愿你孤独开花

这些明明可以穿透任何障碍而能直接进入人心里的阳光太温暖了，由其是在某一个冬日的午后，伫立窗前，太阳光从正西面照进朝东面的落地窗，窗前还立着一组暖气片，还在往外散发着热气，使这些个热包裹着我，冬天倒让人有点错觉。

我有点错觉。

我错觉，我原来那么不喜欢冬天，一年四季，冬天就排在末尾，冬天像极了人生的最后旅途，还冷清、萧瑟，孤独……

我害怕无助的孤独。

在我已经足够孤独了的世界中，我还是最不喜欢冬天的孤独，它似乎是人生走到最后的一种冷清，落幕下的苦寒，碾压人的欲望，眼前的期望完全看不到一丁点尽头的那些虚无与飘渺，除了阴冷，就是忍耐，就像在赌博，明天与意外哪个先来一样？而不是源源不断的某种期待的必然。

“我从来没有自信的活过。”我说

“矫情的很。”她说

“你从来没有站在我的立场上体会过我的感受。”

“谁一生从来不会经历一点啥事情呢？”

“可是我真的活的很憋屈，甚至都觉得活的不如一头猪那么痛快。”

“算了吧？就你多愁善感的很。”她一句话噎的我再无力沉浸在自心的悲欢世界里。

我顿时如鲠在喉，与她对话，或多或少都会给我一顿抢白，这些抢白一直存在于我与她的点点滴滴的生活琐碎中，即使三秋不见，这样的唠叨和埋怨，始终贯穿在每日的生活感受中。

就像今天这个不经意间来到的温暖，让人心里时不时的有一些感动，但是挥之不去的意念中有想给她说的冲动。

“想你了，发个你的定位，我看看我的心在哪里？”我用了一个别人文案的句子给她。

“你又矫情开了？”她回了我一个猪头图标，似乎一些嘲弄透过手机屏幕，向我热热的袭来。

“这里很温暖，太阳照进窗户了，暖气也是热的……”我不知道给她解释什么，是想告诉她某些心境，还是需要说给她我心里的一些不知名感受？反正是一时感动下的冲动。

很文艺的她也许会写一篇什么感触之类的文字吧！至少我突然之间的感动首先想到她，就想告诉她。

“呵呵，难得你也有幸福感的滋味。”

“嗯，一丢丢。”

“太阳从西边出来了。”

“你说对了，这会太阳真的正好从西边出来。”

似乎我们的对话好像是在不愉快中结束，我本来是心情很好的，这也是很少有的感触，什么都没有，什么都不为，就为一个人在孤独里呆坐，突然而来的一种感动，想与谁分享愉悦的滋味。

突然被泼了一点冷水。

也许是命运的错，也许是我对待我自己的错，也许是我把自己逼的太孤独的错……

错，就是我的错，与他人无关，与风月也没关，与存在的和不存在的都无关，一切都是自我调节和感受。

同一片天空，同一个季节，同样的一天，想让它充实就充实，想让它高兴就高兴，谁也没拦着你非让你悲伤、孤独、消沉……

太阳总有落下去的时候，而我错把那刻最美妙的感受交付他人认可，认可某些情景，就只能自己感同身受罢了。

其实孤独开花的感觉也是好的！