妈妈的手

        从几何时，妈妈的手竟变得如此粗糙和干瘪了？那双手哪里是我小时候见过的那双丰润的手呢？哪里是那双抱着我轻轻拍打我的脊背的温润的手呢？哪里是那双给我喂饭，给我换尿布的白净的手呢？哪里是那双给我扎羊角辫的纤细的手呢？哪里是那双教我写一、二、三的饱满的手呢？哪里是那双牵着我去菜场买菜的滑腻的手呢？哪里是那双给我剥糖纸的红润的手呢？如今它只存在于遥远不可及的记忆里了......如今的这双皮肤松弛，布满纹路，还带着晒伤痕迹的手，哪里是四十几岁的妇人所应该拥有的手啊！

        四十几岁，从当代的意义上还不算太老，还是正值壮年呀！为何母亲的手昭示的竟是一个六七十岁的老人的手了呢？

        这双手该是经历了怎样的风霜和艰辛苦楚！该是经受了怎样劳苦的折磨？从一个温润的少妇的手熬成了如今这般布满皱纹的憔悴的手。只见这双手无论是风霜雨雪、酷暑严寒都在孜孜不倦地劳作着。为了生计，为了维持一个家庭正常的运转，烧饭，洗衣，打扫房间，缝补衣物，种菜，施肥，采茶，拔草......总是不停歇的。

        但是也许母亲自己也早已忘记原先那双丰满细腻的双手了吧？她是不是偶尔也会梦到从前那双美丽的手呢？偶尔也会回味曾经的年轻时的梦呢？

        小的时候放学回家正值母亲在做晚饭，总是能够听到母亲一边哼着好听的不知名的歌曲一边在灶台上忙活着，脸上挂着满足的笑容。

        可是不知从什么时候起，已经很少听到那样动人的歌声了，也很少看到那样迷人的笑容了。

        曾经一度认为母亲是一个悲观的人，有一个负面情绪充斥的受伤的灵魂。很多很多时候总觉得母亲总是把自己的痛苦放得无限大，让自己困顿其中，深陷其中而不可自拔，甚至一度认为她的痛苦是自找的，甚至觉得也许母亲就是喜欢这种让自己悲伤痛苦的感觉而不愿舍弃。可是我忘了曾经的母亲是那么满足地笑过，那么忘我地歌唱过，也许她的痛苦并非那么简单地归于顾影自怜。每一个受伤的灵魂都会有一个使其受伤的根源吧。而这个根源也许非当事人是不能体会的。

        试想一下如若母亲生活在一个充满爱与包容的环境中，她的温柔和温情也会如春日的暖阳一样倾泄于人间每一个暗淡寒冷的角落。就如同这次她收到礼物时所表现出的那般孩子似的的欢欣雀跃，也许重要的不是礼物有多么的贵重，而是礼物背后所蕴藏的那份关心和深切的爱。

        我的母亲是一个急切渴望爱和关心的孩子，请原谅我把她比喻成一个孩子，因为她的单纯和敏感就像是一个孩童，正因为有这样的性格特质，因此很容易使自己受伤。在她的生命中感知到的爱和互相关心的温暖太过稀缺，故而对他人是否回馈于她同等的爱和关心过度重视，当发现他人并没有想象中那么重视自己，那么关心自己时就会很受伤。她不能理解这个世上其实很多人和事都只是生命中的 一个过客，其实无足轻重，并不是那么值得在意的。

        我也时常试图告知她这些，可是似乎她还是始终无法理解。就像对一个孩子说晚上不能吃糖，但是到了晚上看到香气诱人的糖果还是会忍不住要去尝几口。

        对于我的母亲，似乎习惯了于黑暗的角落里默默舔舐自己的伤口也许悲伤早已成为一种习惯了吧！

        无论怎样人终究是需要阳光和新鲜的空气的，就像世间的每一种生物一样。我的母亲亦将告别寒冷和悲凉，来拥抱这无比温暖馨香的美好阳光。因为我将用我的爱来慢慢融解她内心冰封的热情，用爱来抚慰那个孩子般受伤的魂灵。