如果有一天坦然面对死亡

明明没有压力

好像又有很多无形的压力

胸口有一团气，怎么也呼不出去

人呐，真是贪婪

也不知道从什么时候开始，我变得这样优柔寡断

只是以前还有是非善恶的判断能力

还知道权衡利弊

还懂得取舍

现在也得过且过了

我朋友和我说，她想去泰国，她需要去一个信仰很重的地方，她需要有信仰

傻瓜，佛教是泰国的国教，21世纪现代文明年代，军政府办案不也是杀几个游街的平民，人吃人的社会

信仰不来自环境，源于心声

而我们都没有信仰

你的精神寄托是什么？

八年前没有精神寄托依然可以没心没肺的活着

现在没有精神寄托，好像活着也行不活着也行

好想回家，又好不想回家

如果把自己丢了，就回到原点找回自己

但回到原点，可能又是回到万丈深渊

我还是退缩了

我还是觉得回家不妥

我还是很懦弱，还是躲过，一直逃避

要面对的，是…

但是我还是讨厌我母亲

还是讨厌我父亲

以及他们给我带来的

一天心情不好，神神叨叨魂不守舍的

本来午休的时候，准备睡觉，一直被我爸打电话，接起是我奶奶的声音，我两个姑姑的声音，以及催我回家，催我结婚的声音？

一下午没心思上班

盯着电脑屏幕，以前的一幕幕就像放电影一样，推到我眼前，想着想着红了眼睛又不能大白天的，点到为止

我怎么能坦荡的接受别人的喜爱，我怎么能呢

我怎么能相信呢

现在的我，只能用“玩世不恭”来形容

整个世界都是笑话，尽情愚弄我吧

我不相信，我也不想要

没有人喜欢吗，好像也不是

害怕是原罪

冰冻三尺飞一日之寒

真没意义，活到现在

有的人活着其实它已经死了

为什么那么多人还要活着

真的是因为太闲了吗？好像工作量也挺饱和的

如果我父母在生我前意识到活着也挺没有意义的，他们还会生下我吗

他们为什么活着？ 一句为我？？？压得我喘不过气

我为什么活着…

我也开始变得愚钝，不知道是因为太久没有读书还是长时间“熬夜”

写完哭完，压在胸口的气顺了一些

就这样吧，不行就是眼睛一睁一闭的事情

无非就是早点和晚点

现在的天平偏向终结

只要提及家人 ，只要和家人有所联系

我之前一段时间所有的努力，所有的乐观全部归零

重建

如果有一天，我可以坦然面对死亡，那就和现在一样吧，对于终结者的解脱，我是赞赏他们的勇气的

我真的需要过一段摆烂的日子…重新想想要不要的