消融【禁忌】

去户籍室拿我的新身份证，忽然想要尝试一下放声高歌，跑着调高歌。

这对我也是一个突破。

从来没有这么大声地喊，大家会以为我是神经病吧？

发现根本没人注意我。

回来的路上继续吼，“我爱我的祖国，一刻也不能分割～”

音量放到破音，发现仍然是根本没人注意我，有一刻甚至怀疑他们是不是听不见？难道我只是一道影子？或者在路人眼里，连影子也没有？

感慨，“不敢这样，不敢那样，担心人家会怎么看，会怎么说，其实，每个人都在过着自己的生活，没人有功夫去关注你。”

我只是活在自己的限制里，没人限制我，限制我的是我自己。

我想去公园找个太极班子打打太极，感受一下刚柔并济，再挑战一下去公园里放声高歌，在人群里穿梭着放开喉咙吼，或者拿了话筒去公园读书，我就是要尝试发出自己的声音，旁若无人，自由自在。

这个世界并没有那么多的“不可以”，“不应该”，“不允许”，否则“人家会怎么怎么你”，“人家就不怎么怎么你”。

我不要任何躲躲闪闪，我要自己是透明的，敞开的，没有一处是需要隐藏、见不得人的。

每看见一处隐藏，我就把它拿出来吹吹风，晒晒太阳，那些虚幻的隐匿，滋养的会茁壮，障碍的会消融，我用自己的方式发掘自己，疗愈自己，更新自己。

我想要达成这样的状态：

如果我不做什么，只是因为【我不想】，不是因为【我不敢】。

如果我做什么，不是因为我【只能】和我【必须】，而是因为我愿意。

新的功课：

无底线地允许自己去突破，做自己内在小孩无原则的爹和娘。

***

去年有一个阶段，忽然对便便有尝一尝的冲动，过了一段时间，那个冲动渐渐消失了。

后来跟小宝说起这件事，她说她也有过这样的冲动，只是跟我一样，没付诸行动，但是她同学这样做了，那个高三的女孩子，举着粘了便便的手，告诉大家，“我想尝尝屎”，然后真的舔了一口。

天才在左疯子在右。

如果从常规来看，这孩子就是个傻子，但是，一个人为什么会有这样不可为而为之的冲动呢？

这样的冲动来自哪里？

现在想来，它大概跟幼儿的口欲期和肛欲期有关，那只是【幼儿自我探索、自我感知被外力强行终止】的后期完成。

如果沉浸其中，没有觉知，就是别人眼里的疯子；如果后退一步，做为观察者，觉知自己在做什么，那就是深度探索。

内在根深蒂固的禁忌，基本上是承接了父母和养育者的禁忌，每一个抑郁者，大多有一个严苛或者有很多禁忌的原生家庭，外界的所谓伤害，只是我们延续了世代相传的某些限制性信念，去碰触不断更新迭代的世界。

如果一个制止成为严重的禁忌，就会有不可为而为之的欲望，然后，这个禁忌带来的束缚有机会被消融。

欧林

***

另外，我看到了自己内在的【不放心】，我害怕英撤柜跑路，不给我工资。

这正如英对我的【不放心】，她害怕我把货款装自己兜里。

之所以我们会相遇，是因为我们有共同的功课，互为镜子。

那么现在，我可以重新选择，我选择～放心，相信、安住。

透过表层，愿意去看到：她是一个可爱的、高尚的人。

***

昨天朋友说我太客气，英也说过我太客气，我也察觉到了，我的客气制造了距离，距离让我更客气，所以我在关系里就放不开，缩缩的，疏离的，交换的。

不过也分人。

朋友又给我介绍了一份销售的事，我觉得挺好的，开始碰触人群，并且我想在这些过程里逐渐发掘出自己包裹着的潜质。