我的高考

96年参加高考，距今已经26年。岁月流逝，可不曾磨去那些日子的半点记忆。我们那一年是实行标准分，也就是各科在全省排名后再换算出一个名次分。那一年我们好些学霸落榜，也有好些稀里糊涂的接受了幸运女神的眷顾，榜上有名。比如我，否则实在想不通，像我这么笨的人怎么会考上大学。虽然心里一直有个信念：一定要考上大学，吃上公家粮，脱离那面朝黄土背朝天的生活。可是今晨五点陪爸爸去割麦子时却想：如果我在家里过这种日出而作，日落而息，自给自足，无欲无求的安适日子也不错呀。干嘛费劲巴拉的逃出去，最后又渴望回归田园？！

也许那时候真的是穷怕了，干活累怕了。记得不知何时与不知何人讨论起“平凡的世界”时，我一遍遍哽咽，可是没有过那种生活经历的同学却一遍遍反问：真有那么艰难的日子吗？人类的悲欢的确是不相通的。可能支撑你们考上大学的是理想：是当科学家，医生，老师等等伟大的理想，可对于我而言就是走出这片黄土地，至于将来干什么，我一无所知。

初中凭着我的刻苦再加一点小聪明，学习还一直遥遥领先，最后成了班里考上重点高中的两个人中的一个。那时大家其实都急于考中专的，因为考上中专也就意味着早早成了公家人，省了上高中三年的时间和钱了。所以有的考上高中的也找人，去争取考中专的名额了。爸妈老实巴交，不认识什么人，我只能硬着头皮上了高中。

上了高中后，佼佼者们都聚集到了一起，考了几次只能算个中游。心理落差是极大的。当时班里跟我一起考上高中的同学，因为忍受不了巨大的压力辍学了。而我想想父母期盼的眼神，想想要走出去的信念，只能咬着牙坚持再坚持，尽管被物理老师黑板上画得小车拉得晕头转向，（或许晕车的毛病就是那时落下的），虽然化学摩尔听得莫名其妙…….。那时最大的慰藉便是中午晚上回宿舍，舍友们打打闹闹排解一下压力，然后读读书了。有个舍友爸妈是知识青年下乡的，所以比我们见多识广。经常拿回宿舍几本世界名著。那 对我来说简直就是一个崭新的世界。飘，名利场，三个火枪手，嘉里妹妹，茶花女，汤姆叔叔的小屋，老人与海，战地钟声等等等等。看完了，我们就照着书后面的“世界名著”书目，分头再去买，因为那时谁家里都不宽裕，没有钱一个人去买一套，我们买回来放在宿舍里再传阅。记得不知谁拿了一本英文版的“巴黎圣母院”，那更是让我大开眼界，虽然英文读的磕磕绊绊。在宿舍看不过瘾，我又拿到教室上课看，被班主任发现，拿着书在我头上狠狠地呼了几下。这几下把那个热情奔放的吉普赛女孩艾丝美拉达的单纯，善良，洒脱，为了爱不顾一切的种子却在我心里砸下了。现在我自己做了老师，尊重学生的选择，上课如果听我的课太觉无聊的话 ，允许读自己喜欢的书，谁知道哪个重要，哪个会对孩子们产生影响呢。

高二分了文理科，物理化学终于不用再出现在我的噩梦里了。政治老师讲课一针见血，不用过多的废话。废话都用来课本以外的胡吹八聊了。尤其是哲学部分。让我眼前一亮，原来zhzh课还可以这么上。老师看我听课认真，还让我当了课代表。历史老师是个漂亮的大龄女青年，上课时肩带老露出来，几次想冲上讲台给她把衣服往上拉拉。据说男朋友是军人，课下我们喜欢八卦她。老师上课也是很有条理，那时就会用思维导图把知识点串得一目了然，然后又拿出历史事件让我们分析。奈何老师太温柔，上课也不管我们纪律，我就跟同位偷偷趴在桌洞里偷吃东西，聊天。偶尔被忽然叫起来回答问题，我就瞄一眼黑板上的思维导图，开始胡说八道，有时竟然也能歪打正着。语文老师像老教授一样，一进教室就坐下，开始不紧不慢，没脾气的读教案，讲书，讲得满脸通红，据说讲得很好。可是我也没听多少。要么跟同位照常吃东西（那时物资匮乏，没有啥零食可吃，也不知道我们俩在吃得什么），聊天，要么自己看书，要么自己背，抄写诗词，心情不好的时候背婉约派，心情好时背豪放派。。。。。几何和代数是两个老师上，都是潇洒派，水平极高，拿着自己写的讲义上课，班里只有几个同学能跟老师对上话，所以老师就只关注那几个。我们剩下的只能当看客。但是数学课我不敢造次，因为知道凭自己的智商，错过一点知识可能就错过一辈子，再也补不回来了。英语老师老是一副睡不醒的样子，可是一打起篮球就满血复活。不记得他给我们讲过什么。印象中偶尔给我们上的几节睁着眼的课，也是抿着帅气的油头，歪着脖子。也不知哪里受到了老师影响，反正是冥冥之中自己报了外语系。

高二不知不觉稀里糊涂的过去，也已经习惯了，适应了，甚至麻木了自己的中游成绩。

到了高三，气氛骤然紧张起来，心中那个要逃离黄土地的念头也又强烈地在耳边回响起来。于是打着手电筒在被窝里熬着不知多深的夜，再无困意。早上没闻鸡便起舞，到教室点着蜡烛头学。内心的焦虑，压力让身体出了毛病。尿频，几分钟就想去厕所。不敢跟家里人讲，周末闺蜜陪着我，坐着去县城的大巴车，到县医院去看病。医生给开了消炎药，回来吃也不见好。那时是一个月骑自行车俩小时回一次家，可是到了回家时间我也不敢回，我不敢让操劳的妈妈再为我担心，不敢面对全家人期盼的眼神。于是，让同学捎信说我在学校学习。周末，我一个人呆在偌大的，能盛我们二三十人的，四处漏风，门关不严的宿舍里。蒙着被子在被窝里哭。害怕功亏一篑，害怕考不上大学，回家过面朝黄土背朝天的日子，害怕无法面对家人…….周日早上，突然有人敲门，我下床一看是妈妈和堂哥。原来，妈妈还是担心我，让堂哥用摩托车带着她来看我了。那一刻想扑上去大哭，可是我还是忍住，笑着对妈妈说，没事，我就是想在这学习学习。得病的事也没跟妈妈说。

临近高考，压力，焦虑甚至恐惧，让我或者说让整个班的同学忽然“混不吝”起来，感觉突然都放松了，不在乎了，爱谁谁了。我还稀里糊涂跟风谈了一场不是恋爱的恋爱。他突然地转学赚了我大把的眼泪，和几封情真意切的信。再无消息。但高考走进考场时竟然发现跟他一个考场。

我的病一直不好，高考前一个星期，班主任让我先回家调理调理身体。于是，我比其他同学早早收拾东西回了家，毕业前壮观的“执手相看泪眼，竟无语凝噎”的分别场面我没看到，也没体会到。高考的前一天爸爸把我送到县里的宾馆住下。那是人生中第一次住宾馆，因为兴奋，也因为频繁的上厕所，一晚上都没睡着。但是第二天在考场里考试时，我只去过一次厕所，也没有犯困，也没有任何的情绪起伏。做起卷子来，啥都忘了。所以现在每当给学生考前叮咛时，我就把自己的经历讲给他们听。什么吃不进饭啊，几天睡不着觉啊，身体不适啊，大姨妈来啊等等等等，这些在考试面前都不是事。在考场上都会跑到九霄云外的。所以不用放在心上。我们的身体聪明着呢，有自我调节功能，会“急中生智”的。。。。。。。

考完最后一门历史，我跟闺蜜抱头痛哭。。。。。。不是因为发挥的不好。不知道为什么。就是哭。可能为一段旅程的结束，为那段青春的不舍，为那些勤奋的，懒惰的，谨慎的，放肆的……….日日夜夜。

成绩出来了，那时必须上学校才能看到成绩。妈妈说，去看看吧，考得不好，再复读。我忐忑着，来到学校。班主任见我第一句话是“你也考上了？！”我打开成绩单“667”.后来才知道这个成绩在班里也是前几名的，除了一个成天睡觉的女同学考上北大，再班里平常老师们看好的几个学霸，都考得不好，有的甚至没达到本科线。我就这么稀里糊涂的考上了大学，也终于脱离了这片黄土地。只是当时是先填志愿再考试，否则也可以报个更好的师大试试呢。谁知道呢，这就是命吧。上了更好的师大，又会遇上什么人？过上什么样的生活呢？………..