陪了你十年，最终你还是成了别人的新娘

2016年10月10日17:48听故事
2016年10月12日21:08写故事

那是我第一次见你，高中开学的第一天，在班里我和朋友胡拉乱扯，余光看见你坐在了我的前面。呵呵，一个姑娘，瞬间觉得高中生活不会枯燥了。肚子里的墨汁开始蠢蠢欲动，调侃你，挖苦你，嘲讽你，无数个让你抓狂的画面让我暗暗欢喜。

在我看来，姑娘，你真的很二，胖嘟嘟的脸蛋写满了天真，走路的姿势活脱脱一只刚离开妈妈的小企鹅。虽然我很想说你就是只旱鸭子，不过想想还是企鹅好听点。每每提起，总会被你追打，绕着整个学校，直到我举手投降。但看着你火冒三丈的眼神，看着你微微泛红的脸颊，我却觉得很温暖。

背影.jpg

不知道从什么时候开始，出操时我总是最后一个走出教室，磨磨蹭蹭，磨磨唧唧，排到最后。我喜欢这样光明磊落地看着你的背影，捕捉每个让我笑得吐沫的瞬间。后来，即使你早早走出了教室，却也站到了最后，站在了我的身边。心有灵犀，大概就是这样吧！

有一次抽到我当升旗手，站在这升旗台上，我望着你的方向，我想你是否懂得这五星红旗是我送给你最鲜艳的花朵。升旗出现了点小意外，台下一阵哄笑。
“刚刚升旗的人是不是你？”
“不是！”
“不可能，我有感觉，那个人就是你！”
你那坚定的眼神让我觉得好自豪，即使站在离你很远的地方，仅凭那份默契，你都能辨认出我。

我想永远和你在一起.jpg
我喜欢和你一起，每分每秒都想和你在一起。会看到你校服上与众不同的每一片颜色，会细数你散在我课桌上的每一根头发，会记得你在学校留下的每一寸脚步。你还记得吗？那个在路口等我的你，那个我骑单车带着的你，那个突然腼腆脸红的你。一路晴天，一袭微风，我多么想，就这么带着你，穿过迷茫和忧伤，走到白发苍苍。

文理科分班，执意走艺术路线的你，和我就此分开了。下课后，我习惯左转，趴在窗户边，静静地看着你。放学后，我习惯左转，无论多晚，你都在等着我一起吃饭。那时，我觉得世界上最幸福的事情就是，你总是站在我能看到的地方，等我！

后来，学习逐渐紧张，你也总是外出写生，就连见面都很困难。不记得是谁先开始写信的，我们在另一个世界相遇相知。我的字很丑，可是却被你当宝贝一样珍藏着。不知道你有没有读出那字里行间淡淡的想念和默默的喜欢。每次坐在灯下，偷偷给你写信的时候，我总是在想你读这封信时的模样，一定是在微笑吧，一定和写信的我一样幸福。

高考，就像一道能够通向幸福和光明的大门。所有的暗恋在这一刻都可以向全世界公布，关于高考的一切都被抛在脑后，我拿出稿纸，向你表白。歪歪扭扭的字，就像活蹦乱跳的你，一幕幕浮现在我眼前。虽然这一刻我已经酝酿了很久，但站在你面前时，仍然有些小紧张。
“我有事想告诉你！”
“我也有事想和你说。”
高考后见面，我们几乎同时说出了这句话。
“你先说”我故作淡定的语气。
“我要去复读！”
Duang，让你先开口的结局就是我再也无法开口，藏了两年的告白就像瞬间凋谢了的花。但我告诉自己：没关系，你是一个要强的女孩，这也是我喜欢你的原因，我也不差这一年，我可以等。

和你不在一个学校，不在一个城市。我打工买了一部手机，用来联系你身边的朋友。我想知道关于你的一切，包括一颦一笑。漫长的复读，你是我坚持下去的唯一动力。

又是一年高考毕业，而我却再也联系不到你。当听到你声音的时候，我欣喜若狂，我就知道你舍不得不联系我，我就知道你心里还是有我的；当听到你说可以视频的时候，我觉得整个世界都被照亮了，仿佛之前所有的煎熬都得到了莫大的安慰，我就像一个被妈妈紧紧抱在怀里的婴儿，被幸福包裹着。
“什么，你已经和别人在一起了，你们艺术生之间的交流没有障碍……”
我还能说什么，天知道，除了懊恼和后悔，我还能做什么！

打听到你要去东北大学，他没有和你一起，上帝还真是眷顾我。于是不顾家人的反对，我报名了沈阳的大学。我想，即使你有男朋友了，但他不在你身边，如果之后都是我照顾你，或许我还有机会！在校园里碰到你时，你诧异的看着我，我笑着说了句：报名了那么多学校，就沈阳要我，好巧哦！陪你吃饭，陪你上课，但对感情，我们心照不宣的选择绝口不提。

当再次提起感情的时候，已经是大二了，也是这时候才知道你和那个男生不到半年就分手了，和另一个男生在一起了。我忍着，忍着：苍天啊，这一年多我究竟在做什么，站在我身边的她，这个我挚爱的人再次选择了另外一个人。姑娘，全世界的人都能看出来我喜欢你，为什么偏偏你觉得我不爱了呢！那种无计可施，那种无能为力，那种无可奈何，就像一张巨大的手掌将我紧紧的攥在手里，黑暗和绝望同时降临。

即使是这样，我还是不想放手，只是不再频繁的联系你了。我总是在想，只要我在校园里出现的频率足够高，就能碰到你。哪怕只是远远地看一眼，我也心满意足了。那段时间，我走遍了学校的每个角落，我摸遍了学校的每张座椅，可是再也没有遇见过你。

认识你，到现在，已经十年了。这十年间，我也曾认认真真的恋爱，却发现你的影子总是挥之不去。有人说，得不到的总是在蠢蠢欲动，前几年的确是这样。但现在或者再过十年，我还是会喜欢着你，只是再也不会像当时那么冲动了，也不会有必须在一起的念头了，只是偶尔回忆，你是我特别特别喜欢的一个姑娘，为了你，我做过很多不计后果的事情，仅此而已。以后，我会有我自己的生活，有自己的妻子和孩子。

我不记得什么时候开始喜欢你的，不记得什么时候开始写信的，不记得很多很多我们之间的故事，甚至我都想不起你的模样，记不清你的声音，可是我记得我喜欢你。倘若有一天，你走进我的心里，你会哭，那里都是我们的回忆。可是我不想走进你心里，因为我害怕我会疯掉。

你问为什么和别人总是聊得天花乱坠，和你在一起时却没有只言片语，那是因为只要能和你在一起就够了。你问既然那么喜欢你，为什么不要求多陪你待一会儿，那是因为你说你冷，对我来说，你冷比我喜欢你更重要！

十年后，你找到了我，我依然对你没有免疫力。如果你单身，我会毫不犹豫的追求你，绝不会把你拱手让给别人；但你要结婚了，我又有什么理由去打扰你的幸福和平静呢！曾经幻想了无数次，却始终没能和你在一起。请你记住，无论再过多久，我心里都有属于你的一寸土地。现在，我会站得远远的，为你祝福，为你欢喜。

几次提笔，又多次放下，很多往事涌上心头，我哭笑不得。每次想到你，那段回忆似乎是对我赤裸裸的鄙视，嘲笑我的不堪和懦弱。就像是挖一颗埋在心底最深处的炸弹，你成为我生命里最大的遗憾。曾经，我们总是在彼此能触手可及的地方，而如今我却望眼欲穿。关于你的一点一滴，都那么美好，想起你我就会微笑；陪了你十年，但我始终都没有和你在一起，想起你，我又忍不住抽泣。

这是一帘青涩的回忆，也是四季缠绵的情歌，更是尘封已久的告白。没你的日子里，时光开始变得漫长，心头开始变得彷徨，我一直想把这段暗恋写成文字，封存在自己的往事里。可是，我，我舍不得写。

那明媚的文字尚不及你微微一笑的明艳，那优美的文字尚不及你轻轻走来的优雅，那豪爽的文字尚不及你柔中带刚的豪迈。在你面前，所有文字都失去了温度，失去了颜色。

可是这平淡的生活让我开始遗忘，开始麻木。我害怕，有那么一天，会忘记你。战战兢兢地，我握着笔，想写下和你在一起的每个细节，不想错过，哪怕一点一滴。

在这里，你是我的姑娘，任何人都偷不走，也抢不过去。

关于暗恋，那是我们心底最柔软的故事。时光飞逝，无论多么悲伤的结局，想起你，想起和你在一起的时光，仍然会幸福的微笑。当这样细细剖开自己的内心，读着这些文字，就像一个局外人，心中的担子放下了。都说陪伴是最长情的告白，此生我没办法陪在你的身边，只愿你幸福安康！

后记：
当然我不是这个男孩，当他让我写这个故事的时候，我心中充满了惶恐。听到一个大男生说“我不敢写，我害怕自己写不出来她的美好；我不敢不写，我害怕有一天会忘记她的美好”，我泪流满面。画面喜感，情感冷暖，结局遗憾，无论多么令人憧憬的校园爱情都不曾打动我一分一毫，却唯独他这句话，让我无法拒绝。一个奔三的东北爷们，愿意放下伪装和心中的重担，愿意和我分享他的过去，愿意相信我会给他一个完美的答案，我又怎么忍心拒绝。只是我不曾这么被人追过，也不曾这么追过别人，更何况我早已过了书写清纯校园小爱情的年纪。硬着头皮，提起了笔，只是我知道再怎么写，再怎么像，这也只是我的编剧。小川记忆里肯定比这美丽，也肯定比这纠结。但愿我们学会让过去成为过去，和眼前的人好好地走下去。

很庆幸，这不是我的故事，因为我希望能和自己喜欢的人在一起；很遗憾，这不是我的故事，因为时间证明我不是个痴情种。曾经，我喜欢把自己打造成一个专情的女子，因为总有一天我也会忘记，但从文字我能看到一个纯情的自己。但现在，我发现自己不是一个专情的人。

曾经和我有过瓜葛的人，我发誓老死不相往来。不是因为我有多厌恶或者憎恨他们，而是我不忍心自己受伤的时候再去找他们寻求安慰，我不想自己的一句话再次给了他们希望。不如就这样，彼岸天涯，各自安好!