二胎时代，你我都忘记的一件事
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在去年年初，抑或更早的时候，二胎话题便已炙手可热。以前因为计划生育的基本国策，支持二胎的言论像是黑市交易，从不休止，却也从不大张旗鼓。今年的变动牵动了十三亿双眼睛，支持二胎的政策终于落下来了，连朋友间开玩笑都增加了一条谈资：你怎么还不回家准备二胎去？
短短几个月时间，不管是官方平台还是一些门户网站，放眼铺天盖地皆是鼓励二胎的文章、资讯，二胎似乎成了一件值得全国十三亿人普天同庆的国家政策。而主流言论之下必定也会有一些质疑和担忧，不少评论往往比那些炫二胎的文章更加犀利，除了二胎成本之外，争论最大的就是大宝和二宝的和平相处问题。
陆续有报道：大宝拒绝要弟妹、大宝以离家出走要挟不要弟妹、大宝以死要挟让父母写保证书不生二胎等等……每篇报道下面都是密密麻麻地评论，百分之九十以上都站在父母这边：
“要二胎还得问大孩？惯得他！
以前生八九个也不见有谁闹，现在的孩子越来越自私自利！
愿意闹让他闹，反正这么自私的孩子，养大了也不会孝敬父母的。
那是惯得，揍一顿就好了，还得跟他商量？
……”
道理说起来也是振振有词：父母养育大宝不容易，生二宝是父母自己的自由，不需要看任何人的脸色；大宝作为父母的孩子，真正体贴和孝顺的行为是应该鼓励期盼，并且帮助父母照顾弟妹。
成年人都懂得站在自己的立场讲道理，用养育之恩将孩子的所有不顺从冠之以“不孝”和“自私”的标签。可是有时候，标签贴的太早、太多，往往会有适得其反的效果。
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我不赞成现在就给那些反对二胎的“大宝们”早早贴标签。二胎开放政策下的大宝一般都是二十以内年纪，以四五岁到十来岁为主力部队，这个年龄段的孩子身心和三观尚未定型，性格也有很大的可塑空间，并不适合早早为他定下结论。自私、矫情，都是一些锋利严苛的词语，我不知道为什么有人要把这些标签硬生生塞给自己的孩子。我想在二胎家庭中，父母要做的不是把大宝推到自己的对立面，而是要想办法让他理解自己，把他拉到自己这边，一家人统一战线。如果硬要推，一个孩子怎么也不会成为两个成人的对手，她不如成人语言丰富，不如成人思维敏捷，也不如成人有威严，他其实除了接受这些指责和标签，什么都做不了。
这个年龄段的孩子容易冲动、有叛逆心，如果能通过适当的教育方式循循善诱，未来未必不是国家栋梁，谁小时候没做过几件破事呢？但如果没有耐心和时间去引导，反而制定严苛标准，直接为他贴上自私自利、骄矜无度的标签，很有可能刺激孩子的自尊心，激起孩子的逆反心理，将性格尚未定型的孩子逼迫到真正自私、自利、自卑的境地。
我的初中同学小喵是上了中学才有的弟弟，她家里一直是单传，可知这个男孩子的重要性，何况又差了这么大的年纪，爸妈忙碌之余也没有过多的心思去理会她。小喵也一直是那种乖巧而品学兼优的孩子，即使她自己心里百般不情愿，终究也是没有说什么反对的话。但是她的不情愿是被爸妈看在眼里的，时不时会对她说：“人家某某家两个孩子都是很好，只有你那么自私，只有你会多嫌自己的亲弟弟。”而那个时候，其实血缘已经战胜了一时的贪欲，小喵虽然表面上淡淡的，心里却早已很爱这个弟弟；但是爸妈留给小喵的耐心并不多，甚至一句话没听清、一点事没做好，都会说小喵人品不好，是在嫌弃她的弟弟，小喵也慢慢的越来越自卑起来。那时的我也只能看着小喵，从一个多才多艺、爱说爱笑的女孩，变成一个喜欢发呆喜欢安静胆子怯怯的小女生。
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我们不能把成人都难以把控好的情感问题要求孩子做到完美。现在的大宝们大多都还未成年，对于尚未遇到爱情的他们而言，父母的爱是此刻他们最在乎的情感，没有之一。竞争对于人来说是一种本能，不满一岁的孩子看到自己父母抱起别人家的宝宝，尚且懂得哭闹“争怀”；而已经享受过独生子女优待的他们，害怕父母的关心凭空少去一半，也算是人之常情了。就连芈月要生二胎的时候，嬴稷作为成年人都不由得吃醋赌气，更何况是十几岁的孩子。
也有不少人说以前生孩子都是一家五六个，大宝还要帮着照顾弟妹，也不见大宝为二胎去闹，可见现在的孩子素质低。我想说，您自己也知道那是以前，以前和现在能比吗？以前一家好几个孩子，那是什么样的成长条件和教育水平；而现在的大宝都是作为独生子女养大的，吃穿用度全是最好，因为是父母唯一的指望，所以得到的关注自然也是几倍甚至几十倍得超过从前。举个栗子，你有个闺蜜或死党，你们从来都是一起吃饭一起学习一起逛街甚至一起上厕所，突然出现一个人在某些事情上替代你和他一起，你是不是也会有一些嫉妒之心？突然冒出一个人和你分享你在乎之人的关爱，成人都一时难以接受的情感问题，为什么非要孩子必须立刻接受并为之欢欣鼓舞？
我有个同学结婚早，大宝已经四岁的时候有了二宝，有一天他突然对我说：“素心你帮我分析一下，我女儿突然不爱粘我了，以前我出门赶集，她都要缠着我一起去，现在也不闹着跟我去了，平时也不粘我了。”我是为数不多知道他添二宝的人，于是说：“那你主动说要带她去吗？”同学迟疑了一下说：“最近我提过几次，她都说不去。”“那你带你儿子去过吗？”我继续追问，症结也慢慢明显起来。二宝稍微大点之后，他带着妻儿出门玩过几次，每次都是他骑电车，妻子坐在后面抱着二宝，大宝缩在电车前面的脚踏板上；下车买东西的时候也是妻子抱着二宝在前面走，他在侧面照顾逗弄二宝，而大宝则孤零零扯着他的衣服在后面跟着；经常逛上半天，除了买些日用品之外，全是二宝的东西。我半开玩笑的挤兑他说：“那人家还跟你去干吗？蹲脚踏板多难受啊，你们一家三口在前面说说笑笑叫人家自己在后面跟着，逛上半天买的都是二宝的东西，除了叫人家看个眼馋，换我我也不跟你去。”同学有些讪讪的，说以后一定注意；他以后是否注意我不知道，但是贴身小棉袄恐怕已不再是从前的热度了。
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其实父母的关爱真的像是蛋糕，切一块就少一块。从小到大都能听到这样的言论：父母对子女的爱并不会因为多一个人而少一分，父母的爱都是可以复制的，多一个孩子，父母也不会减少对每一个的爱。即使爱的心意可以复制，但一个人的时间和精力总是固定有限的，以前可以24小时围着一个孩子转，现在无论如何是做不到了。
照顾孩子是件劳心劳力的事情，尤其是二宝的父母，肩负着养育两个孩子的重任，比往常更多了一分压力。照顾一个宝宝到筋疲力尽，等他睡着的时候自己只想赶紧休息一下，哪里还有以前那样多的时间和精力去跟大宝做互动呢？两个孩子的年龄差距时常给爸妈的一种感觉：二宝还太小，需要我多关心一些，大宝已经是大孩子了，应该懂事、为父母分担了。用这两个标准去衡量两个孩子，自然是不一样的结果：二宝只负责吃吃睡睡闹闹，偶尔自己玩一会就会被称赞为乖宝宝；大宝则需要乖乖地学会照顾自己，帮助父母做一些力所能及的事情，做不到就是不听话、不懂事。而在一些日常琐事上，两个孩子在一起难免会起一些摩擦，忙不过来的父母没时间细问，一般都会逮着大宝说一顿：怎么照顾弟弟（妹妹）的，你是哥哥（姐姐），就不能让着弟弟（妹妹）吗？
前面说了两个同学的故事，这里讲一个我自己的故事，也算是一件糗事。我妈妈怀弟弟的时候，家里刚刚把几年来欠的债还了十之八九，弟弟一岁时交了几万元超生罚款，家里一下子又开始紧巴巴过日子，一月不见一次肉星。那时候真的是连炒菜都恨不得清水煮，最有营养的饭就是早上的青菜蛋花汤，不过每次盛汤之前，妈妈都要用汤勺把锅里的蛋花全调出来盛到弟弟碗里。我恰好是十二三岁长身体的时候，但又羞于被爸妈笑话我馋，所以每次干脆都不去看弟弟的碗。大约每天炒白菜就咸菜的日子过了两个月，有次我实在忍不住，趁中午爸妈出门的功夫偷偷给自己煮了一个鸡蛋。我守在锅前焦急如灼，生怕被人撞见，结果锅里的水刚开没多久，爸爸就推门回来了；我一时情急，用勺子把鸡蛋捞出来就揣到口袋里。好在那是冬天，衣裳穿得厚也不觉得烫。爸爸走进来问我在做什么，我说渴了，烧水呢；他奥了一声说水已经开了，端下来吧；我只好端下锅，看看时间差不多就去上学了。在上学的路上，我剥开那枚来之不易的鸡蛋，鸡蛋煮的太轻了，蛋清刚刚成形，蛋黄还在流淌，也就五分熟的样子；而我也顾不得生和烫，两下便将鸡蛋塞进嘴里，觉得那是我半年来吃过最香的东西。后果就是还没到放学时间，我就吐了起来，想来应该是生鸡蛋携带的病菌没有杀死；玩得好的同学担心的问我怎么了，哪里不舒服，我说没事，可能是口渴喝了点生水，说着说着，鼻子一酸，两颗眼泪掉进方才呕吐的草丛中。
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写到这里肯定有人会说：我知道了，你是个二胎反对者，你搜集的所有故事，包括你自己的，不就是为了说大宝会因为二胎受委屈么？但是平心而论，我并不反对二胎，当然也不支持，我觉得这个事情应该是一个家庭根据自家状况作出的共同决策。今天写下这些，我想讨论的也并不是该不该要二胎（其实这根本没有标准答案），而是在要二胎的时候，能不能给大宝们多一些关怀和耐心，帮助他们接受你生或不生二胎的事实。
在我们成人尚且不能立刻接受的情感变化落差上，我们能不能不要用完美的标准去衡量我们的孩子？在我们指责大宝自私、骄矜的时候，能不能想想以前我们舍得把这样恶毒的词语加诸于他们吗？我们是不是真的突然把给大宝的时间、精力缩短了一大半？我们是不是在有了二宝之后，突然舍得给了大宝一些从未受过的委屈？当邻居亲戚以妈妈更爱二宝为话题逗弄大宝的时候，我们会不会走上前把自己的孩子护在身后？
大宝其实没有你想象的那般恶毒，他们只是比较胆小，经不起爸妈的忽略，经不起别人的指责，经不起周围人的戳弄。
