努力做个明媚向阳光的姑娘

      今天就是个平常的日子，对很多人来说就是工作日再平常不过的一天，对我来说却很不一样，今天我真正的吃了一顿主食，虽然不多，但我是认认真真的把小半碗米饭吃光了。从去年九月左右我就真的没有再碰过主食了，不管是早餐午餐还是晚餐，面条馒头这些再基本不过的北方主食我都没有再碰过，连我最喜爱的红薯土豆我都狠心舍弃了，早餐只喝黑咖和橙子，午餐也只吃涮过水的青菜，即使很想吃宫保鸡丁和糖醋里脊我都只会在食堂窗口多停留一会然后头也不回的去了青菜窗口。我就一个信念：瘦下来！其实我一点都不胖，甚至可以说偏瘦的身材，168的身高我在这之前也只有97斤左右的体重，看上去已经很纤细了，但我那个时候不知怎么的就是有了特别强烈的冲动，我就是想突破90斤的关口，特别执着的盼望着，现在想想这么委屈自己又是何必呢。

       就这样我坚持数月，期间还尝试了21天减肥法，前3天断食期我有好几次都眼前发黑想要晕倒，但都咬牙挺过去了，一个多月吧我就瘦到了88斤，本来就瘦的脸都有些洼陷了，腰围也就1尺7左右买裙子最小号都要拿到裁缝店去改腰围才勉勉强强可以穿，舍友都很惊讶我真的又瘦了，是那种突然的瘦下来，虽然我基数小但也是很明显。这一切都让我有一种满足感，别人的不经意一句“你好瘦啊”让我变的膨胀，我发现瘦了真好，可以获得别人的羡慕，现在看来这些有什么用，自己的健康真的就比这些肤浅的评论廉价吗？

        当然，吃这些食物我肯定会饿，没有多余的脂肪，没有充足的碳水，也没有丰富的蛋白质，那时的我自律的可怕，不会吃一丁点的垃圾食品，即使舍友都在吃着香喷喷的泡面我也不会有任何的动摇，包括面包，我期间一口都没有吃过。人是瘦下来了，可我也付出了代价，我的脸变的暗沉憔悴，整个人都没有一点气色，脸部出油现象更严重了，皮肤年龄至少增加了20岁，最关键的是，我格外的怕冷，现在想想才知道是这个原因，即使艳阳高照我也不敢穿厚大衣，必须羽绒服棉围巾护身，在有暖气的宿舍我也必须盖3床被子穿着羽绒服才可以入睡，当然有时也会被冻醒发现自己在发抖。我知道自己这样做不对，甚至很有伤害性，可我抵挡不了瘦下来的诱惑性，我就这样深陷这个瘦身怪圈中。

     16年年底我真的扛不住了，加上期末考试的重重压力的催化，我就开始有些放肆了，我如果每天不把胃塞满我会感到很空虚，各种高热量的零食我都来者不拒，我甚至曾经晚上吃到吐，一边吃一边哭，是那种很伤心的哭泣，没有人知道我那时候有多么绝望，可我停不下来，没有理智，只有激情。没有人能想象我能一个人在一中午吃下一大袋吐司面包，我能一人吃下一斤零食，我尽全力去控制自己那膨胀的欲望，可我总是不争气的去偷偷的买，然后一把把塞进嘴里，我感觉我的胃变的无限的大，它可以塞下所有的美食，当然它让我的心变的空虚，最后破碎。

      现在再回首那时的自己，的确很心疼，没有人可以告诉我该怎么办，我知道这是反弹后的暴饮暴食，我想克制可真的很难，这不再是简简单单不吃泡面那种小事。我没有跟任何人说，我想自己挺过去，那段时间我没有再上过秤，我害怕面对那激增的数字，我承认我很胆小。当然期末考试冲淡了我对吃的一小部分欲望，可这只是杯水车薪，我还在暴饮暴食的无限死循环中苦苦挣扎着。

        直到这个月，我和一个特别阳光灿烂的密友深入聊了天，我才真正走了出来。她怎么说呢，特别洒脱的人，不是很瘦但很匀称，喜欢的美食就去吃只是很节制，同时每天也附加简单的运动，不会精确计算各种食物的热量，她享受了美食也收获了快乐。她没有说很多但我却豁然开朗，我学会放下那份偏执，淡然接受自己飘忽不定的体重，不再斤斤计较食物的卡路里，生活也规律了许多，每天适量吃红枣黑芝麻，喝花茶普洱蜂蜜水，水果种类丰富多样，每餐荤素搭配，当然最主要的是我真的吃了主食，这对于以前的我是万万不能接受的事情。

      写到这其实我都不想进行下去了，因为写的时候我很阴郁，但此刻我感觉全身都是满满的活力，我相信我的经历有很多人都会感同身受，通俗点讲就是自己作的，希望那些还在节食路上迷茫的人能放下执念，人活一世为何要如此艰难，简简单单的不好吗？而且后者并不是你想的糟糕，反而结果会给你莫大的惊喜。