“话题终结者”专供 | 你是有多不会说话！？
你遇见最不会说话的人，有多不会说话？有多少次你被别人的“同情心”伤的体无完肤？
【朋友安慰篇】
我们的确是朋友，但太多次因为你的“风凉话”，我真的很想和你翻脸。
“我理解你没能进这家公司的心情。话说回来，没进也没啥大不了的，你这种性格进去也不一定能受得了职场的勾心斗角。”
“你老公那么有钱，怎么就不能忍忍？好歹资产要对半分呀，分完再离婚呗！”
“分手就分手了呗，有什么好哭的？我再给你介绍一个！”
【职场表现篇】
后来，不用猜，项目换了对接人，升职也成了泡影。
还有一个月就要进行职位调动了。领导看我目光机灵，好像沟通能力很强，经常带我出席一些公务场合。行走职场多年，即便说错话也往往被原谅，直到我把天聊死，搭送了自己的前途。
那天中午来了两位重要客人，其中还有一位是我的校友，作为老板秘书和未来工作的对接人，我们四个人一起午餐。吃的气氛正好，校友问我：“教你们现当代文学的是不是某某？”我说是啊。她接着问：“他课上的怎么样？”
我觉得，是时候表现自己是一个有趣并且有观点的人了，于是：
“他是一个好老师，但是太没趣，他的课一半人睡觉，一半人看小说，他还有个最诡的毛病，每一届都要挑全班最漂亮的女生读他喜欢的文章，哈哈哈，怎么，你们认识？”
我嘹亮的哈哈哈还飘荡在饭桌上，她已经突出几个字：“他是我爸爸。”
……
【话题终结篇】
你怎么知道？你有过一样的经历？
朋友在聚会的饭桌上讲了一个故事：一个女兵被一名敌军强奸，后来被解救了。再后来救她的人抓到了那个人，带给她指认，结果女兵一看到他就气得开枪把他崩了。
其实那个敌军地位不低，留着他很有用处，能获得情报甚至作为人质，但是杀了他会激化矛盾，对己方非常不利。女兵因为个人怨恨杀了他是不顾大局不懂隐忍的行为。通过这个故事告诉我们不要冲动，学会隐忍……
坐我旁边的女性朋友说：说的简单，你知道一个女子被强奸是多么大羞辱么？那种情况下怎么可能忍得了！
我：你知道？
后来基本属于断交的状态。
【品头论足篇】
就是关系再好，也轮不到你来决定我穿什么，更何况你的品位也是不敢恭维。
“我说，你这都快30岁的已婚妇女了，穿成这样真的好吗？”
“你要知道自己几斤几两，身材不好，就不要穿这种衣服了。”
“你最近变胖了吧，穿什么横条纹的衣服，那不更显胖？”
很多人可能会说，你明明就是这样子的啊，为什么不让别人说呢？别人这样开诚布公地说你的伤心事，说不定也是因为出于对你的关心和同情呢？
可是，你有没有想过，多少人所谓的同情心，其实只是在单方面的表达自己的情绪，而对当事人毫无用处，甚至会起到相反的作用。
甚至，只是换种方法表达心中抑制不住的幸灾乐祸。
同情心和同理心究竟有多不同？
先来想象一下，你现在身处一个黑洞，你也不知道自己是怎么陷入的。
你在底部大喊大叫：“我被困住了，这里好黑，我快受不了了。”
然后这时有人在洞口看见了你，并好不犹豫的跳了下来：“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨，我知道在这下面是什么样子，你并不孤单。”
更重要的是他帮你打开了黑洞中的一盏灯，而这盏灯刚好是你够不到的。
而现实生活却是，一个人把脑袋伸入洞口，大声感叹：“我天！你怎么这么倒霉？感觉很糟，对不对？别想了，吃些甜的就好了！”
“跳下来的人”就是同理心，“洞口观望的人”就是同情心。
同理心包含两个方面，第一是愿意去理解别人，第二是确实有能力理解别人。
同理心可以激发连结，同情心却是促使失去连结。
Teresa Wiseman是名护理学者，在他的研究里很多都与同理心有关，并提出四种同理心的特性：
接受观点——接受他人观点的能力，或是认同他们的观点 为他们的事实；
不加评论——这很不容易，因为你与绝大多数人一样喜欢去评论别人；
看出他人的情绪；
尝试与他人交流。
同理心是一种选择，那是种很容易受到伤害的选择——因为为了要能与别人连结，你必须连结到你自己心里面能理解那种感受的东西。
换句话说，如果你真的不能换位去理解和安慰别人，那还是闭嘴的好。真正的换位思考一定是不以表达自我，显示自己的聪明、睿智、博学为目的，而是先化身为“不会说话但乐于倾听的宠物”，在合适的时候再化身为“人生思想家”——用同理心去同情他人。
在人人都认为自己是“乔布斯”的社会，越来越多的人喜欢像相声演员一样，通过抖包袱来显示自己的风趣、机敏，以求在众人中脱颖而出。但真正聪明的聊天，并不需要都太多包袱。抖机灵往往是轻飘的，关键时刻，你抖得机灵总压不住场子。
那不让我说话，说话时又不让抖机灵，还怎么表现我是一个“好人”？
同理心得三层境界
第一层境界： 理解对方所表达的言语、行为和肢体。这是最简单的层次，当然也是很困难的层次；这是区分一个人有无同理心的基本点。
譬如，一个人笑着说“我离婚了”，这里面表达的意思很复杂。同理心缺乏的人往往会回应：“你怎么离婚了呢？”或者“我就说早该离婚了。”具备基本同理心的人一般会说：“离婚了，有什么好笑的？”
第二层境界： 理解对方未表达的情绪、情感、动机和思维。人是一种奇怪的动物，当他想着某样事情，却说着无关紧要的事情，把重要的信息放在后面说或者不说。这也是为什么很多男士搞不懂“你好坏”等于“喜欢你”的原因。
当然，如果你具备基本的同理心，却无法解读对方未表达的深意的话，说明你有心，但有些笨笨的。你关注到了对方，也觉察到了他的言语、行为和肢体，你已经开始换位了，但是换位不深。
第三层境界： 给对方此时最需要的东西，同理心的最高境界不在于你说了什么，或者做了什么，而在对方的需求得到了满足。
这是一种默契，正如一首歌里唱的：“我还没说可惜，你已经在叹息。”一个痛哭的人，此时最需要的可能不是建议，也不要你理解他的情绪（因为如此明显），他需要的仅仅是安全可以哭诉的环境、陪伴和纸巾。
为了让大家体会同理心的奇妙之处，Roman Krznaric在美国设立了同理心博物馆项目（Empathy Museum）。你可以在博物馆中，体验一次流水线工人的工作并得到工人现实会得到的工资。这个工人生产出你身上的棉毛短袖、你最爱的泰迪熊、以及你手握着的咖啡，体验他们的工作能培养你“谁之盘中餐，粒粒皆辛苦”的同理心。
同理心博物馆里，还有一个更加接地气的活动“A Mile in My Shoes（让我穿着你的鞋子走一走）”。这是一个与他人交换鞋子穿的活动，你将和跟你生活完全不同的人交换鞋子走上一段路。
在走路的过程中，两个生活职业迥异的人穿着对方的鞋子，在聊天的过程中交换着自己的生活经历、感悟和这个身份独有的故事。
在类似活动中，我们把注意力转移到他人身上，体验、关心身边的人和事，让我们有更多的同理心。
《同理心究竟是什么》▼有趣的动画
同理心的力量 - 哲理短片 思考人生 - 腾讯视频
