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小意外——不影响我变更好

2018-12-17  本文已影响15人  Moon_star

早上的时候有些冷,我就知道今天的晚些时候会出大太阳。果不其然,接近中午的时候就已经阳光明媚了。这样美好的日子,本来该有一个好心情好开始的,但是上午的学习效果并不理想,被“辅导员要联系方式”这一意外事件影响了心态和计划。

我在心里说服自己,如果被影响了,学习不专注的话,可以允许自己少学一些,可以允许自己的状态不那么完美,因为我不会每天都是混乱的心境,我可以允许自己偶尔不那么理想。

而重要的是,我不能因一些“意外”就无法平静,不能打乱生活,不能有抵抗情绪,不能心慌意乱,不能放弃改变,而要以人生真正重要的事情为主,坚持自己的选择,坚持自己的喜欢的并且合理的正确的一些东西。

可以不扯远了,就分析当前情况,也不会有什么巨大的改变,我仍会暂时在这样的环境中生活,并且继续改变自己。至少目前有快递要取,有早餐粉没有吃完,如果顺利的话,我决定元旦回家。

所以我依旧要按照初衷,向“善待自己,好好学习,认真生活”的方向加油。

今天我又快节奏了,但是没关系,这次是真的可以接受的,因为我在中午的时候平静了下来,我没有忘记也没有放弃自己要做的应该做的事情,没有放弃调整自己的状态和日程。

晨跑的状态也很好,我一直让自己感受自己的力量,感受晨跑的惬意和美好,从而让自己更加看清有健康的身体是多么重要。我让自己看到人生的远方,看到生命的长度和深度,我想健康地活得长久一些,活得有意义一些。

我接触的太少了,就连学习,也很狭窄和片面,我就是缺乏多样化,缺乏扩宽眼界,缺乏寻找新的东西,而每天重复循环,把自己关在自己的枯燥生活中,还自以为很平静,很理想。

我知道生活很精彩,生命很短暂,世界很大,人生有限,所以我会去改变,会尽可能早地改变,我很成功地让自己接受了改变,这是很好的进步。

遇到事情,我的确很难保证自己每次都有平静的心态,我只是一个普通人,什么都可以接受,也只有接受,所以我选择“自愿接受,主动接受”,而不是以一种无奈的抵触的情绪去接受。我只需要看到大局,看清人生方向,看到事情的重要性,在接下来的时间里继续着手于自己的学习,管理好自己的身体和生活就好。

原本的打算就是今天不慌不忙地早点去吃午饭,不学那么多,下午也额外加一瓶酸奶或者其他什么的,饮食和作息都有小的改变。所以我会坚持这样的改变,用平静的心态放松地学习。

我选择写作来平复情绪和恢复状态,永远比我选择急于学习要明智得多。我会在很多时候浪费一些时间,会在很多时候没有学习,所以我根本不必急于这一时,这一天,而拥有平静的心态和清醒的思路,也永远比冲动和夸大事情重要得多。

今天注定是无法再专注学习了,而且也已经不那么重要了,晚上决定吃两个写作番茄,沉淀心灵,调整状态,以及管理学习和生活。然后吃一个左右的读书番茄,回顾自己最近的写作内容,我只是每天在不断地写,可是我也需要时常回顾,才能让写过的东西更有意义,而不是重复循环相同的东西。

今天仍旧是比较有序的一天,也没有出什么问题。午饭的时候似乎出现了幻觉,没什么大问题,但这也许正说明我今天真的需要再多改变些什么,也许说明今天就应该先放松一下,暂时离开一下学习,跟自己再来一次心灵的对话。毕竟心态,情绪,和生活,永远比学习重要。只有心态平稳,生活有条不紊,才能专注学习。

其实真的写了很多重复的废话,可是也不能完全说它们是废话,正是这些废话,让我有了较好的平稳状态,但是如果我经常回顾它们,也许比我重复地写要更有意义。每一次回顾,都可以有新的收获。

今天没有睡好的午觉,我要补回来,毕竟明天还要照常过,不能在今天透支自己,不能在今天消耗太多,这样才可以不用担心明天。每一天,我都要有平静的心态,有序的生活。运动,饮食,作息,学习,情感,一样都不能落下。好好学习,认真生活。

明天就要回家了,妈妈会来接我。我不知道明天将会发生什么,其实有一点期待,现在这样心神不宁地在学校并不能专注学习,长久的个人状态也让我有点想回家了。

昨晚翻开手账本,看了一下之前的记录,猛然想起自己已经好久没有做手帐了,与那些优美的文字远离好久了,晚上也睡得不够早。我还是想跟手帐做好朋友——我的生活情感管理器。我会慢慢找回它,每天只记一小点,坚持就好,着重现实,着重生活,着重学习。

今天注定是不平静的一天,下午辅导员那里一聊,妈妈那里一聊,晚上老爸打电话送来关心和问候,我知道他们都担心我的身体,而我已经无法在今天继续平静地学习,不是做不到,而是有更有意义的事情可以做——记录心情。我需要这项活动再次清理一下自己的思路和人生,以及生活和心态。

他们或许建议我休学,为了我的身体着想,一个月的假按照学校规则是请不了了,如果没有续假,但是不去上课,我也无法专注自己的学习。当我去面对,去接受,去解决问题的时候,反而能让事情变得更有进展一点,能让问题尽早地得到改善和解决,也能卸下自己心里的一些负担。毕竟所有的事情都一个人承担,还是会有一些压力的,当我卸下心里的负担,或许能有更好的状态。

我喜欢做一个透明人,让父母都了解我,知道我的喜怒哀乐,生活日常,没有隐藏的生活真的会轻松很多。

这次回去,也不知道什么时候再回学校,是否会休学,估计多半不会,毕竟我是成年人了,要考虑到自己的身体状况和学习情况,无论如何,身体健康永远是第一位,我只有保证自己能控制自己,保证身体好,才能拥有自由,才能过好每一天,好好学习。

任何事情都有它到来的意义,也许这样我可以更快一点恢复最初的自己,更好地把握生活,更容易地改变一些顽固的不合理习惯。有时候,仅仅依靠自己的决心真的很难,在外力的适度助推下,我也许能更容易改变自己一些。

无数次强调搞好身体和学习,而不是搞好学习和身体,这也说明我真的是把身体放在第一的,我没有骗自己,我遵从自己的内心。每次妈妈看到我瘦了,我都怕她担心,我很怕妈妈担心我,所以我也总是告诉自己,要再长一点,我会长的。

其实有点害怕自己经不起变化,所以我才离开学习转而记录心情。昨晚突然问道自己,我真的不拿自己的健康当回事吗?那样的感觉越来越强烈,就是一定要好好的,一定要改变自己。我现在这样真的行不通,我不能总是一个人,以后要工作,也不可能总是一个人。

当我离开学习,去娱乐,去玩耍的时候,我会觉得很放松,说明我也许真的该停下来了,只要适度,不过度沉溺于安逸就好。可是我发现自己还是会有负疚感,不愿玩耍,学习比玩耍带给我更大的安心和踏实。

我并没有过度学习,每天也真的学得很少,可是我也不着急,我始终要保证身体第一啊,头脑要清晰,遇事要冷静,不能冲动做决定,不能走极端,不能有抵触情绪。要知道,生命若是没有了,一切都没有了。

什么都不用想,只需想想医院,病人,想想自己的人生,想想生活的精彩,想想自己曾经是怎样度过那些难熬的时光,那些浪费,又该如何弥补呢?那就是珍惜现在,把身体照顾好,做一个“真正的正常人”。

谁能守我一辈子吗?我知道太累了有多么难受,就不能在舒服的时候过度透支,适可而止,任何结局都有它到来的原因。正如身体一样,平时不注意锻炼,不注意生活习惯,不注意饮食作息,日积月累,疾病成灾,去医院,浪费时间,浪费金钱,白白让自己多受一些苦,而平时赶天赶地,追赶时间,又有什么意义呢?

我要让自己感受到学习的满足感,成就感,我要让自己看到生活的多样性和美好而残酷的一面,不放纵自己,也不亏待自己。大家都叫我对自己好点,我问问自己的内心,我对自己真的足够好吗?

我很诚实地分析自己,很坦然地面对自己,任何隐瞒,都会成为一种负担,一种内耗。我不能忽视一些本来存在的东西,而贪图当下的快意。比如,我不能因为远离医院,就忘记健康的重要性。不能因为远离学校,就忘记学习的重要性。如果没有真本领,没有真才实学,以后的道路也许真的很难,虽然有很多“无文凭仍然过得很好”的例子,可是那毕竟是少数,现在这个社会,需要遵守规则,需要融入集体,需要奉献自己的价值,我不可能一直索取别人的帮助和关爱,人都是对等的,要有同理心,既不伤害别人,也不亏待自己。

我是成年人了,要有成年人的思想,要理智,要豁达,要适应改变,要接受一切,可以变得更好,我就改变,不能盲目陷入自己思想的怪圈。知道,并且行动,才是有意义的,才能让自己的生活更加精彩。

我错过了很多机会,我从未后悔,毕竟我享受了当时喜欢的感觉,做了当时想做的事情,顺应了当时的内心,获得了当时的自由,也承受了当时的一些苦,经历了当时的一些不安。可是我不能继续错过人生,不能永远用固定思维限制自己,不能永远隔着“人墙”生活。

我有关心我的家人,他们的过度关心有时会给我造成压力,所以我总是开导他们,我很好,我懂得人生最重要的是健康的身体。而是事实上,我也的的确确把身体放在人生的首要位置,情感生活,精神支柱,都远比学习重要,而这并不代表学习就不重要,只是我更加懂得分清人生主次,如果连身体和生活都不能经营管理好,如果连心态和情绪都无法平静,我又如何能够专注地投入学习呢?用健康和情感换来的任何东西都没有意义。

我喜欢家的温暖,我无数次体会过一个人的落寞,因为我在学习上没有找到成就感,我的精神支柱不够强大了,我需要读书,是阅读书籍,是喝心灵鸡汤,是去走出学习,面对生活。可是这样不是有一点自私吗?父母和家不是在自己需要的时候才想起的,而是我应该时刻珍惜和关爱的人生伴侣,他们是给我生命的人。而我,已经学会了感恩,珍惜自己,并爱他们,是我的责任和义务。

我需要对自己的人生负责,没有谁能够替我承受一切,没有谁能与谁感同身受,人生就这么一次,我看到了,也感受到了,我没有第二次生命,也没有远大追求,就宁静地过好每一天,认真做好自己应该做的事情就好。

过好当下,看到现实,不盲目地沉溺,也不忘抬头看看远方。毕竟有目标的奋斗才更有动力和意义,有健康的支撑才有努力的价值,有了好身体才能安心地做事情。一边奋斗,一边享受,身体和学习,永远都不会错。

我有朋友,有三五知己,大家都很忙,都处在自己的人生阶段。交流聊天,给他们送去关心与温暖,都让我感到快乐。可是没有谁与谁是永远联系在一起的,都有各自的生活,他们会有他们的事业,他们的家庭,他们的生活圈子,而我,也将有我的选择,有我的人生。我只能自己去经历,去感受,自己的人生,自己掌握。一时的关心同情也许会有,但是我终究还是要一个人面对生活中的风风雨雨,起起落落,身体上的病痛,更是无人替我承受。我不能既让爱自己的人担心操心,又让自己受苦。

这里没有对错,事情就是这样子的,这是现实,生病没有对错,但是我可以让自己生活得更好,更有意义。

我不愿让任何人,尤其是爱自己的人担心操心,影响他们的生活,也影响自己的生活。我也从未欺骗,从未埋怨,只有感激,只有珍惜。因为我是如此强烈地热爱运动,热爱学习,热爱生活,如此强烈地感受到健康的重要性,情感的重要性。

我不是在抒情,不是在感慨,情绪来了,我也允许自己不用时刻学习,人生,没有必要那么赶,拥有一颗平静的心,有爱和温暖,清醒和理智,才更重要。

我喜欢自己进入心流状态的时候,喜欢记录心情,喜欢写作,这也不是浪费时间,做事情就要花时间,我不能既想学习,又想写作,又想看书,我做不了那么多。我更愿意,专注于其中一样,不专注的投入,是另一种浪费。

今天就这么平静地过去了,我没有紧张,没有慌乱,我很清醒,很理智,我没有忘记我的生活重心,没有失衡,我没有透支自己,我也没有放弃改变。

我没有学习太多,我也知足了,身体好才是硬道理,坚持学习才是硬道理,而不是过度学习,用一时热情想着一蹴而就。

我希望,每天都可以按照自己的步调,不急不缓,不追赶,也不懒散。用心感受美好的事物,感受爱,传递爱。只有自己过得从容,过得健康快乐,才能给周围人,给家人朋友带去温暖和快乐。

余生漫长,莫要慌张。

好好学习,认真生活。

加油(ง •̀_•́)ง

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