我的2020

2021年4月7号，星期三，多云。上午早读加三节课后，想到第二天月考，可以暂时不用上课了，突然冒出想去河边走走的冲动后，心里就一直在纠结，我从来都是这样犹豫，想去觉得自己挺矫情的，不去又觉得欠着什么，又想有个人陪伴，可又觉得我的性格总会附庸于人，怕太过于照顾他人而缺失了自我的感受，再说了，也不知道找谁一起。一个人在校园里烦闷地转了几圈。最后我还是习惯性地认为听由上天的安排吧，我祷告，如果十二点半我周围的车都走了，我就走，如果他们不走，那也是没有办法的事，因为也无法挪车。我回寝室拿着一本唐诗消遣时间，不时地走出门口看看，十二点半，他们都走了。我赶紧悄悄地上了车，忐忑地开车出门，一直到了塘约路口，心里才释怀起来，才觉得自己的决定是正确的。我一定要到秋少河下面走走，哪里是我认为人最少的地方了，哪里能给我落落大方的安全感。

一路单曲循环了几次《butterfly》，很是喜欢那种自由自在的轻快，心旷神怡小心翼翼地前行，一路到了山顶，离河谷底还是很远，要下很多陡坡和急转弯。我把车停在山顶的路边，决定步行下去。我不是不相信我的技术，而是我真的害怕，再也经不起任何意外的折腾了。这大概是我2020年最大的感触吧。

一路的陡坡，山谷郁郁葱葱罕有人至，清晨的朝雨过后，湿漉漉的路边柔软清新，藤蔓抽出了嫩嫩的条芽，树桠展出了翠翠的新叶，两旁的杉树遮蔽着午时的阳光，空气清冷柔和。我心旷开心地往下走去，难得有的心情宁静。2021年都已经过得很久很久了，可是，我从未有过新年的感觉，我的心还停留在2020，这个已无法逾越的过往。

2020年初，新冠病毒肆虐全国，这一年的开始我也是和很多人一样从宅在家里开始新的一年，我很是享受宅在家的感觉，在很多人浅浅的表述中，我有一个漂浮不羁的性格。可我认为那只是现象，我信念坚定，热爱生活，向往知识，喜欢宁静。在家的那段时间里。每日看书写字，做饭做菜，带着臭儿子嘻嘻哈哈，世界似乎已经停止了它的飞奔，我的日子定格在了某个温馨的角落。然而，正如我后来所领悟到的，我们永远也不知道下一秒会发生什么，这个世界本就没有什么可以推导的因果关系，也没有什么标准可以印证人生旅途的归属。生而为人，我们唯一能做的只是心存敬畏。时时刻刻感激上苍所给予我们所能拥有的美好。

走完2020，我真的很感谢上苍我还活着。很多次，我都疲惫不堪地想要不就此放弃吧，可每一次，都会在山穷水尽，前路迷雾重重的时候，就会有很好的人先见之明般送来真诚的问候和祝福。每一次极度无望深度抑郁萎靡不振的时候，我的孩子总是用他清澈的眼睛对我说，爸爸，我害怕狼来了。重度的抑郁让我比以往更为健忘，那种忘记是真的忘记了所有，犹如行尸走肉般不起波澜漫无目的，我常常要到第二天清晨才知道自己关门了，有一次早上买来新鲜的排骨准备炖汤，可把排骨放进沙罐里后，一转身就忘记了，一个星期后要再次用沙罐才发现已经很臭了的一锅排骨还泡在水里。在寒冷无比的十二月冬天，有一天我居然忘记接臭儿子放学了。老师打电话来的时候，都已经是晚上七点过，我头皮都炸了，可臭儿子居然没有哭，臭儿子说，我知道爸爸一定会来接我的，我又不怕。可刚走出学校就立马吼道，明天记得来早点哦。

所有的过往应该从2020年3月下旬说起，从那以后，我本就支离破碎的生活遭受了最为严重的打击，整整到八月，我不记得这段时间天空是否有过灿烂的阳光。每天上课的课间休息，我不怎么去办公室了，我害怕他人友好的寒暄，常常爬在教室走廊的栏杆上看着学校绿化带里的那几棵石榴树，好奇怪的树木，天地万物都已经在春风的抚慰下苏醒了，摇曳生姿地应和着这个欣欣向荣的美好世界，只有那几棵石榴树，一直一直的寂然无声。是世界的美好遗忘它了吗，还是它无动于衷于尘世的婆娑。我久久地凝视着，潸然泪下。

我的生活只是我一个人在承受，所有的苦难也只有自己能体会。还好有着臭儿子365天的陪伴，每天我都发挥最大潜能来让他开心，对他有求必应。我不想让他长大以后像我一样自卑自弃，他开心快乐就好了。尘世艰辛，唯一能让我们一路前行的力量来至于我们的本心，心美才会阳光灿烂天宽地阔，心情忧郁只会阴雨晦冥困守其中。正是有着他无忧无虑的欢乐，我苦涩的生活也并未自我封闭起来，我依然和朋友们微笑地谈天说地，在我的学生面前举重若轻自信满满。这些也都是相互的，相互给予，相互收获，一路结伴，仰首风雨。想来，个人还是要参与社会生活的，只有在相互的社会生活中，才会赋予生命力量更为广阔的空间，生命无极限，生命的苦涩与生命的甘甜同在，欢乐与悲哀、喜悦和苦痛并存，不能享受苦痛的人也必然不懂得欢乐。

关于社会活动，这也是我2020年的感触，以往我有点排斥社会交往活动，主要是惧怕自我在社会虚浮的喧嚣中入乡随俗，自我迷失。我总向往着“曲径通幽处，禅房花木深。”的宁静自得。虽时常和朋友们酗酒欢笑，可内心深处总有着挥之不去的孤独感，酒醉过半，常常不厌其烦地高声重复着自我所谓人生静止的感悟。备受人们讨厌。酒醒后又是郁郁寡欢患得患失。所以，我总是把自己深埋在自我之中，在家里也要拉上厚厚的窗帘才会觉得安全无忌。读书尤喜山水田园的自我沉醉，或是感情的自我蹂躏。害怕和人接触，害怕遭遇不熟悉的事物。自己内心的萎靡不前统统归咎于尘世的霓虹喧嚣和世俗功利。2020年，我开始学着坦然地面对，用积极的苦涩的心来面对应接不暇的琐碎。我想，千古以来，哪有纯粹的出世和入世，本心坦然便可大隐于市，心有所向便可不染尘垢。

步行了二十几分钟，便到了谷底，我拿手机一看，没有信号，心里很开心，深谷中春色弥漫，只有鸟儿喳喳的幽静。只是夏雨未至，河床干涸，河底干裂的淤泥也铺满了绿色的青草，几头牛悠闲地走来走去。记得我第一次来到这里的时候，比现在还高出二三十米的幽幽碧水让我很感慨，我曾写道，“蝉燥空谷碧水悠，前世今生逝水流。一把青冥挂肩头，红尘陌路莫回首。绿杨花柳也知秋，不若花间一壶酒。踏破波涛锋芒抽，剑锋潇潇断离愁。”那时很是意气风发。回首，走过荏苒时光，往事并不如烟。又从新回头，一切尽在微微凉风的习习轻拂中。

有时我想，如果人生是一个矢量，那么时空就是一个又一个的抽屉。我们不经意间打开的某个抽屉，也许就改变了我们人生向量的方向。2020年，我和宝贝之间有着太多的争吵，太多的背驰而行，乃至于情谊决裂。正如莫洛亚在书中写到，“我很爱我的丈夫，但他住在一个岛上，我又住在另一个岛上，我们都不会游泳。”虽然我们早已在法律上划了界限，可那也是情非得已，依然有着千丝的藕连，发生过的很多事，很多的东西并不是一语就可以了无牵绊的。只是，要去深悟和践行，“爱是一种行动，是人的某种能力的实践，是人自由的选择，不是强迫的后果”。“爱是一种主动活动，而不是一种被动的情感；它也是一种分担”。“爱主要是给予，而不是接受”。真的太难了。毕竟这些都是相互的。而不是一个人可以完成的。

人生短暂，我们只有时间去爱。2020年虽然遭遇着人生最大的困局，却也执着地踏过这孤独的荒野。我依然爱着这个世界，爱着所有的人们。

河底虽然干涸，没有了幽幽碧水，清波荡漾，天空也是阴云密布。但路旁却长满了野菜，都是我喜欢的，我觉得我其实是一个食草动物，却偏偏逞强于奔腾时代的潮流中，扮成横行的食肉动物，实在是画虎类狗不伦不类。下车时我带了一只袋子，开心地摘着野菜。一位放牛老伯过来好奇地盯着我看了好久，不过我也没有什么尴尬的心情。求真求实并不难为情，虚无飘渺才让人乏味烦躁。

2020年其实也有很多值得珍惜，值得开心的事，这一年我也坚持着读书写字的习惯，读了一些书，写了一些字，孜孜探寻着世界的本质，世界是什么，这似乎很容易回答，世界就是时间和空间的延伸，和物质的组合。这是世人最为认可的普遍定义，人们也就此忽略了物质以外，人类必不可少的内在特征和所有的精神追求。于是，这些形而上学统统被当作不符合现实而被清除出色彩斑澜的生活了。世界变成了赤裸裸的物欲呈现。在这一物质化的科学主义引领之下，我们形成了自我观看和理解世界的方式，这一世界观似乎只有通过自己的视觉，听觉，味觉，嗅觉等感官表述出来，才可以确定为真。上帝已死，我们对着镜子不厌其烦地精心雕饰来确定自己，而不是倾听尘世的脉搏，让漆黑无垠的内心在浩瀚的星空中得到抚慰。

康德说“在这个世界上，有两样东西值得我们仰望终生：一是我们头顶上璀璨的星空。二是人们心中高尚的道德律。”星空因其寥廓而深邃，让我们仰望和敬畏，道德因其庄严而圣洁，值得我们一生坚守。然而，物质化的科学主义让我们觉得世界只是物质，不再相信世界本质的无垠和深邃。我们再也不相信不能感觉到的存在，比如，心的存在我们怎么也无法从游刃的手术刀中看见，善恶也不仅仅只是法律条款的规范，敬畏也不只是中学生守则，爱情不只是当下的灯火阑珊手牵手微笑漫步。日子也不只需要有记录，图片，视频的佐证。我们只信其有，不再信其无。

当今的时代，人们都在竭尽全力地用物质的现象来表述自己，所有的努力获得都只是为了自我更好地呈现，想把自我犹如放电影般映射出来，依附于某一可以表达的事物所呈现出来的光芒之中，每个人都设想像太阳一样在自我映射的呈现中牵引着他人，网络的发达更是推波助澜地扩大了自我的映射的呈现。

对世界的理解，决定了我们的价值取向。当我看到很多的孩子沉溺于抖音的自拍刷屏，以为一个美颜滤镜视频，就可以心满意足地治愈了空虚的时候，我觉得我是可以理解他们的。在这个事物必须呈现出来才确定为真的年代。又有多少人在乎灵魂是什么东西呢，又有多少人在乎心灵的安宁是来源于自我反思的追寻呢。2020年，在形而上学的思辨中，我终于感悟到对物质的热爱实则是，迫切的表述呈现，自我映射所需。我也知道，对于这一种确定自我存在的方式我无能为力，卑微的我不可能抓住什么。我只喜好钟情于自己的书本，反求诸己于心，用心来承受自己的欢乐和悲伤，用心契合世界的悲痛和美好。谓“契合”者，“独与天地精神往来而不傲睨于万物”也。

2020年7月，我的学生们毕业了，虽有万般的不舍得，但还是很开心他们通过自己的努力，都有了自己所选择的归属。我也一直坚信他们都能创造出自己美好的未来。过往，走过太多的执着和不弃。毕业的那天我送出我最真挚的祝福，只愿优秀的他们一路不畏风雨，学有所获，行有所向，思有所依，知行合一。就我而言，我用八个字来形容我三年来的感触，“饱受争议，备受质疑。”幸运的是一路走过来了。九月开学，不是班主任，本想给予希望，却遭遇了根深蒂固的自以为是。然后，不再和学生有很深的交集了，我说，因为我无法改变你们，所以你们不算是我的学生。其实，他们也不会给我机会，也不会给我时间，在他们的面前，我犹如小丑般不合逻辑。作为教育者，我认为，首先是一个审视者，要用知识的高眼光来审视问题之所在，用新的范畴从新定义一个理想的未来希望。而并不是一个简单的量化标准。还是不谈这个问题了，只是很愧疚他们，也觉得自己很是自私，也许只是很怀念优秀的他们了吧。

不知不觉中，两个小时就这样过去了，也该回去了，刚开始起步上坡，还是有一丝的后悔了，不过心里很是坦然的，上坡的时候必须保持着冲刺的姿势才算省力。花了四十多分钟才爬到了山顶。

回首2020年，心酸与快乐，失去与获得都是一言难尽，往事随风，至少一切都已归于安然宁静，愿尘世温柔以待每一个善良的人，愿上苍把微笑赠予每一个努力的人。