重新开始之前：你要往哪去？

有的人不了解自己，或者了解自己但是又放不下已有的身份认知。在自己编织的牢笼中，惶惶终日。但是，紧紧抱住自己过去的、现在的身份，会让你听不见自己真正的声音。

1、

同学小张，性格内向，乖乖读书的好孩子，但是对选的专业没什么兴趣，一直都对心理学和文学很热衷。在网上也不是没有写点东西，但是她总是坚持不了两个月。（虽然她一直都运营一些号，会有比较稳定的小笔收入）几乎每两个月，她就会陷入一种对自己的怀疑：接下来我该怎么办？

她是法学院的研究生，本科毕业部分为了逃避就业，也因为真的喜欢阅读而继续读书。但是两年快过去了，却一点学术产出都没有。毕业论文也是在十分惊险的情况下开了题。研究生二年级的实习因为疫情取消，让她的简历更加空白。因为不打算做律师，所以也没有去律所实习。考公务员？她自认不是个学霸，身边的学长学姐今年还没有上岸的好消息。同届的不是去律所，就是准备考公。就比例来看，还是考公的多一点。但是也有的把做律师当作考公失败的备选项——这个选项是她最恐惧的选项。这几年，除了法学生的身份。似乎她什么也没有。但这个身份背后要求的能力也并没有打磨地很厉害。

我不敢跟别人说我是法学生。这是她的原话，眼神藏在厚厚的镜片后面，感觉不到活力。

2、

她最糟糕的状态，只是瘫在床上，三餐是室友帮忙带或者点的外卖。一连几天不跟人说话，有的时候会去操场上跑步，跑个十公里，大汗淋漓。但这并没有让她畅快，不如说，疲倦之后大脑中压抑负面情绪的堤坝轰然倒塌。在往回走的路上，有时候她想着想着就会蹲在路边无声地嘶吼。

是的，无声的嘶吼。她会张大嘴，试图从胃部挤压空气出来。后来她说，自己每次都在想象自己站在很高的楼上，或者在高山的边缘大喊大叫。似乎这样真的会改善情绪。五分钟，她说，我最多给自己这么久的时间去做这件事。接下来我应当回寝室去写完自己的文章，期待自己能恢复冷静。或者干脆熬个通宵，不然那种懊悔和焦虑会让我在黑暗中窒息。

“我知道，是因为自己混了太久，没有能力。也知道是因为自己期望太高，所以才会这么难受。但是我就是控制不住情绪。”

3、

能力与欲望的不相匹配，还为此黯然神伤。不论是互联网还是现实，对这种情形都会想一棒打醒她。

面对过去的事情，再继续纠结就是在增加沉没成本，是对未来的不负责。

既然这样了，就只能加倍努力了啊。

都已经这样了，你还不好好努力？！准备成为别人的负担吗？

说这些。丢到社会里面被蹂躏一番，就没这么多想法了。还是吃得太饱了。

嗨，这有啥，不就是几年的时间嘛！人生就是要做自己喜欢的事情，哪有什么浪费不浪费。

每个人都有自己的角色要扮演，你的未来一开始就被写好了。性格家庭都是。

努力？不努力又怎么样？在哪里跌倒就要在哪里趴下。谁说人生一定要过的顺遂。

平平淡淡才是真。

年轻人不努力，会被同龄人甩下。

努力也没用的，到了社会，你这样的三无产品毫无优势。还有大把年轻人涌上来。

4、

社会中充斥着各种声音，喧嚣又骚动。

普通人的话，喊破喉咙也不一定能有回应。

更让人难受的是，我们可能也听不见自己的声音。

尤其是大学里面的许多人，对自己的未来有太多的迷茫，不知道自己该向什么方向去努力。

在迷茫的时候，发现自己已经落在了后面。

比如，小张有时候意识不到。别人花费几年时间培养起来的能力，不是她几个月就能赶上的。能做的不是长远的事，而是先把眼前的事做好。

凡事都要一步一步来。

不过，小张最痛苦的是她不知道自己究竟是什么样的人，能以什么样的身份进入社会。顺利毕业，将会是法学硕士，但她对自己的这个身份无法认同。因为她的能力和兴趣并不符合社会的期待，或者不符合她对自己的期待。但是，在这个身份之外，她又将如何在社会中确认自己？

我不知道。我不知道应该怎样有目的地去确认自己某个身份。

出了学校，处处是坑。可能真的只有在一个个否定的过程中，才能确认自己究竟想做什么，自己在试图成为什么样的人。

希望迷茫的我们，都能一步步向前。