“邂逅告别”的情感语录，畅爽的阅读之旅

最近在天涯上随意浏览，看到一位天涯ID“邂逅告别”的楼主，写了一篇非常有趣也有深度的帖子，对于情感，恋爱，家庭方方面面提出了很有见地的观点，用楼主自己的话说，那是阿德勒式的浩然正气。

从开头也能看出邂逅告别对自己的定位：

万事开头难，从打开心结开始，也许会开启不一样的人生哟。不论遇到什么问题，你都要幸福，毕竟人间一趟，看看太阳也好~
每个人心里都有一个小黑屋吧，在小黑屋待久了，难免有些恐惧，不敢自己走出来，有点担心，那么通过小树洞过渡一下。驱逐黑暗，永远不是靠与黑暗为伴，而是与阳光为伴，让它照射进来了。

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来看看那些自问自答（翻邂逅告别的回帖，应该是在其他帖子回复的内容，加上“浓缩”的问题）：

为什么要他改一改就那么难？难道他不爱我了？

其实这无关感情。相识很短的时间改变他近乎一生的习惯，确实不太容易。这里要区分的是，带着改变他的想法来交往，与接受现状但可以去渐渐影响他去交往，这是不同的。前者的潜台词是，不接纳，不满意，不幸福，不那样不行，自己累，他也累；后者的潜台词是，接纳，满意，幸福，但还可以更好，谁都不累。能感觉到这种不同嘛？每个观念下面的潜意识，会影响到实际感受，以及现实的决策。

酒后乱性怎么办？该如何处理

从自我决定论的角度来说，酒后乱性这概念是不存在的，要不要喝酒，什么时候喝，跟谁一起喝，喝多少为止，喝大了会发生什么，都是自我选择的，喝醉只是一个“工具”而已，即便像“生气”，“郁闷”，“高兴”，“意外失手”也都不过是你的“工具”，为达成某种目的而使用。
只是有些目的，有些欲望，潜藏很深，你的显意识都没有察觉而已。如果认同了自我决定的信念，你会发现，无论什么情况都是自己的选择及选择付出的代价。众生畏果，菩萨畏因，即是如此。

为啥渴望的东西总是得不到？为啥放低自己付出那么多，还是会失去？

渴望，讨好，乞求，哀怨，背后的信念是匮乏，是配不上；先感受到幸福才有幸福，先感受到快乐才有快乐。这背后的信念是丰裕，是配得上。求不得苦，爱别离苦，都是配不上苦。

为啥结婚七年，十年，甚至更多，会有出轨？

结婚晚点的，到了四十岁左右，男人小有成就，地位稳固，经济无忧之后，多少会有点膨胀，也有点空虚，想要找回所谓青春时代的梦想，而且对于身边熟悉的人已经了若指掌，私下的动作也会极有分寸，难以察觉。

为什么遇到感情问题，家庭问题要多去寻找解决办法？

家庭经营本来就有风险，应该风险还挺高的，毕竟要用心经营大几十年，真不容易。企业做得好可以靠咨询；家庭经营的好其实也可以借助外部支持。既可以习得，也可以直接获得。更重要的是，在不断的学习中，对诸多问题产生免疫力，毕竟，防胜于干预，婚姻不是儿戏。

为什么现在的很多家庭问题那么多，之前为什么没有那么多问题？

历史原因吧，上一代上上一代人，没有什么关于“美好的爱情”，“和谐的家庭”与“高品质情感”上的优良传统可以参照（活在一个压抑情感与人性的时代也是没有办法的事情）。
从70-80一代开始的所谓“爱情”，除了影视小说外，没有多少人真切的见过“榜样”，只能依靠天性与想象去对待感情，随波逐流，人云亦云。

问：为啥不回热门帖子？大部分是冷门帖子上回复？

有这么两方面的原因：热门帖子，很多都是故事，因为人都喜欢看故事；热门帖子的作者，要么已经接受到很多建议了，多到让人蒙圈了；要么已经非常熟悉掌握流量的心理技巧，熟能生巧，并不需要什么额外的建议了。
而冷门帖子呢，很多是情绪发泄，自身情绪及心理掌控程度不高，自然对读者心理的掌握也一般，缺少技巧，并没有什么人看，也没有足够的回复帮助作者排解郁结。
其实真正的问题，多出现在这写冷门帖子里，热门作者嘛，都是人精啦。

婆媳关系怎么处理比较好？

高级，没有关系，相互生活上隔离，相看两不厌；次高级，相敬如宾，你敬我一尺，我敬你一丈。中等，相互包容忍让，你可以说我的问题，我可以说你的问题，有则改之。次中等，自己受点委屈不要紧，通过中间人去沟通协调，不直接对抗。下等，受不了委屈，自己直怼上，发泄一通，然后中间人来收场。最下等，争夺主导权，谁的声音大听谁的，谁的脾气大就怕谁，谁也不听谁的。你觉得那一级比较好呢？

看到有人污蔑另一群人怎么办？

人类从本质上，就是复读机（手动狗头）无论你说什么，总有人看到了就信了；区别只在于吸引的基数，人群不同；再小的个体都有粉丝。至于言论，看得下去的就看，看不上的就忽略，看的不爽，有空怼两句，没空就拉黑，世界清静。言论，始终是一种认知世界的工具，工具当然有好有坏，有质量高的有质量差的，有趁手不称手的。
总发脾气，一发脾气就受不住，做了很多后悔的事，怎么办？
情绪上来了，天王老子都拉不住，并不奇怪，因为把情绪爆发当做维护自己。其实有一个解决办法：你是你，你的脾气是你的脾气；意识到自己发脾气了，就会不发脾气。
啥意思呢？比如你说你脾气比较急，其实脾气大小，性格缓急，都是一个工具性的标签，那不是你自己，你给自己贴标签的目的，是简化别人对你的认知，说的更难听点，就是给捅出篓子找借口；
“因为我脾气急，所以我发火你们都得让着我”。说到底，脾气，性格，都是你控制别人的工具罢了。
当然绝大多数人意识不到，总觉得是对方有错，然后我就发飙了，其实不是的。发飙只是一种姿态，保护“自己认定的自己”，控制其他对你的行动，在失控的时候表现出的“自己先失控”的状态。

青春时代的少男少女男神女神呀，现在到底怎样了呢？

要说到底怎样，只有一句：干卿何事？
如果十年二十年后，依然“爱”着某个青春年代的“男神”、“女神”、“前任”，这个时候要警惕：
自己到底是在怀念青春年代，幻象着某种荷尔蒙刺激下的爱情？还是这么多年没啥成长，还蜷缩在一个未长大的灵魂里去放纵自己的情绪？
爱不是一种灵丹妙药，爱是一种能力。家庭不是长期饭堂与带保姆的宿舍，家庭是温暖自己、成长自己的港湾。

沉溺在偷情中不能自拔怎么办？

偷情的快感很直接，堪比吸毒。快感始终就是快感，感官刺激，迅速获得，迅速失去。副作用是，做其他的事情没有类似的快感了，就觉得无聊，最后还是回到这个刺激上去，依赖到变成本能。在找到新的刺激点之前，此题无解。

总是有冲动去见中学时的初恋怎么办？

青春年代的遗憾，似乎会伴随一生，随时浮现出来，给现有的生活捣捣蛋。
过去的已经过去，回忆也罢，遗憾也罢，都是一种经历，香也罢，臭也罢，经历的价值仅仅是成长的肥料，而不是从成长的目标。

为什么出轨对象一直犹豫不决，既不分，也不离？

正如你所说，“一边享受着安逸平静的家庭生活，一边和他犹如恋爱一般激情缠绵”。都想要，都不想放弃。看似被动，却一直掌握主动。决定走向的，与其说是他的“性格软弱”，不如说是你的“好奇贪玩。

为什么人到中年，老公容易出轨不如自己的人？

中年发迹，诱惑无处不在，抵挡得住不迷失其实不易。人性在情感上会玩狩猎游戏，但是家庭出现之后，这个游戏的玩儿法就变了。
家庭之所以是个港湾，因为在那里，不仅可以得到身心的休息，更能得到奋斗的意义，与成长的帮助。竖起灯塔，备好食物，等待归航的船。

男女之间存在纯洁的友谊吗？

友谊跟性别没啥关系，主要有三个特征：无排他性，可以在多人间形成；无性别差，男男，男女，女女间友谊关系的性质一致；无竞争性，友谊的多少，没有竞争性，不会产生妒忌、患得患失等情绪。
如果某个“友谊”，让你产生了排斥感，妒忌感，竞争感，那么其实那很有可能是嗅到了“情敌”的味道。

从我身边的事实告诉你，男人出轨的几率有多大？

帖子的故事性可以说是很好的，人们天生是喜欢故事的，但误导性极强，非常生动的映照一句话：“你眼中的世界，就是心中的自己”。
姑且不用什么“自证预言”，“吸引力法则”之类的概念，也不谈说到“概率”有什么【样本代表性】，【样本量】【置信度】之类的基本前提，
就说说，一个人如何在阳光下寻找黑暗的过程：
当你因为某些特定的“经验”、“经历”，内心认定了些什么，那么就会倾向于怎么看待世界跟他人，并且，还会继续不断的归纳这些经验，对不同的现象往往选择性视而不见。长此以往，认定的那些“事实”、“真相”会持续的强化，渐渐就更看不到反例了。这查不到就是一个人观念形成的过程，也是一个人锁死自己世界的开始。
假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里须要镇静：你不是普希金，一定是你错看了生活，错失了热情，错信了谎言，错选了信念。

当然，一个个即时的回复，可能没有那么严谨，绝对够新颖。再来看看哪些“毒鸡汤”式的“感悟”，就更有点意思了：

恋爱是自由的，婚姻却不是。恋爱的基础是两情相悦，婚姻的基础是财产权益。混淆这两点，是很多家庭分崩离析的重要原因。从相识到相爱是随缘的，从相爱到结婚是慎重的。
有些人在本质上是复读机，那就会喜欢千篇一律的“爽”；有些人在本质上是摄影机，那就会喜欢千变万化的“美”。你是复读机还是摄影机？你的另一半呢？

未来是什么东西？未来就是现在，现在不去创造，未来什么都不会有，做梦都梦不到。醒醒，兄弟，没看到到早上6点前的太阳，别说什么王侯将相宁有种乎~
看了很多短视频，上面的人有房有车悠闲有趣，似乎生活中的一切都唾手可得。也许这个就是大多人可望而不可即的东西，足以引起“欲望”上的共鸣，忽略了现实生活才是一切的基础。

“理想”的另一个意思，就是欲望大于能力，正视这个情况，是实现“理想”的第一步，这一步走不出来，走不好，走不对，终究是一场幻象。
报复性出轨之所以没用，因为那是活给另外一个人看的，那是一台显示器，显示器还要啥感情，要啥人生，要啥自由。

任何正向改变总是要付出努力的，找回激情与斗志也是，需要持续的刻意的去寻找自己的答案，寻求一个彻底的了悟，而不是人云己云，随波逐流。

无论多大年纪，机械僵化模糊的梦游式生活，就是棺材板盖上的开始。
家庭边界感特别重要，都说家家有本难念的经，但这书是有厚有薄的，有大有小的。亲情无法割舍，尤其对于父母，但是边界始终要有的；过度在意亲情会产生依赖感，依赖感是无法正常相处的源头。亲属间亲密关系，始于共同的生活经历，止于财产与私密空间。

家庭婚姻问题，大部分都是因为这样几个原因：没有边界感，家庭变成了家族事务所；对别人要求太高，对自己要求不高；折磨爱自己的人，也折磨自己；太依赖别人，太不依靠自己；情绪上随波逐流，心态上自我中心。众生畏果，菩萨畏因，起心动念之时，审视一下，这与幸福有关吗？
你眼中的世界，只是你的世界，与所有人无关谁的灵魂无处安放，谁的泪水无人擦干

如果真有喜欢的女孩子，就去研究她，不要被其他莫名其妙的各种说法左右。
过去不能决定未来，过去可以单独存在，从而变成一种认知自己的工具；相反，过去会成为梦魇，成为束缚，痛苦，悔恨，矛盾，纠结的源头。前者代表着看穿了时间的幻觉，活在当下；后者则是断的循环往复，没有尽头。

讲道理，有时候是在逃避现实；道理讲得再好，现实未必改变一分；付出些许努力，便胜过千言万语。
岁月有着不动声色的力量，那力量来自时间，却又超脱时间；那力量，经历酸甜苦辣，风吹雨打才能收获，一旦获得，就不再腐朽。所谓遗憾，是时间没有换得力量，岁月没有书写传奇。

这个帖子，从头到尾，讲道理的成分都极大，但讲道理，只为你可以去努力，扫清思想与心理障碍，最终，是让你努力去争取自己的幸福。
读万卷书不如行万里路，千里之行始于脚下。大道至简，大音希声；凡所有相皆是虚妄，若见诸相非相，即见如来。

帖子内容如此经典，但是看的人确实不多，正如其中一位网友的回复：“楼主如此好贴，却不为大众所喜，点击量都没有，有缘人吧！ 愿深交”。

那么你有么有兴趣去跟一贴呢？