想做个逃兵

   突然想去远方，太原、杭州或者更远的地方，去流浪或者去生活，短住或者长居，随心而动，一时一意。因为受够了此时如同一潭死水般的生活。

 两年多前我将自己困在这个小城，彼时我还向往着未来，爱情、婚姻、事业以及一切未曾到来的可能发生的改变。我总是想像着生活可能出现的惊喜，却在日复一日的平凡中失去激情和勇气。

 坦白来讲，真正改变我想法和心态的并非不安于平淡，之前所说大概只是我为自己找的一个比较体面的借口罢了。事实上两年生活中发生过对我产生深远影响的两件事，恋爱，失恋。

 两年多中有一年三个多月的时间我都是处于恋爱当中的，小心翼翼患得患失的恋爱。心里非常清楚两人之间的阻碍以及对方身上各种缺点，或许也早就看到结局，却还是一厢情愿的飞蛾扑火，大概只是抱了侥幸心理以为只要自己足够努力就能改变结局，以为那些承诺并非随口说出。

 现在算算分手已经九个半月了，都快三百天了呀，那么悲观和失望的情绪应该要从九个半月前开始。最初是在抱着微小希望和生无所恋间挣扎徘徊，那段时间大约挥霍了一生一半的眼泪，一个人在家哭的歇斯底里，没有办法看和听任何跟爱情有关的东西，所有熟悉的地方也都变成了伤心之人的伤心之地，所有眼见的物件也都成为了勾起回忆勾出眼泪的伤心之物。不知道过了多久，四个月或者五个月，渐渐的相信一切真的成为过去不会再回去，也许就是那个时候也许更早也许更晚我开始怨恨那个人，闯进我的生活，翻起滔天巨浪然后不经我同意就离开，给了我一段回忆却毁了我对余生所有的期待。

 九个半月，悲伤和平淡交织，没有激情，没有期待，没有欣喜。应付，敷衍，对于人际关系漫不经心，却不能随心所欲，爱情之外的东西在失恋之后变得深刻起来，工作的不顺心成为雪上之霜。人性的自私冷漠，斤斤计较，步步为营，一幅丑陋的画卷渐渐在我眼前展开。耳边时常有不知出于什么目的的劝告和提醒，耳濡目染还是近墨者黑，眼看着自己一步一步变成自己不喜欢的样子，在一个与自己三观相悖的环境中苦心经营，回头看却茫然发现自己分不清身边人是真情还是假意，只看到自己的面目越来越丑陋。

 未来三十多年我将会在这样的环境中做这样的自己，然后成为一个再也做不会遵从本心的老人。这样一想觉得实在可怕，一眼就看到头的不舒心的人生，我想要逃离，想要改变，哪怕不一定更好，也想要人生还有点波澜，。换个环境也许就不一样了呢。或者最差我也可以走更多的路见更多的人看更多的风景。

 所以，想做个逃兵，逃离这一方天地，去远方寻找不一样的未来。