【日记230】过往的朋友
2022 - 08 - 02~08 - 04 周二~周四：这几天雨下的淅淅沥沥
哼，我个不争气的。
又开始莫名奇怪的熬夜，然后晚起，丧失上午的生活。哼！
周二的时候，做了些什么呢，想不起来了。天哪，不会这么快就痴呆了吧，什么记性。
周三的时候，哦哦哦，周二的时候收到LL老师的回复，需要重新跑程序，然后周三就一直在跑程序。傍晚的时候下了超级大的雨，偏是这种时候还需要去小区下面做核酸，哭泣！就是下楼几步，结果还是全身都湿透了。
周四是情人节，本来觉得与我无关的，可是啊，周遭的蛋糕、鲜花都涨价了，哼，奸商！这就让我想起来，之前我跟妈妈抱怨说，我更喜欢去超市，因为超市明码标价，童叟无欺，老少皆宜，不会随着年纪而令商品的价格发生变动。我在路边商贩买东西的时候，经常有价格不一的现象。阿妈说：不用生气，人家做生意嘛，看人下菜碟，向来如此。觉得不公，不买就是了。一副平静的语气和模样。我当时就更气愤了，觉得怎么能这么想。这难道不是“奸商”的不对吗？怎么能如此呢，欺软怕硬？
但是现在想想，我当然没有过错，遭遇不公是该生气的。不过我只是为不公生气吗？我其实觉得阿妈的没有棱角的“善良和懂得”让我显得很“恶”很小家子气。但是，阿妈是遭遇过多少不公才能把这些当作稀松平常的事情啊。
我向来不主张歌颂苦难，明明是人饱受痛苦的事情，有什么好歌颂的。人们会在其中得到快速成长，只是因为痛比快乐更持久吧。也许我们可以不那么快乐的平凡生活，但是绝对不想痛着过活。但这是千万年的神经系统演化而来的内在机制。任何感到痛的事情都可以挂上“不好”或是“坏”的标签，不是吗？
这几天看《刑事侦缉档案3》，突然觉得编剧笔下的爱情怎么可以如此随便？唉，费解。可能为了戏剧冲突，在有限的人物数量中，只能编织混杂的情感线了吧。但是，希望现实里我不会混杂到任何复杂的磁场内。
昨晚做了很奇怪的梦，大抵是什么大的自然灾难，然后梦到了本科时的一位男同学。倒也没发生什么拯救宇宙的伟大故事，只是并肩走过一段泥泞的路。毕业六年了，我们鲜少联系，好像他已经结婚了。但是我很感激，大学那些时光里给予的温暖回忆。
确实，似乎有些友谊真的是有赏味期限的。在某些时间遇到某些人，然后四散天涯消失在光阴里。这是常态。也许等我工作了，结婚了，生孩子了，也会变得忙碌。会更加没有时间回忆，所以在此，衷心感激一路来所有给予过我温柔的人和物。
昨天刷到一个话题，大抵是“你对过去的朋友有什么遗憾？”我想，我不够真诚，而且特别有占有欲，希望她们只爱我且足够爱我。想起来真是可爱又可笑。可是过往啊，不可磨灭。既然已经成为遗憾，何必回头怀想。我们应该珍惜当下拥有的不是吗？对现在的朋友真挚而热情，允许她们同样热爱全世界。看吧，我还是变得更成熟更优秀了呢。
一切都一样是吧？我们在伤害里收获成长，这种伤害也许不止是自己会痛的。我很抱歉如此，但是也对过往无能为力。并没有人教会那时候懵懂的自己该如何去经营友谊。我不抛全心，希望她们只爱我只是害怕受伤害，怕她们终有一天会离去，然后只剩我一个人。所以觉得“硬心肠”是好的。其实我的初衷并非如此。
或许，成长就是拔掉自己一根一根的刺，然后用时光编织盔甲吗？我们一路向前走，伤害着别人也被别人伤害着，虽然这句话与“爱着别人也被别人爱着”异曲同工，但是我需要去阻止自己把伤害合理化，任何人都不能理所应当的受伤害，所以啊，少做伤害别人的事，更要少做伤害自己的事。
我当然明白这世间不会只有爱与和平，世界局势多动荡，台湾问题也迫在眉睫。但是啊，努力过得快乐幸福吧，努力温柔吧。我们都在自己的苦难里苦苦挣扎，谁都有自己的局限和障碍。
以后就问心无愧的活吧。
