戏烂人未死

    2020年10月14日，虽是秋天，但已经是很冷的了，此刻我正坐在这间已然熟悉的破旧的门诊室。桌子上放着看了一半的《废都》，耳机里单曲循环着李宗盛的那首给自己的歌，无意间瞥见日历，才发现我来乡镇卫生院整整一年了。想至此，百感交集。

    我一直觉得我人生的灰暗是从2019年8月份兰州回来开始的，实际也是。从上课到实习再到规培一直就在的三甲医院突然来到最基层的卫生院，内心无疑是绝望的，尽管定向这个专业早就反反复复在内心种植了无数思想准备。整整一年，403个门诊，103个住院，看到统计结果的时候我都在恍惚这么漫长的日复一日是怎么煎熬过来的。从无知到热爱，对这份职业执着地信仰过，从来没想过自己有一天会渴望辞职改行。若不是定向这份专业，估计会辞职吧，或许根本不会来这儿，或许人生又是另一番光景吧。可是人生，又哪有如果呢。

    我一直觉得自己不够幸运，没有上到理想的大学跟专业，没有过上想要的生活，也没能跟喜欢的人在一起。直到2017年，我碰见那个人，似乎一切都释怀了，我曾经以为那会是一种圆满。但是人活着总是被生活所戏弄，在我以为未来一切将要趋于美好的时候，2019年9月，婚礼前十天，我跟那个几乎已经踏进婚姻的人分开了，猝不及防。曾归咎于缘份，也安慰自己是宿命使然，有过愤恨，有过伤心，有过绝望。然而当有一天我看到她穿上婚纱成为别人的新娘时，只有说不出的遗憾与感慨，难道那个让你费尽心思心心念念要在一起的人就是为了成为余生不愿提及的往事嘛。

    2019年，我26岁。都说三十而立，快要邻近三十，生活迎接我的是什么呢，从三甲到基层的工作困境，一场盛大婚礼的空欢喜，还有一场无意被扯进的官司。每天上班坐着冷板凳，一想起来就扎心噬骨的痛，隔三差五的法院传票。工作、感情、生活，鸡飞狗跳，无一例外。白天如同行尸走肉，晚上整夜整夜睡不着，整个人就像是抑郁了一样，有段时间我真觉得这辈子是不是已经完了。清空了几年来所有的朋友圈空间微博，有一小段时间卸载了微信，几个月除了上班只宅在家，拒绝见所有的朋友，一是为逼迫自己忘记与接受，二是不想让人看到自己落魄的样子，三则是不满这么多年逆来顺受规规矩矩把生活过成一把鸡毛的自己。前段时间见朋友，朋友说我状态比想象的好，问我怎么走出来的，其实除了硬扛还能怎么办呢，其中苦楚，只有自己知道。

    人这一生可能总归要经历一些不好的东西吧，只是挫折对于我来的集中且猛烈了些，然而又能怎么办呢，人总是要往前走，救赎永远是自己的事。我是一个偏执的人，别人容易想通的事情我得好长时间，自己给自己枷锁然后划地为牢。工作的不顺让我一段时间内对自己对别人对体制对这个世界充满了敌意，过了很长时间才明白人永远不能拧巴着来，我要做的绝不是抱怨不公绝不是寄希望于别人绝不是自甘堕落，而是永不放弃自己。正如罗曼罗兰所说，世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清生活的真相后依然爱它。身处谷底，以后所走的每一步不都是向上么。

    快要寒冬，大片的阳光透过窗来还是觉得温暖，这不就如同生活的希望么。无意间瞧见日历，今天是2020年10月14日，上班整整一年，所以把压抑很久的话写在此处，是结束也是开始，是总结也是告别。往事不提，未来可期。

                                                焦

                                          2020.10.14