十年，若为一些事，而纠结，放不下，那么活的很幸苦。值的吗，不值。

每次老公一喝酒，说实话，我很恐惧，怕他喝醉，然后开始联想，接下来发生的事情，他一旦喝醉，他会想法设发的去发泄，上网玩游戏，继续找人喝，再然后就是不回家，呆在网吧没日没夜的玩游戏，值到玩到精疲历尽后，回家倒头就就睡，一睡就是一到两天，然后开始慢慢回复正常。而我呢，对他的做法不理解，他可以在那段时间不接电话，不管家里任何事，就像那段时间只属于他自己，而每次他这样，我总是无能为力，刚开始还生闷气，而现在更多的是习已为常，不在生闷气，就算生也不会太久。

我也曾在想，为何不离开，总感觉我俩是相爱相杀的状态，离不得，见不得，也曾想过，自己太缺安全感，只要他不喝酒，什么都正常，有他在，我就觉得安全，有种很深的精神依赖，可我不接受他喝醉酒的状态，那种安全感给破坏，就像触碰到自己的底线一样，恐惧，害怕，无助，甚至是决望。最近我在看《我的前半生》，从罗子群里找寻到了自己的影子，很纠结，可又无能为力，虽然老公现在已经改变了很多，喝醉酒后，会去发泄，但再也没有说不回家，出去唱唱歌当发泄，发泄完后，回家倒头就睡，也知道他已经很努力的在改了，可我问过我内心的自己，如果真的选择离开，我有能力像罗子君一样独自带孩子生活吗，却是做不到，依赖性太强，这也需就是我的弱点，我还不够足够强大。