生而平凡

今晚，坐在山顶，看这座城市灯火阑珊，想这匆匆一瞬的岁月，所有的好的坏的经历，原本那些认为过不去的坎，那些忘不掉的人，那些不能释怀的自己犯过的错，都只不过是让自己成长变的更强大的经历而已，都如过眼云烟一般，就如郑少秋那首歌里唱的“谁没有一些刻骨铭心事，谁能预计后果，谁没有一些旧恨心魔，一点点无心错，谁没有一些得不到的梦，谁人负你负我多，谁愿记沧桑匆匆往事，谁人是对是错，从没有解释为了什么，一笑看风云过。活得开开心心不记恨，为今天欢笑唱首歌，任胸襟吸收新的快乐，在晚风中敞开心锁。”

不知不觉人已近中年……回顾自己的前半生，感情上傻过爱过恨过，痴过癫过、对爱情有过满怀期待的喜悦也有期待落空的失望。在婚姻也一样有过初入婚姻的甜蜜，也有冷战时的迷茫，有过面目狰狞的争吵和维持自尊时的不妥协，更有为家庭幸福的做出的努力，和低声下气的讨好。也曾在无数个夜里以泪洗面，辗转到天亮，然后照常起床为他和孩子洗衣做饭送孩子上学，然后不知疲惫的再去工作（当时自己还经营着一家童装店）。

还有独自带娃生活中无数次无助无力时刻，做饭时一手翻菜一手抱孩子是家常便饭，孩子生病了守在床边一天一夜不合眼几天几夜衣不解带的时候不知道经历过多少次。有一次孩子病了几天几夜，自己也累病了，半夜发高烧，想要喝水，却突然发现自己胳膊抬起来都费劲，浑身酸痛的不敢动弹，无力的看着好不容易熟睡了襁褓中的孩子，想着自己还要照顾他，就在枕头下找到手机想打电话向父母求助，看了一眼时间竟然已经是半夜两点半，想了想从未让父母担心过，还是把手机放下了，默默流泪半天后，听到孩子在抽泣，用尽全身力气感紧侧身去安抚孩子，还好孩子得到安抚后继续睡着了，我还清晰的记得自己甚至是连滚带爬的下了床，爬到了客厅柜子旁边找到医药箱，医药箱里全是孩子的药，翻了半天只找到几片“安乃近”就吞了四片（说明书上写着一天最多不能超过三次不得超过六片）然后爬到床上捂上被子，头晕目眩的睡着了。

在这样无数个如此苟且的日子里，我不只一次的问自己到底怎么了？这是我想要的生活吗？难道这样的生活我真的要过一辈子吗？最后无数次思考一遍一遍问自己后，我决定还自己自由，除了孩子什么也不要，放过他，也给自己一条生路……

再后来也遇到过爱我的，在那里感受过温暖和被疼爱，也见识过分手时的面目狰狞。当然后来有幸也遇到过让我崇拜值得我爱的，但是他也让我明白真正的爱也可以只是远远的望着，只要他过的好就好。也曾在继续寻找真爱的路上遇人不淑被骗过，包括感情和金钱，曾为自己的无知单纯无数次深深反省自责和难过。也告诫过自己不要再碰感情，也不要再相信男人，可冷静下来理智想想并不是这样，不是所有人负了我欺骗了我，欺骗我的只是因我贪恋被爱时那个趁虚而入的骗子。生命未曾停止，生活还得继续。哭过短暂颓废过后，仍然选择相信世间还是好多，人间还有真爱，并依然期待爱情，渴望遇见人生的灵魂伴侣。只是不再贪恋，期待中多了些理性，也能接受遇不到那个人独自到老。

事业上打拼过也失败过，赚钱时得意过，赔钱时落寞过，上当受骗时反省自责过。打了两年工后，还是决定改行一切从头再来，借了银行的分期贷款，和朋友合伙投资了一个线上教育平台，努力坚持了一年多的时间也没见多大成效，更没有什么收入，这中间偶然机会学会了做手工口红，就兼职自做自销维持生活。那段时间白天跑市场，晚上加班做口红，近点的就凑空给客户送过去，外地的就凑空打包发快递。还得抽空微信拓展客户回消息，忙的不可开交，也不知疲倦。后来疫情来了，让本原本就艰难的生活和事业更是雪上加霜，这次，是不得不放弃了。谁知疫情一直持续了半年多之久，大家都不出门了，口红生意跟着也泡汤了。响应国家号召在家待了三个月后好不容易找了工作也是底薪待复工。两个月后来老板实在撑不了，我再次失业。

在几乎没有收入的这半年多里，原来投资教育平台欠银行的钱要还，房租水电、生活费的压力一波接一波向我袭来。头发大把大把的往下掉。那段时间被生活逼得去摆摊卖过地瓜卖过粉条，由于自己认知不够没能找到更赚钱方法。每天在焦虑烦躁不安中自我安慰，自我鼓励，然后依然不知所措的被艰难的生活推着继续往前走。

还好疫情总算得到了控制。疫情过后人们都好像冬去春回一切充满生机，我似乎也看到了生活的希望，然后从新思考自己往后的路该怎么走？因为之前做教育平台接触的教育比较多，再加上原来就有做教育的梦想，思考过后决定在教育这个朝阳行业里去发挥自己的实力准备大展宏图，因为自己从小酷爱书法和写字，也练习过几年有一点功底，决定开个硬笔书法班，然后从我妹妹那借了几万块钱又重新开始，又从选址、选品牌培训到装修、设计，打扫卫生自己亲力亲为，不敢有半点懈怠。为节省费用除了水电管道自己实在弄不了的，其它的舍不得找工人，也只能亲力亲为。搬桌子、扛椅子、大桶水，招聘员工、找客户发传单、打电话、维护客户，维护员工，无所不能，这样的时候恍惚中觉得自己就是千军万马。正当一切有模有样了，有了稳定的收入开始盈利了，疫情再次袭来，寒假停课。

还好春天照常开学了，为增加收入开了托管班，周一到周五托管，周六日做硬笔书法。一个学期疫情虽然平浪静，却因晚辅老师考研突然辞职，弄得手忙脚乱，白天孩子们需要我接送，晚上作业需我要辅导，周末还有书法班需要我上课，就在这时做饭阿姨又出了车祸不能来上班，然后边招聘边一个人撑着，实在忙不过来了只好求母亲来帮几天忙，母亲因家中地多农活太忙，也无暇顾及我，没待几日便回去了。

终于，老师找到了，做饭阿姨也找到了，我却累病了，一病就是一个多月，感冒发烧久咳不止。病还没好前做饭阿姨又因为家庭原因提出离职，做饭的工作又落到我的头上，这样也算安稳的过到暑假。只是身体一直在忙碌的工作中未得到很好的修养，刚入暑假就又病了。这次幸好母亲农忙过去了，不忍心看我拖着病身又要上课又要做饭，来帮了我两个多星期的饭（暑假前找了一个做饭的阿姨，暑假又去考驾照了没来）也让我再一次感受到来自母爱的温暖。

谁知暑假刚过了还没一个月严峻的疫情再次席卷全国，好多行业面临停业 我们也停了课，生活再一次陷入困境………

生活中的苟且在我身上似乎从来没有停止过，似乎偏偏给了我设置了各种考验，还好我反应快，在狼狈不堪中也都算应付过来了。我也常常想，大千世界，生而为人，我不过是最平凡的那一个，生活有过欢喜，就会有痛苦，想想谁的人生又不是在痛苦挣扎，挣扎中受伤，然后再自愈。

世上有许多比我还艰难的人。比如天生没有四肢的残疾人尼克·胡哲(Nick Vujicic尼克·武伊契奇)，比如美国的盲聋女作家、教育家海伦·凯勒。后半生肯定还会再有无数个夜不能眠，会再经历过无数个难关，可是我想任由时光荏苒，只要向尼克•胡哲和海伦·凯勒那样心中信念永不变，不放弃心中的理想，靠着自己的努力，总能有一天能过上自己喜欢的生活，并用这样的方式过完后半生。

现在的我依然形只影单，仍然有很多生活的压力，可是值得高兴的是心态越来越好。虽然偶尔会焦虑，但是总能很快的调整好自己的心态。并让自己快速的投入到工作和学习中。

看遍人聚人散， 感受过世间冷暖，也有过无数无人体会的辛酸，可是在认清这个世界的真像之后 ，我依然愿意选择善良、单纯，依然热爱生活。

工作时依然卖力，只怕觉得自己做的不够。看到步履蹒跚的老人过马路依然想扶一把，看到疫情战斗在一线的医生护士工作人员，大热天穿着防护服会心疼落泪。看到河南发洪水，恨自己不是男儿身不会游泳不能到前线去救人。看到感人的文章时依然会落泪，听到动人的音乐时依然会驻足。

也从未减少对大自然的热爱，看到朝阳时感到欢喜，日暮时也发自内心的赞美晚霞和落日的美。春天花开时依然喜欢各种角度拍照，留下一个个美好的瞬间。秋风起落叶飘时，喜欢抬头看天高云淡，感觉我好似一片树叶在这天高云阔中自由飞翔。我也为秋的丰收感动和喜悦。冬天落雪时喜欢手捧热茶，倚在窗边看雪一片片落下，幻想着我是这冬日的散花仙子，这一片片雪花都是我的杰作。夏天喜欢去湖边散步赏荷听蝉鸣，喜欢爬到山顶坐到大石头上听歌吹风，感受着被丝丝凉风吹起的发丝拂过我脸庞和耳际的温柔。享受着大自然和音乐带给自己这片刻的放松，正如此刻的美好。

时光匆匆，未来生活依然会不易，亲爱的自己，往后余生，愿你依然心中有梦，眼里有光，脸上有笑。亲爱的自己，虽然你生而平凡，也愿你生命的尽头时回顾这一生能笑着对自己说，这一生我尽力了，此生无憾。