黎明前的黑暗有点长

2016.7.10，星期日，天气晴。这是我待在家里的第十五天，这么热的天气让我有点发霉的感觉，不能工作，不能和家人说我生病了，没有朋友去诉说我内心这满满的负能量。

一场病改变了我的生活轨迹，打破了我原有的计划，20多年来，从来没有过的无助和孤独，一个人躺在床上，只有三面墙和一扇窗户的陪伴，还有身体的疼痛。这15天来，我喝的药比我20年来加起来的药都多，我活生生的变成了一个药罐子。这就是一个人身在外地的不容易吧，没有朋友，没有亲人，只有一颗貌似坚强的心在支撑着自己，可那颗心其实远没有想象中的坚强。

你不是有男朋友吗？为什么还会这样无助和孤独，至少还有一个爱你的人在你身边呵护着你不是吗？

对呀，我有男朋友。对呀，他在我身边。但是生活就是如此的残酷，没有人会一直包容你的一切，因为任何人都有自己的脾气。世界上除了自己会一直陪伴，支持，安慰，相信自己之外。再也没有任何人可以这样做了。这场病让我真真切切的感受到，除了自己，没有任何人可以让自己变得坚强。我也真切的感受到，两个人的结合很容易，生活太难。

昨天晚上失眠了，直到凌晨3点才睡着。早上小妹和老妈发来QQ视频。不想让他们看到我狼狈的样子，就没开摄像头。看着那头的老妈和像个开心果一样的小妹，真好。老妈总是能和我聊得天昏地暗的，什么都跟我说，家里发生的事差不多从头到尾的都跟我说一遍，我也很爱听老妈跟我讲这些事，因为我不在他们身边，我很想知道他们每天发生的事情，知道他们过得好不好。想听老妈关心我几句，就告诉她我感冒了，自然是少不了多喝热水，好好休息，工作别太累，多买点好吃的，吃点药。。。。这一整套的关心，哈哈，其实我都能背下来了，但是还是很想听，毕竟在北京这个地方，没有人会这么不厌其烦的说给我听。

很想家，特别想。有时候不知道自己来北京的目的是什么，低落的时候甚至想逃离这个冰冷的城市，就在家乡的小镇上找一份工作，不在乎能挣多少钱，就是能够安安稳稳的，随时可以回家，随时陪伴在父母左右，然后找一个老实诚恳上进的老公，就这样在一座小城市里平平淡淡的过一生，不贪图名利，不贪图金钱，就是大家都健健康康，快快乐乐的生活。

其实我是一个特别没有安全感的人，都说安全感是自己给自己的，不是别人给的。可我就是一个想让别人给我安全感的人。我有男朋友，但其实他给我的安全感很少。每当我这样说，他总是很苦恼的问我要的安全感到底是什么，我该怎么能给你安全感，怎么就没有安全感。或许这就是男生和女生的区别吧，男生总是有那么多的理想抱负，努力拼搏，但总是打着我这样做是为了以后给你更好的生活，为了我们的将来在努力。有时候会觉得可笑，连当下的时光都把握不好，你还谈什么将来，你谈的是和谁的将来，你说的将来里都有谁？

我的自我安慰和自我修复能力已经达到10级的级别了，因为我们两吵架和生气，他从来不会安慰和关心我，不知道也不会问。即便和好的时候总是说好，下次吵架生气的时候，你可不可以大度一点，可不可以先关心一下我，可不可以先打破这个僵局让彼此都好受一些。可以。对呀，说了无数次可以，当事情发生的时候，没有一次是可以的。越来越觉得两个人在一起生活真的好难，不知道要磨合多久，不知道要吵多少架，不知道要多少冷战，才能换来对彼此真正的包容和关心。

在一些事情上，两个人的想法和观点越来越偏离，越来越不在一条线上，要怎样的磨合才能回到起点，一起走在一条线上呢？每次吵架都会有很多想法，但是这些想法都只是在我心里，因为他不会也不懂得跟我交流，只等着我自己好了，然后就接着生活。下次又是因为同样的问题吵架，生气。就这样循环往复，能坚持下来，就可以牵手走一辈子，如果中途有了放弃的想法，就只能相向而行。

明天是周一了，又是新的一周，约好了面试，也约好了去办交接工作离职。我终于有了走出这间屋子的机会，希望明天是一个好的开始，希望我能够抓住机会。不为什么，就为了能让自己更好的生活，不需要依靠谁，也不需要什么关心和鼓励，既然选择了远方，那就风雨兼程的奔跑在路上吧！