如果你低头，那你就被标签捆绑

文|晚晚

昨天夜里，我穿着睡衣在阳台啃雪梨，微风吹过，广州塔整个已经暗下来，我放眼望去，是将眠的广州。

其实也是将眠的我。最近睡眠不定，偶尔十一点多困了就抱着被子暖暖睡去，偶尔两点多还是睡不着，偶尔会多梦到分不清自己是在现实里还是睡梦中。

于是总是会想起来在大理义工旅行那时候。

想起某天晚上我跟客栈小伙伴们一起去镇里唱k通宵。那一整个晚上，我们一边喝酒一边唱歌一边在四下无人的巷子口笑得东倒西歪，整个人整个人只剩下放松。

我盘腿坐在沙发上，听他们讲他们在大理这个城市里发生的一些有趣的事，也给他们讲我广州的佛冈的自己的故事。

我想起来那是我第一次看到这样真实欢快的我自己。尽管在完全陌生的城市，完全陌生的人群里，我竟然已经学会，完全不掩饰自己了。

拎酒，喝酒，唱歌，跳舞，蹦迪，分享，交流。天南地北地聊，无所顾忌地聊，聊到某个话题你插一句我插一句，聊到某段风花雪月，你起哄一句我起哄一句。我们就这样挨着，借着微醺的醉意，诉说一些平时无法说出口的话。

因为其实我们自己知道，但凡酒醉过后的第二天，人们会习惯性把昨天的事昨天的所有细节都忘掉。不管记不记得。

也许事这种生活太过惬意，太过真实，太过自由，以至于让我总感觉，在大理的我，并不是我，而是跳脱到千里之外的，另一个的我自己。

就像喝了一通宵唱了一通宵的，这个我。

凌晨六点，我们从ktv里出来，几乎是伸手不见五指的程度，很冷，整个大理很空很空，偶尔有人推早餐车或者夜宵车走过。

我们一帮人蹲在停靠在路边的车后面挡风，但风还是冷冷地吹打在脸上，很疲惫却又很尽兴。然后我就倚靠在车尾适合的位置，一边望着这个陌生的城市一边在想，关于这趟旅行的意义。

其实这趟大理，说来，是因为自己一直想来，能来，大概是想向某个人证明，证明我的好。证明我不管糟糕不糟糕，好与不好，不管爱不爱他，我都是独立的一个人。

我做事会未雨绸缪的，我是果敢的，我是值得被拥有被爱的，而终于来了，又其实真的收获良多。

义工旅行到一半的时候，我有很深很深地想过，要不要就这样一直流浪下去呢，去很多很多地方，直到寻找到真正想要的生活。

我去查，查到客栈前台或者掌柜做满半年，省下来的钱真的可以看更大更大的世界，也可以做更多更多的事。

于是我暗自窃喜，我偷偷想象我接下来的生活。我打算每半年去一个地方义工旅行，然后再去下一个目的地，再去下一个，再去下下个，再下下下个，直到厌倦为止。

大概的城市流浪路线我也已经想好了。大理→厦门→三亚→重庆→杭州→上海→南京→西安→成都→桂林→乌镇→长沙…

途径一个又一个城市，路过一群又一群人，倾听一堆又一堆故事，认识一些又一些人。

这样子想想就很美耶，能够去到更多更多想去的地方，融入到每一座城市融入到当地，去生活去感悟去认识新的朋友去分享去交流，然后再到下一个城市，这样一直在路上，一直流浪。

这个计划这个念头无数次出现在我的脑海里，提醒着内心里的我自己，要把这份自由的计划规划好。每想一次，我都会觉得我整个人都在发光，像是被注入了活力一样，不夸张地说简直是可以跑一万米的马拉松。

那种对生命的张力，深深地，吸引着我。

大理，其实真的是个多彩的城市。除了文艺，除了民谣，除了自由，还常常会令人陷入深思。在客栈端坐，在古镇闲逛，在小巷骑行，在田野奔跑，在这些时候，我的脑海里总会蹦出很多很多的想法，也总会思考，过去现在未来，我究竟，是什么样的一种存在呢？

乖乖女，循规蹈矩，好学生，这是我20岁以前的标签，追求刺激，做事冲动，什么都想要，又什么都想尝试，爱了便爱了，痛了便痛了，这是我的23岁，对世界拼命挣扎着的现在。

但说实在的，要我一直像在大理那样，每天每天自由，每天每天随心所欲，也每天每天无所求，我也是不愿的，这样太安逸了，安逸到会忘了自己是谁，会理不清为什么要奋斗。

人生有很多焦虑的部分，不会因为你避而不见它，它就不存在，也不会因为你掩埋它，它就真的被掩埋。生活的大部分，常常被焦虑左右着。

焦虑长大，焦虑赚钱，焦虑工作，焦虑梦想，焦虑恋爱，焦虑婚姻，甚至是，焦虑安逸。

于是我还是毫不犹豫地，回来了。

我回到大城市，我回到朝九晚五，也回到循规蹈矩，不同的是，我开始越来越觉得，一边朝九晚五一边浪迹天涯，这样的生活才事最幸福的。

就像刚搬来海珠的时候，我和朋友一起租了房子，我跟她们说，我要睡帐篷，我固执地要睡帐篷。我其实想要的是，在朝九晚五里，感受流浪。

这虽然看起来只是一种表面的流浪，但我却觉得，可以重新定义我自己了。

这个世界给太多的人太多不同的标签和定位了。我很讨厌被标签捆绑。我觉得可以定位我们自己，但不可以被认定是哪一个标签，哪一种标签。

我选择我所想选择，我应选择我所要选择，我不愿低头。

「无戒365天极限挑战日更营 第十八天」