看似阳光下的阴影

平时听朋友聊到孤独，至多说几句安慰的话或者询问原因，让朋友往下说说。孤独的字面意思很简单，感同身受很难。

最近一段时间情绪都不是很振奋；细想起来还可以再往前推一段时间，其实应该是婚礼后、毕业后就开始出现苗头了；那就算近半年吧。

然而，我是那么清楚自己应该知足，清楚到不敢说自己是不开心的。身边的人都认为2017年是我收获颇多的一年：嫁人、博士毕业、工作落定。就平均感受而言，读博并非是一个特别愉快的过程，付出努力自不必说，还附加着对科研道路的迷茫和对自己科研水平的怀疑：博士毕业该是值得庆祝的。先生脾气温和、颜值中等、工作稳定，在弱二线城市有一套房子，虽说距离二人工作地点都有点偏，自己陪嫁一辆车两人也可以轮换着开：新婚生活该是心满意足的。找工没有花费很多精力，来到一个从专业、前景、待遇来看都是可以接受的研究机构：工作机会该是值得珍惜的。

就像预知到自己会在未来一段时间低落一样，上述事情发生的关键时间点自己都没有发自内心的欣喜，更多的是浮于表面的快乐。

昨天去游泳的路上，以及在游泳的时候，再次被孤独笼罩，决定把这些感受都记下来，而非一次次毫无意义的立flag说我不应该孤独、我再坚持一下就可以渡过云云。

低落的根本原因我并没有找到。无法得心应手的工作只是诱因。读到博士，专业其实是一个愈发变窄的过程，而现在工作需要的知识，自己曾经的专业发挥作用很少；再加上通勤时间较长，消耗了不少精力，有效工作时间比在学校减少很多。但是等自己习惯了工作强度和内容，这就不算是一个问题了。既然谈到孤独，那还是与相处的人有关。愈来愈认识到先生是不能理解自己的。这并非是对他的指责，而是意识到了我俩更多的差异。我们看的书不同、听的歌不同、关注的事情不同，我们思维的有些方面是处于平行状态。

若说柴米油盐会消磨两个人的感情，对于两个更多的是因为合适而非炽热的喜欢走到一起的两个人，是遇到问题的时候质问自己当初为什么没有选择一个自己真心喜欢的人。果敢之人处于同样的境地时，可能就转身离开了。如果我是一个人，那我兴许还做得到；只是想想身后的父母，我只能打消这个念头了。对，这是孤独的另一个源头。父母已经逐渐老去，看到女儿安稳的生活就是最大的期盼，至于我所过的生活是不是自己想要的，这不能成为甩给他们的问题。

人生过去几近三十年，终于才明白要着力寻求自己真正想要的生活，这样才能为人生不断的注入热情。在意识到这一点的同时，也意识到一个人的生活已经不复存在，不但无法摆脱，还会愈陷愈深。

世间一切并非只有黑与白，还有灰。一黑到底或者白的纯粹固然洒脱，是我羡慕甚至钦佩的，但不是我能做出的选择。既然是自己的选择，承认自己的孤独是可以的，踟蹰不前却不可取；虽然现在人生是暗淡的，却不代表自己不向往色彩。就是在看清自己的边界了，在不越界的前提下，如何让自己快乐而非抑郁。

愈来愈发现人与人千差万别之时，也发现人是再平凡不过，以至于遇到的问题都是相似的——很多曾经认为是自己独有的感觉，甚至是痛苦，说出来之后才发现同样的问题困扰着不止你一个。这也是我打算记下来现阶段的感受以及自己如何来调节的另一个原因。欢迎有相似感受的朋友一起来讨论与分享，在灰色地带不断的发掘一丝丝阳光。