穷人思维让我变成一个四肢健全的残疾人

穷人思维让我变成一个四肢健全的残疾人

最近面筋哥火了，一个唱着“烤面筋”歌的视频中，一个蓬头垢面的男人陶醉的在采访的镜头面前一招一式有节奏的演唱自己原创的“烤面筋”。

大家都会觉得好笑吧？

可我却越看越是觉得害怕，却又觉得羡慕。

害怕的是，怕自己到他的年龄还一无所有，仍受贫穷的“控制”；羡慕的是，面筋哥即使一无所有，却依然快乐的旁若无人。

这是面筋哥贫穷的纯粹，而那是我心里的一根刺。随着我长大，它越扎越深，嵌入了我的血肉。

从小妈妈就不断地在行动上，言语上告诉我：我们很穷，不要什么都跟别人比！

那时我刚九岁，就要接受自己比别人差的意识。而这个意识将伴随我很多年，成为我生活里甩也甩不掉的噩梦。

穷人思维让我变成一个四肢健全的残疾人

当我十二岁，爸爸妈妈从老家到市里的学校看望我。我记得那是炎热的夏天，我们坐在校园的一棵树下，天很热，蝉声那么急促像下一秒就要窒息。妈妈带了一些零食，我们像是回到从前我还未离开家的时候。而远处走来的一个男人打破了我们的寂静，我记得他，那是我们学校的校长。

我看到他直线走来，心里拼命的希望他能折个方向，去哪儿都好只要不是这里。

可是他过来了，伸出他“高贵”的手掌。然后我看到我的父母急急忙忙往身上擦手小心翼翼的跟他握手，欢快而卑微的聊起天儿来。

那天阳光那么烈，空气变得不太友善，像在试图捏爆企图休息的人。

我不记得是哪棵树，校长是哪张脸，唯独忘不掉父母的卑躬屈膝，和我无处安放的手脚……

而这根刺在那句“我们很穷”的豢养下茁壮成长，后来甚至强壮到击溃我每一次试图建立的自信心。

它赢了。

我渐渐害怕去人群中，怕暴露出“我很穷”的身份；穿的每一件衣服都仔细检查有没有起球或扯线；穿的鞋怕别人看出其实是个便宜货。一个人在外读书的时候，即使再想念妈妈也不敢接受他们的探望，怕自己建立起来的形象因为贫穷的暴露而坍塌。这时道德又在旁边责备我的不孝。

我像个精神分裂的人，一边嘲笑自己的虚伪和可怜，一边难过得无以复加。

在贫穷的“监视”下，我终于像个被踩到尾巴的猫，对生活一惊一乍。

穷人思维让我变成一个四肢健全的残疾人

总是在想别人会因为自己的贫穷而不要自己，所以拼命的打造一个塑料的自己。最后却发现自己输得一败涂地。

即使假装自己多么的自信，可是还是控制不住心里剧烈的自我否定。

有时候我就想啊，如果有人能带我离开该有多好，就像南极白头翁，一直飞一直飞，直到地球的尽头一样。我想那时的我，“贫穷的自卑”应该也痊愈了吧?

家里的一个远亲哥哥是个出了名的“混混”，他的叛逆期长的吓人。这样混乱的人生本该是要他为此付出代价的，可是因为富裕的家庭环境,从一个民办学校毕业的他通过父母注册了一个公司，年纪轻轻就有了自己的公司。而这是一个出身普通的孩子很难办到的事，尤其是从小被灌输贫穷思想的孩子所难以企及的。

从小被贫穷的思维“养大的孩子”和被“富养”浇灌成长的孩子很不一样，“富养”的孩子有信心与世界交流，因为他们生来就认为自己与世界平等，他们开朗乐观，对于金钱观有着自己更高的想法；而贫穷思维养大的孩子，缺乏自信，习惯把自己放在低人一等的位置，他们深受贫穷的困扰，很难去发展全面的自己，因为他们生来认为自己比别人差，内在期望值低。

穷人思维让我变成一个四肢健全的残疾人

我的身边的孩子就是后者。

他们在比自己穿得好的孩子面前局促的让人心疼，他的父母本该鼓励他，却也在卑微的在比自己穿得好的父母面前局促不安。甚至在自己孩子面前说要向那些孩子学习。

可这些爸爸妈妈们也许不知道，他们说的学习到底是什么。他们的孩子也许在小小的脑袋里疑惑“我要学习他们能穿的很好吗？”

我知道这种事情很多，这个社会从来不缺可怜人。

也许有人觉得太夸张，我想那是个对待事物很乐观的人吧。

我想一个人的出身并不是最关键的事情，最致命的是，我们认清自己，却忘了鼓励自己，深陷出身困境的折磨而无法自拔。

前不久看了一个研究儿童的纪录片，想起里面的儿童行为学家说的话：每个人有每个人的气质，但大多人掌控不了自己的气质。

突然我明白，折磨我许多年的贫穷思想，最终还是要自己拔除它。所以在毕业后，我决定离开家，去一个路边随便一个人都是研究生的地方，我想越是最激烈的地方,我的“病”才会痊愈得越快。

我想祝福自己，也祝福那些也曾深陷“贫穷思维”囹圄的人：愿你此生自由，不再为贫穷的思维颠沛流离；不再因为贫穷的思维付出生活的代价；不再因为贫穷的思维而不敢去爱。

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