回忆录——懵懂的爱情

回忆录——懵懂的爱情

 （开篇）感情，真的很奇妙。有时让人难于自拔，有时让人哭笑不得，有时又让人感慨万千。这或许就是人世间最微妙的吧。

    爱上一个人，有时不免觉得有点莫名其妙。一个细微的动作、一句关怀的问候、甚至是一个眼神的碰撞就爱上了。有的爱上就不顾一切地去追；有的爱上了却浑然不觉；更有的爱上了却害怕给不了的幸福而深藏心中。

    高考成绩不尽如意，心灰意冷，亦曾念着辍学，阴差阳错来到了广中医。这也许是一个美丽而又伤感的意外。在这里我遇上了类似的她，不由得心生好感，由此日久生情。与此同时我遇到了第一天坐在我右边的你以及小君和春玲（模糊记得）。第一次看到你不免有些心动，也许这是男生肤浅的对美的好感，也许是你与众不同的气质深深的吸引着我。我们的相遇似乎有点戏剧。

    初上大学，这个微妙的时间奇妙的相识。难免不让妙龄少年心花怒放。在这个蠢蠢欲动的年纪，过去与现在的交织，让人的感情思绪变得混乱起来。或许是明白外貌与家境的差距，高攀不起的念头涌上心头，从而不敢去奢望、去追求。而恰逢类似的她与如出一辙的性格，加上彼此朝夕相处，我也爱上了某某。而曾经的她，只因伤心泪从高三开始可以不接触、不联系也慢慢淡忘了。

   一晃一年，大二的时候，也不知道什么原因，与某某产生了隔阂，后来慢慢疏远。年轻就是喜欢耍性子吧，我又拿出曾经惯用的手法，清除一切可以联系的方式，有意避开，这种痛甚至比第一次来得更加猛烈。

    而就在最近的一次毕业旅游，事实上，凭着我们四个的交情是计划同行的，个性使然以不喜欢旅游为由拒绝毕业旅游。而这件事也差点成了我人生的一大遗憾。还好晓仪和小君您们劝我，才放下执拗的个性，再加上本身对晓仪的好感，我莫名其妙地就答应了，这可以说是我大学最美好的时光之一。

    在大约没连续快一年了吧，又有一段时日未见，心里甚是思念，就在我实习轮科到第二个课室手术室上夜班的时候，某某突如其来的信息，又让重燃爱意。个性使然，特意拖到第二天冷冷的回了句：“我很好，谢谢关心，没什么事就不要建议了吧”。内心却未曾想如此，而彼此的交集也因此越来越小。

    一个夜班的早上回来跟放假的家全聊天，因为宿舍就在楼梯角，恰巧某某（估计前天来的吧）跟ZPS（脑补）来找家全说出去玩。之后在宿舍外他们聊了起来，太久没见，终究是没能压制内心的喜悦而笑开了怀。家全也跟他们约好了出去玩，乘她们上楼换衣服之际，我以夜班为由跟家全说我去睡觉而再次斩断了彼此的交集。而自己却在床上泪流。时候ZPS说我很无情，我也只是说个性如此，这就是真实的我。而内心的苦楚大概没有谁能理解吧。

    证照考试也许是我跟她最近一次的相遇吧，内心是期盼的。果不出其然在一次上厕所之际，出来的时候正碰见她跟ZPS等迎面而来，再次没有藏住内心的喜悦而笑了。面对迎面而来的招呼，怪癖的个性又让我产生了逃避的念头，而事实我也是绕道而走，又一次斩断了彼此的交集。

    后来回到学校，忙碌于备考而奔波于图书馆。习惯了一边看书一边看杂志放松的我自然难于拒绝图书馆的吸引力。而某某也像以前一样去图书馆复习。也许是因为曾经一起去图书馆复习久了吧，彼此的来与去的时间就像约好了似的。而又是个性使然，面对她的招呼视而不见。更让人瞠目结舌的是我改变了原来来回的路线，改为绕广药回宿舍。而恰巧又一次准备从图书馆回来的时候，又遇到她，她走在前面也看到了我也放慢了脚步。而我故意停了下来喝了点水并掏出了手机，等彼此有一段距离后我再去骑自行车。女生的速度就是慢，当我去开自行车的时候恰巧她的车也就在隔壁刚开了锁，轻声地跟我说了句：“那么巧，你也会来图书馆看书，一起回去吧”。我故作深沉而没有回答，当她看我也差不多要骑车走的时候先慢慢踩了几脚，我我却突然犯贱往相反的方向飞快的走了，从此之后彼此的关系几乎降到了冰点。

    都说时间是最好的良药，毕业一年我们再也没有联系，内心平复了许多，我也换了手机号码。本以为从此不再联系，后来一个陌生电话打来，只知道是哪个地方的，其实心里也已经知道是谁了，假装不知道地接了，说：“你好，请问你是？”而对面一如既往的可爱地说：“白痴，猜猜我是谁”。而我又冷冷地回了句：“不用猜了，看来电属地我就知道你是谁了”。她也在我冷酷的话语下轻声地回了句：“哦”。也许死灰总是试图复燃的吧。那天晚上辗转难眠，最后在QQ群找到了她的QQ加了。而加她的时候她也故意说了：“白痴，你又把我删了，难怪我说怎么找不到你”。之后我们又开始聊天，这是许久未有的感觉了。后来又犯贱开了短号（她一直有用大学的号），这之后几乎每天都打电话聊天。之后有一天，她拍了艺术照，发给了我，问我好看不，我说好看。而这之后的一件事成为了我跟她之间人生关系的转折点。当时我正学到PS的倒影，把他的其中一张照片制作成倒影并修改成幽灵一样。她看了后并不是以一种玩笑的心态去看待，也或许是她对这照片的喜爱，因此而勃然大怒，说了点过激的话。而我因为这些又重新审视了我们之间的关系，咬牙切齿之下再次删了她的QQ。而我没想到的事第二天她又打电话来说，很久没见我，过几天要来广州，你要不要过来看看美女我啊。我再次臣服于她之下，再次心动又去加她QQ。我们曾有事不过三之约，就在当天加她的时候，她不肯加。很生气地说：“白痴，你总是这样”。而这也是我第一次把内心的情绪宣泄出来，回了句：“是，我就是这样的，不管怎么样反正我都会惹你生气的，以后都不要再联系就不会再惹你生气了”。而她似乎以为我在开玩笑，互相吐槽了一晚，而我也说道：“今天就当我们最后一天当朋友吧，今晚好好聊聊吧”。直到她说困了，我们才没有再聊。而之后我删除了所有关于她的联系方式，什么QQ、微博、微信以及所有相片，而且做了更彻底的事情，那就是为了防止像这次死活复燃再到身心疲惫的事情发生，我退出了班群，退出了班级校园以彻底失去她的消息。

    逃避躲不过，时隔一年。这事越来越成为了我的心结。心里想，终究还是要面对的，不敢打电话表白，写封邮件总行了吧。那也是我觉得我最有写作才华的一次，写好后厚着脸皮跟跟ZPS要了QQ，犹豫了很久把邮件发送了出去。事实也并没有得到我想要的答复，邮件石沉大海了。

    很快又过了8个月，就在2014年的6月，终于有了她的消息。ZPS突然问我号码。我说：“我不是换号码的时候发给你了吗？”许久未回我，我也把号码发了过去，也许ZPS也是犹豫吧，后来跟我说是某某要。开始还是挺开心的，她又再一次主动要了我的号码。然而这次不同了，她要结婚了，想打电话通知我。这消息普通晴天霹雳一般。我立刻把电话调成拒接任何电话，跟ZPS说：“你跟她说，不用打电话给我了，我是绝对不会去的，而且我也设置了通话，她无论如何也是打不过来的”。其实没过几分钟我就调回正常模式了，我只是想知道自己在她心目中究竟有几两重。而结果也让我彻底心碎，没有拦截记录，也没有来电。自此至今也再也没有联系了。后来我跟ZPS说了发邮件表白的事，并把邮件内容复制给她看。ZPS跟我说：“白痴，没想到你那么有文采，我也被感动了。不过，老虾从来不看邮件，估计她没有看到”。看到这话，很心痛，为什么当初不是打电话，如今人家就要结婚了，内心想要知道的答案再也没有可能去求证了。

    美丽总是动人的，初次见到晓仪的时候，就被她的美丽深深地吸引住了。开学的第一天我们坐在隔壁，她畅谈的性格又再次加深了脑海中的记忆。而她的气质给人一种高不可攀的感觉。农村来的孩子，没有俊朗的外表，也没有显赫的家世，显得及其自卑，就此一直仰慕着。    但喜欢总是难于抑制的，发挥了自己强大的聊Q功力，问她有没有男朋友。而她给了我模棱两可的回答：“可以说有，可以说没有”。也不知不觉中聊到了她高中曾经喜欢过……，向来不太喜欢谈论感情这样的私事，也就此打住了。直到联谊的时候，她带男朋友来了，心里一阵阵醋味。再次放下了追她的念头。（这段时间，不太确定是不是喜欢，那时候感情太复杂，或许你会说我花心，但这的确是我的真实感受。）

    到了大二的时候，恒甫说我看晓仪的眼神不一样，是不是喜欢她，喜欢就追吗，你不追就我追了。而我也说了：“没有，人家都有男朋友了，我对有男朋友的女生没什么兴趣”。恒甫好像说：“没关系吗，近水楼台先得月”。后来恒甫去追她，恒甫跟我说：“我问晓仪，小波跟我你会选谁”。或许是恒甫编造了一个我喜欢的回答。然后又说：“我是没有机会了，你就可以好好去追”。晓仪也向我打探了恒甫这个人的人品，我也按照我所了解的情况如实说了。

    或许真的是无巧不成书吧，就在实习那次某某来的那天晚上（前面提到过，借夜班为由没有出去玩），晓仪突然打电话给我。本来糟糕的心情突然变得很开心，也很感动，这是我长那么大，第一次女生主动打电话给我，同时也主动了解我的情况。第一次感受到了关心，原来这是一件这么幸福的事，自此以后又更加喜欢她了。

    打扰别人的幸福，一贯是我讨厌的事，可内心又希望她能够分手，这样至少可以趁人之危。又不敢向小君打探关于晓仪的事，我从来就害怕自己的感情被人察觉（这也是你每次问我是不是喜欢晓仪，我都说没有或是不做声的原因）。也经常装疯卖傻，在群里看到晓仪在那聊天就顺便搭上几句，甚至以“夫人”称呼她，希望得到她的注意。

    终究是藏不住心事的人，有一天就半开玩笑地问晓仪：“如果我爱上了你，怎么办？”。而她回答：“最好不要，现在挺好的呀”。我知道其实并没有机会，也知道自己从来不是她喜欢的类型。而她这种很容易跟男生打成一团讨人喜欢的性格同时也让我很讨厌，也正因为此消减了追她的念头。    念头归念头，感觉还是任其肆意的。每时每刻都关注着她的空间动态。当她的心情不好时，我也会写点煽情而感伤的说说。同时也会想办法哄她。要知道哄人并不是我的强项，我只能做点低级甚至是弱智的事来哄她。有时候干脆跟她说对不起，我不会哄人，我既然不能哄你开心。也正因为长期关注晓仪的消息，我发觉了她们情侣之间存在的问题，发觉了机会，等待她分手的那一天，一晃几年她才在痛哭流涕下决定分手。我很开心又很伤心。开心是因为看到希望，伤心是因为我居然没有办法让他开心。还记得有一次打球，脚崴了，没有人关心，就叫我大学最长在一起玩，一起在同一个医院实习的ZPS也没有关心过半句，而晓仪却在QQ里关心起来，爱慕之情也变得更加深了。

    大三回来备考的时候，刚开始我一个人独自去图书馆，后来不知怎么的，我跟晓仪他们一起去图书馆，这也给了我避开某某的天然屏障（你们几个跟他们几个性格完全合不到一起）。后来我跟你们一起去逛街，去买衣服。这是我人生中第一次接纳别人的意见挑选了不同风格的衣服，我也很喜欢，第一次看到了不同的自己。而晓仪几个也从来没当我是男生，就跟女生一样跟我挽起手来。别看我平时好像很大胆，其实，这是我第一次，内心如同小鹿一般四处乱撞，同时第一次感受到了喜欢一个人的幸福，这是之前从来没有的。

     记得后来晓仪的自行车坏了，而我的“豪华”自行车就此派上了用场，晓仪坐在我的自行车后面，我感觉到了幸福。而晓仪主动搂着我的腰（虽说是半开玩笑），但也是我人生中第一次，第一次往往是令人记忆尤深的，而其中慢慢的幸福也总是显得有点病态。第一次有人坐在自行车后面靠在我的腰上。既是害羞又是开心。要知道我大学载的女生可不少，也没有这感觉，而载的最多的某某也只有在一次重感冒晚上1点多送她去医院才这样看着我一次。

    毕业后，跟某某的关系，让我心烦意乱。而晓仪也时常在空间秀恩爱。在复杂的情绪的交织下，也许久没有跟她联系。也不记得大概过了多久，发现发的心情不对劲，我主动找她聊天，才知道她心情不好。而之后到现在一直都保持着联系。或许是我太关注她了，每当她心里有事的时候，我总能感受到，也正因为此，每次都是在她心情很低落的时候。曾经问我是不是该放弃现在的感情。而苦于自己并不知道详情，也不了解那男的，又不想破坏别人的幸福，以免别人说我趁人之危，甚至劝她帮她男朋友找理由。每当这样，我的内心如同针扎般痛苦。后来还发了说说：“你我的故事是关于你和他的剧情”很多，有的已经删了。