自省之路

最近我一直在纠结，我睡不着觉，我对自己不满，我焦躁，纠结，没信心，我把这归于这几点：

我的父亲，所有我与他的谈话无外乎是工作，和结婚两个话题，他带着陈腐老学究的口气跟我说话，他似乎都是正确的，他的语气委婉，好像是上级在呵斥下级，隐秘的暴力，他不想多说什么，我也知道，真恰恰是震慑我的一方面，我没有他那么好的成就，我得赞扬他，因为他曾获得优秀语文老师，在学校口碑也很好，我的母亲也时时拿这个在所有亲戚面前展示，你看，这是一个多么厉害的角色啊，让其他人啧啧称奇，而我似乎在我父亲的光环下，在这巨大的阴影下，或许我不想在家里有任何人有过深的交往也来自于这种阴影，是的！我总觉得自己做不了他那样，大学没有选择自己喜欢的专业，上班做的是写作，似乎想超越他，认为，你看我现在终于可以写的比你好了吧，我想这也属于阴影范围内的，一棵大树庇护下的小苗一样。或许我做精神分析是在独避蹊径，在寻找另外一条路。终于可以让我有点喘息的机会，或许我本来就不喜欢写东西，写作，只是一种缓解自己想法的方式，它不是表现艺术，它只是为了自己，自恋的需要，没有任何想要突破的东西！

我的母亲，或许她是担心我的，我相信她是有点自责的，她在我两岁就离开我去打工了，她是焦虑的，她希望我能安定下来，正如我的父亲一样，能安稳的度过。她是担心她的身体的，我的母亲没有正式工作，她要担心自己老无所依，就像我奶奶那样，要自己奋斗，所以她希望我赶紧成家，能赚钱，安定下来，而不是离她而去。我的母亲最难办，我害怕她因为焦虑而生病，这是最难的，我不得不考虑她的因素，这是最麻烦的，我不知道该怎么办？我没办法按照她的方式去做。她只是求得安稳，而我却需要探索新的可能性，我需要自由的选择，和寻找能自己安身立命，开放的生活状态。而我的母亲却只求能够解决问题，她是个保守的、传统的、严谨的家庭主妇，我知道她是善良的、软弱的、充满爱意的，可是她让我害怕，那是一股充满死亡和悲悯的角色，就像一个固执地宗教信仰者，她需要的是某种规则的庇护！

再说说我，我在这游离不定的世界中几乎破碎了，我分崩离析，不知前往何处，我患得患失，在各种工作的选择中慢慢失去自我，我甚至觉得自己越来越深陷泥潭，我没有勇气摆脱他们，也没有勇气认同他们，我甚至慢慢有点不认识他们了，我不太理解他们的讲话，他们的价值观，他们的理想，他们的生活方式，我离他们渐行渐远，除了亲缘关系，我不知道以后会怎样？！

我想到加缪在局外人里写到他毫无感情的参加他母亲的葬礼那样，我自己会不会变成那样的人呢？没有情感联结，冷酷无情，无动于衷的看着他们老去？！

也许，我只是太累了，我只想想好好的睡一觉，什么也不管！

也许，我只是缺乏勇气，我应该强硬一点，叫他们别管我的事情，别担心我的前途，我只是懦弱，没有豁出去的勇气，要不然他们才不会管我死活呢？！