缺爱的家庭背景，并不能改变你学会爱自己

1

父母对孩子的影响究竟有多大？

前两天我妈妈和我讨论起一个大瓜，她的朋友现在在美国帮儿媳带娃。

然而儿子在英国工作啊，媳妇一个人在美国，生了孩子三个月找到了工作。

于是我妈妈的朋友去照顾儿媳，中间发生了很多莫名又好笑的事情，被儿媳也是气着气着气笑了。

儿媳回到家就躲在房间里不出来，饭菜热了凉凉了热，等吃饭，每次去叫，都说在喂奶，可是三个小时不出房门，两个老人等在客厅实在是无奈。

然而，只要是和儿媳沟通育儿问题，说个开头，媳妇就开始眼泪吧嗒吧嗒掉。

我妈妈的朋友是苦不堪言，把这些烦心事倒给我妈的时候，她又是一脸焦灼，马上又得飞越大洋去照顾孙儿了，这也是很郁闷啊。

她吐槽两人那么快要孩子的时候说的：“我早说了，两人毕业了先找好工作，找到了工作，立了业，再要孩子不迟啊。”

被我听到了这句话，我就和我妈说：看，这些苦都是她自己种的。

我娘亲不同意了，她问为什么？

我说，这位阿姨的儿子是稀缺高学历人才，一个人的薪水足够养一家人，当初可以带着妻子一起去英国，为什么不？

说到底，阿姨的儿子给不了妻子安全感，而这份给不了，正基于阿姨要求两人都找到稳定的工作。

这可能只是日常的无心之念想，却默默的灌输给了自己的子女，以至于子女认为，只有找到了体面的工作，才能给老人交代。

殊不知，这个世界上有很多的选择，路，可以有很多走法，就看你怎么去走，怎么去选择。

正是这些小事，在一次次告诉我们，父母对子女的影响，是唯一的，决定性的。

2

我认为世界上没有完美的原生家庭。

但是任何一种家庭都能培养出对应的孩子。

我对孩子温和体贴，嘘寒问暖，关怀备至，陪伴甚多，她连笑都比别的孩子多很多。

但我很清楚，我的女儿未来不会成为一个有远大理想抱负的人。

她能受住一些苦，却会在每次选择道路的时候，都选择更平坦舒适的道路。

我身边一个朋友，日常照顾不了自己的孩子，那个孩子，眼神里写满了倔强和奋发。

生活的薄待让她充满了斗志，我相信她未来会很有成就，能上高山，能居险峰。

两种孩子我都喜欢，也许一直被善待的孩子会更充满爱的能量，但谁说恨不是一种能量？

在我身边的，被父母苛求的孩子，很多都成长成了很有成就的人。

所以所谓缺爱，只是因为没有再用另外一种眼光来审视自己。

这种眼光就更重要了，就是爱的视角。

3

从小缺爱怎么了，爱笑的孩子你能确认她的笑不来自于讨好吗？

也许她还很羡慕你能不用费力微笑去迎合别人呢。

这就是积极关注，努力把视野定格给生命中一切的美好。

学会用爱的视角，把身上所有的过去和不幸都不要放在自己的视线焦点上，去聚焦自己遇到的美好，爱上当下，爱上自己。

你的人格已经被塑成，很难改变，但是你还有机会爱上自己，从一个新鲜的角度去接纳自己的一切，包括好的和不好的。

4

再说一句，为什么我们小时候并不认为父母的行为令人发指，大了却会这样认为？

其实再把时间推移，到了四十岁，很多人通常又会回归对父母的认同。

因为父母的生长环境，决定了他们的思想，而他们的想法，又塑造了我们，我们继续用这样的塑造，去塑造自己的生活。

我们这一辈很幸福，可以接受教育，接受更多的信息，去习得更多和原生家庭不一样的东西。

这些思想的进步，让我们在和自己，和自己的原生家庭相处的过程中，又有了不一样的反思，所以我们才会觉得父母是不对的。

没有这些反思机会的人怎么办？

就会原模原样的变成自己的父母。

一个脾气暴躁，很爱吵打解决问题的人，他的父母大概率也是如此。

因为他的父母在他无比之小的时候就这么对他，把这个烙印深深印上了。

强势的父母必定会养育出强势的子女，即便子女在父母面前绵羊，出去了也一样强势，这就是烙印。

但是，除非很少没把孩子当人看的爹妈，大多数父母是爱子女的，爱的方式，就是他们认为最好的方式。

5

你不能决定当初投胎到了谁的肚子里，到了谁的家庭。

你也无法决定父母爱你的方式。

但是你可以决定如何爱自己，如何和自己好好相处。

人会经历很多次宛如新生的分离，断奶、分床、离开父母去求学，这是一个不断和原生家庭剥离的过程，也是不断让自己变好的过程。

任何一个人，最终都要和自己相处，和自己在一起，与其去探讨爱的方式，不如先爱好自己。

6

总之，只有更接近自己的人，才能更接近别人。