俗子

夜已经深了，窗外的霾在夜色的掩盖下，看不见一点踪影，只剩下远处被晕开的路灯光，仿佛还在诉说着白天的压抑和慌乱，有时候真的会为夜色着迷，它总能让白天那些看起来不太美好的东西，在此刻变得有氛围感，比如此刻的霾；比如从前失眠时错手打扰的人；比如万千个不那么漂亮，但关了灯都一样可以爱的人。看吧，我其实一直我就是那么低俗，喜欢走下三路，毕竟前一句话中的“爱”，我原本是打算用“用”这个字的。

其实已经很久没有写点什么了，偶尔有一两个还在关注我写作动态的朋友问起来，都会让我觉得恍若隔世，好像从脱掉校服的那一刻起，我就已经离那个曾经信誓旦旦地要靠卖文为生的自己越来越远了。

不太宽裕的家境不太可能支持我继续追寻所谓的文学梦，大学一毕业就按部就班地进一家公司，兢兢业业地工作，一边养活自己，一边在这个平台练笔，心想着有一天在我自己储蓄足够多地时候，能继续心无旁骛地追寻自己的理想。但好像生活总没能如我所愿，每当身上的储蓄到达一定数额的时候，一定会有一件事情发生，然后将我的生活打回原形。我就在那些无法逃避的责任和不可抗拒的事件中，一次又一次放弃自己的方向，到头来，却依然只能看着灰头土脸的自己，责备自己为什么都已经决定出卖自己的灵魂了，就是不愿意卖得彻底一点。

就这样浑浑噩噩地过了许多年，嫁给一个人，然后开始一段说不上讨厌，但也着实谈不上喜欢的生活，生孩子，做家务，尽可能地体谅每一个人，我活得愈发像我那个从小就觉得没有任何主见的母亲，却无奈没有母亲那样的运气——就算她一辈子从未替自己做主，却依然可以像个孩子似的从家里的任何人身上获得关爱与帮助。

好像读过几年书又在传统家庭长大的女孩子是最累的，受过新式思想，要经济独立，要思想独立，却又没完全摒弃传统的观念，要给与家人支持和理解，要学会好好照顾身边的人，没办法独立，因为总是需要身边人的肯定才能认可自己的价值；也没办法依附，因为去过象牙塔，踮脚伸手够到过灵魂的自由，尔后的人生里面就不甘心自己只是匍匐着躲起来慢慢活着的人了。

我好像已经很久没有用如此锋利地言辞去剖开自己地内里，然后将那个不堪一击地自己赤裸裸地展示给别人看了。说来也奇怪，我从来算不上一个喜欢“风雅”的人，却因为喜欢在这个平台写文被别人知道了，多了一个不食人间烟火的名声。前几天有个朋友问我，为何没有继续写小说，我说因为最近很忙，要看娃，他下意识地回了一句，看来还是不可免俗了。

我无法预料在他地眼中我应该是什么样子，也无法猜测，在他地眼中所谓雅又拥有什么样地内涵。可是结婚生子真的就待变了俗么？穿上婚纱那一刻，我认为我拥抱了这个世界上最好的人，小家伙躺在我怀里呼呼入睡时，我看着他卷卷地睫毛，都会觉得他只是借用我的生命来世界上体验一世的天使，他们是多么美好的事物，常常让我觉得碰一下都是亵渎。

可就算这的确是俗，那又能怎样呢？我本就出生乡野，满身泥土地味道从未散去，所求也不过静默生活而已、