我怕我走不出来了

暴饮暴食催吐一个月了。感觉自己快要得抑郁症。有很多想说的。

我的人生没有太大挫折没有经历什么苦。就算是胖也是因为家人的疼爱。

活着真的好累。累死累活减肥减掉了20斤。然后不知道哪天突然发现。吃了东西吐出来不会长胖。而自己也满足了。

告诉自己只这样一周就好。下降到好多就不这么了。结果持续到了现在。我想停止。可是停不下来。

自己的情绪越来越差。想跟家人说清楚自己的压力难过。又怕比自己还脆弱的妈妈知道了会哭。

一直一个人闷了这么久。后面给一个很好的朋友说了。朋友说我这样不行。我知道啊。我心理学的会不知道吗。

刚才觉得自己真的快崩溃了。给一个比较好的室友说了。说了就后悔了。本来是想多个人在旁边监督我。突然说了之后觉得自己好累。好矫情。

我怕我自己走不出来了。我怕我自己永远陷在里面。用这么恐怖的方法保持体重。甚至减肥。我真的很累很累很怕很怕。

明明心里很害怕却依旧装作一副开心的样子。妈妈说。你减肥注意身体不能伤身体别减了。保持体重就好了。

每次看到这句话眼泪就流出来了。现在是哭着打出这句话的。我难过不仅仅是因为我害怕我走不出来了。也为自己会伤了妈妈的心难受。国庆节不知道回不回家。本来说不回家。我现在想回家了。想大哭一场。而不是躲在一个地方哭。

明天室友看到消息。也许就会注意我了。也会管我劝我了吧。我还是害怕和难受。

我没经历过苦痛  家人都关心我对我很好。成绩也平顺。为什么心理承受能力这么低呢。睡是睡不着了。太多的事太多的压抑在心底。特意找了这个没有人认识我的软件发了自己的心里话。

真的有人会看到这篇文章吗。希望没有认识我的人看到。睡不着了。打游戏去吧。晚安啊。活着很累。我还是想和家人朋友一起活下去。

2017.09.13