别说你不是一个急功近利着
我想用两句话打开我的文章，第一句：史上最美好的文章是作者心事的流淌，然而我的心事受冻结成了冰，所以引出第二句话：请原谅每一位功利者的自负。
因为我也是芸芸众生中一位平凡而又可笑的功利者。
此刻我的心绪呈乱麻状，怎么扯都是无头线绒。一困干火在胸口烧地我猛吐青烟，幸亏空调卖力吹吹才免于让我堕入黑暗，只是心中汩汩泉水冒了个泡再无生气。我不甘模仿古人为赋新词强作忧愁，只是确实被某些事情难住了，莫名的心事生了风，吹绉涟漪漾出圈。
对于新概念我知之甚少，最初的震撼也只是想侥幸捞个奖，得个自主招生的名额，再耍耍少年疯气。周围同学各类奥赛狂扎马步，我却步履蹒跚东倒西歪，何谈借此叩开那座大学门扉。焦躁上眉，凭着自诩的一点文学才气便扬言要闯东闯西，寻找各类作文竞赛欲展露头角，甚是一举成名。韩寒，一个传奇性的人物，成绩说是九流都是贴金，却奇迹般踹了奥巴马力登福布斯排行榜，成为一个癫狂作家。我崇拜到五体投地，便嫉妒横生，恨意难却，没有丝毫瑕疵地叹息自己不能企及的高度。
我确晓得路由脚磨，行动高于一切的真理，在各种功利化目的的驱使下，我迈步梦想之巅。生活在小县城，宏伟的世界与我几无交集，全国中学生创新作文大赛是我的首战，而我却摔死在起跑线上。兴致勃勃用辞藻堆砌出一篇唯美意境，打着必胜的旗号自鸣得意，就差到祖坟插根香草宣扬耀宗有望了。结局可想而知，落后孙山，当有我名。一起参加的还有几人，开始好像几无差别，正如高考，越过这条跨度三天的暗河，人就分三六九等了。即使有人说大学只是个平台，但未来的生存早已成型。
遭受挫败，自嘲与自卑纷至沓来，我甚不敢落笔，这是永远连着心骨的尖刺。脑海里的思想变得固执，整个世界都抛弃了我，生活无端刁难自己，机会总砸在别人身上，即使头破血流也丝毫不怜惜我的渴望。
之后我终于领略什么叫度日如年，什么叫痛楚难逃，颓废滚滚而来，充斥我的呼吸。人最害怕孤独，我坠入虚无不忍自拔。
去年发现新概念时已错失良机，时间终于漫过今日，立马从网上购得几本。品味《萌芽》中百态人生的同时，揣着忐忑的心再次提笔着手创作，期待着某朵悄然绽放的灿烂。可我的活水断流，惊天动地的文章溜达而去却让我驰骋在崩溃的边缘。不知不觉彷徨循声而至，上课时思绪逃离，想着千里之外的故事，只是灵感仍不眷顾。心中的季节瞬间转冬，把我哆嗦成一个忧伤的小生。
很想效仿韩寒鞭辟入里的尖锐目光，但能力与意愿总是不成正比，并且每个人都是唯一，模仿只是闻了别人的脚臭味，自己的个性都被熏成一样的黑色，就像中国现行的教育制度，出来的都是一个表情的艺术品。季羡林说过：“没有创见就不要写文章，否则就是浪费纸张。”我想中国浪费的纸张都能绕银河系算了。
我追求急功近利，词句奇崛深奥，内容晦涩难懂一跃成为我奋斗的代名词。每每赞叹春上村树、马尔克斯甚是安徒生之余，我就绞尽脑汁思索他们的作品为何磁铁附体，富有抓住读者的魔力。我在测量思想鸿沟的宽度。我时常拿家庭或是社会的种种不公来麻痹自己，把责任推卸给时代的腐朽风气，而非自己的情调缺失。我时常用幻想对时代冷嘲热讽，欧.亨利的文章若是构思在我的脑海里，准得不到公众的广泛认可，更不可能永载史册，成为经典，最终惨死在我洋洋洒洒的笔尖。
真正遇到一个灵感性的题材，却总是遭受现实障碍。
“人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，是因为听的要比说的多一倍”这样的话语我异常反感，虽说它借此煲心灵鸡汤，却仍挡不住我的恶意。我开始思考如何磨亮嘴皮好把中国或是世界骂个狗血喷头，他为什么要把世上最简单的因果关系颠倒黑白？而谈到泰戈尔的一句诗“当鸟的翅膀系上黄金时，它就飞不远了。”我又发挥了批判精神，嘲讽这类样貌造作的伪装文学。表面上无懈可击的说理，实则只是给自己的观点带上面具，强行让自然万物顺着己道，华丽的包装。只因为他是泰戈尔，诺贝尔奖获得者？我不知道人类是否真的从内心深处给这种伪装文学足够的认同感。因为鸟翼系上任何，都是一种累赘。
我总感觉自己看什么都渗透着自己的影子，包括喜怒哀乐，他会随着我的世界观而渐变。
人总有另一种狂傲的姿态屹立于世，一切事物都会有个人不同的解读。有些人鼓起勇气学会发声，因而使内心想法成为公众潮流，又或者羞于露面让它活在日记里被时光封存。但它毕竟存在。
我就是这样一个不羁的人。然后我只是孤军奋战，并没有什么人敢于和我诅天咒地。他们的思想太过封闭，也正如韩寒《杯中窥人》所写，他们被社会浸没，缺失了原本尖锐的棱角。我曾认为所有事情一纸诉状便可成为三寸不烂之舌，现在才知道现实面前语言是多么软弱无力，各类负压下，它早已颓废。
人心之外，有重重枷锁。这样的世界里，那些把批判精神发扬到极致的人，是很难存活的。
或许在这趟人生旅途中，我真的是一个自视不凡的人，活在自己的文学梦里。我觉得优秀作家最重要的品质是：耐得住成名前的寂寞。尤其处在现在网络飞速发展的时代。我梦想着成为一位作家，让更多人去了解我，从我的笔尖感受与我的心灵交谈？周国平曾引用这样一个例子：
“如果把你放到火星上，让你长生不老，你会做什么？”
“写作。”
“如果你的文章没有让人读到的机会呢？”
“自杀。”
我想不只是周国平，只要是一个作家，他都会如此抉择。
狂傲的人总归是孤独的。然后孤独战胜了你，你只能沦落为庸人；你战胜了孤独，你就是诗人。
我不知道自己到底处于哪种境界，但我确实品尝得到孤独的浓郁。在你的所有价值得到权威认可前，每天都充斥着不安与质疑。在别人眼中，我只是个有足够自信来自娱自乐的人。
“你写的什么文章啊，算了吧，还敢参加新概念？”
“我觉得你要认真改改。”
“是什么让你认为自己很会写文章的？”
我苦笑，但心里却闪着孤独的悲伤。不过我认为坚持写，只要手里捏着笔，我可以写到死。
正如惠特曼的《自己之歌》：我知道自己何等尊严，我不需让我的精神为自己辩解或求得人的理解，我知道根本的法则就永远不为自己辩解，我是怎样我便怎样存在着，即使世界上没有人了解这一点。
某些时候，我们真的需要一颗能够享受孤独的心。
历经二十载我逐渐明白，为了写作而写作，是写不出好作品的。我既是一个浪漫主义者。又是一个现实主义者。我当然希望立即就收到功利性的成效，作为芸芸众生的一份，谁又能过分责怪？所以请原谅我的自负。
在我困顿的这段时间，梦境成为我心灵短暂的休憩之地。听过一首经典钢琴曲《梦中的婚礼》，旋律久久不绝，它也真正触碰到我内心那一块软土。作为一名合格的中学生，早恋是他山之事，但制度掩抑不了我初开的情窦。即使在那个虚幻的梦境。她从我的梦境路过，我知道她就是我的梦中情人，虽然面孔永远是模糊的。我的心灵在隐约时就突然悸动，我知道这是爱情的讯号。她就像一株青青的苗，微小但却生机勃勃。而在一起的点点滴滴只是是短暂一瞬，毕竟是梦，十分忘七分。
梦中常常出现这样的场景：你突然不见，我一直在寻找那个永远不可能出现的你。醒来以后则是莫大的空虚，爱上一个不曾存在过的人，是一件多么伤感的事，因为你根本不曾见到她，片刻背后是没有再见的别离。
但我仍然偶尔怀念，怀念梦境中的空白。每一场梦，都是一章唯美的童话。世界可以禁锢我的身体，却束缚不了我的灵魂。从幼稚走向成熟，从焦躁走向安静，正如这篇流水，终于接近尾声。再回首，曾经的华丽堆砌，确没有什么真切的思想光芒。我仍然坚持在文学路上从模仿开始或者着，但最终会走出每一个作家，成为我自己。就像张国荣在《我》中的呐喊：我就是我，是颜色不一样的烟火。世界既然让我诞生，我就注定不是他人的傀儡，无论是否仍有质疑，不屑，我都要遵循内心的根本法则。随着性子走，哪怕撞到月球。总结我写了什么的话，我只能说写了一个自己，并没有什么能力去关怀整个世界。可谁又能捉摸到我的心思？你懂吗，我也不懂，谁晓得呢。
也许我会晋级复赛，与你在上海相遇；又或者再次失败，坠入冷谷。但只要你走在人群中，目光忽然被一个特立独行的小子吸引。没错，他就是我，那朵不一样的烟火。
