深思熟虑关于人和己

“仗义多是屠狗辈，负心多是读书人。”记一句最近最心水的一句话。这是一幅对联，来头还是个典故呢。

很符合我最近的心境。

人最抹不去的就是回忆，这东西邪了门了，你偏偏想抹干净的时候，它偏偏萦绕在你心头，阴魂不散。我只能这么形容它。一年的间隔期已经让我觉得我与那个团体毫无瓜葛，甚至我已经开始怀疑我是否曾经真正存在过，非得到眼前的人的存在才能提醒我，嗯，你以前是那个团体的人。

我这个人很奇怪，过去有一套自己的准则，认为谁在我认知的领域里侵犯了我规定的准则，那便是错误，那便是不可饶恕，那便会使得我愤愤不平，我不能允许的，我就不让它存在。这是过去我的态度。现在不一样了，大概是随着年岁增长，我能够包容能够容忍的事情越来越多，我几乎不会动怒，或者说有时候我的怒气会让我巧妙的转化为一句玩笑话里的一两个字眼，所以，通常没有人知道我会因为什么程度的事情介怀。因为我从不表现。

我不表现我对人的喜好与厌恶，我不表现我对某类事情的不耐烦，也不过多表现对目标的热忱度和追求度，总之我把自己包裹得严严实实。换句话来说，能让我介怀的事少的可怜。我也不知道我为什么会变成这样，忍耐，宽容，我没想过我会拥有这两种特征。

就算有人问我，你讨厌谁，你不喜欢谁，让我在一秒以内回答，我只会说没有。没有，真没有。讨厌？不至于。我没讨厌过谁，就算过去对那些患难中弃我于不顾的，自私自利的，阿谀奉承的，八面玲珑的，很多很多，具备这些性格特点的人，我都谈不上能说讨厌。讨厌是什么样的？我知道我是这样的人，一个人他具备了我不喜欢的性格特征，我也不会花时间去讨厌他，我可以离他远点，因为我意识到我们可能不适合当朋友，但我仍旧不会否认他的优点。再比如，谁伤害我欺负我，只要你真心示好或者道歉，我一般会选择原谅，除个别特殊情况外。这样看起来，似乎没什么能够让我去讨厌一个人，甚至我会说我懒得花时间去讨厌一个人，因为不值得，也不需要。

说了这么多，就是记记流水账。随便扯一扯舒缓一下我最近的情绪。我最近过得还不错，连朋友都看出来我心情不错。也是确实。

不过，其实我一度要哭，只是眼泪就是老老实实呆在眼眶里不掉下来，压力很大啊，最近真的是，想抽出时间看完一本小说，都没有空闲。转眼一天一天就这样溜走了，想干的事要怎么才能抓紧做了，睡觉都感觉睡不踏实，其实很多次都是想要哭出来的，心理压力也是特别大特别大，肚子里装了肚子事儿不知道找谁去说，想说找不到人，其实找到了人也说不出口吧，自己担着担惯了。话又说回来，还是每天都很开心呀，每天跟室友吵吵闹闹，插科打诨式的聊天调侃，生活倒是有滋有味，每天也是不计形象无所顾忌地大笑。人大脑是分区的，笑的再开心，其实也知道大脑有一部分的分区是在伤心，但开心却也是实实在在的开心。

变化，想到这个词又想记上一笔流水账。以前初一有三个特别好的朋友，说起来真的革命友谊情深，其中有一个就坐在隔壁桌，那会儿上初中，啥都不懂，作业一块儿写呀，值日帮忙扫地，也是常有的事儿，扫完地就拿着扫把在教室里追着打啊打啊，我还抓着人家写作业呢，革命友谊真的很深。后来他转学了，然后我们互相留了地址说要通信，他走的那天我特别大义凛然，我说我绝对不会想你啊，然后他就走了。一走从初二到初三到高一都没有听到过他的消息，那时候可能新朋友来得比较快，然后那时候特别大大咧咧，也就没把他太放在心上，没多久其实已经忘了，高二的时候通过一个叫朋友网的社交网站找到了我，加了联系方式，他一直在跟我寒暄寒暄的，总之就是回忆以前，还说写了很多封信给我，我说一封都没有收到。信错过了，人也错过了，跟他的情谊也就是留在那个时候了，刚刚好，真的刚刚好，就算惋惜其实意义也不大，谁都抵挡不住时间的洪流，我从那件事里得到一个体会就是千万别怕忘不了，只要时间够长，那都不是事。

大家都变了，都不是那个模样了，所以当我们再重聚的时候已经没有意义了，因为我们已经不一样了，我印象中的你不是现在的你，我们再也无法站在同一条水平线上，我们的眼界,观念和对待事物的态度产生了偏差，补不回来。所以宁愿不再见了，就让我们做对方的老朋友，老同学更为痛快，也会少些惆怅与感伤。

不过，不能一杆子打翻一船人，事物的发展规律我们是捉摸不透的，凡事都不能盖棺定论。有的朋友就是相隔十年，二十年不见，某日重聚，还是能够没有隔阂地谈笑风生，这恐怕真的能称为知己了吧。真幸运，无论怎么走，无论隔多远，都还能一如往常，亲密无间。幸事矣。

"朋友十年不见，闻流言不信。最好的友情。"这话不是我写的，出处我也难寻，只能借用，信任是很重要的，闻流言不信，太感动。

是啊，好多人都变了。我不能也没有权利评价那变化是好是坏，只是可能于我个人而言，这变化我接受不了。“你怎么变成了这个样子？”我们可能不再有话聊了，不过没关系，你开心就好，真的，人真的重在悦己，只要这改变你是喜欢的，欣然接受的，我会默默祝福你。真的。你才是你人生的主角，我作为朋友，其实就是应该时刻提醒自己，我是个外人。

遇见过很多人了，交手的也不少，总能摸清一点点这人际交往中的套路了，多少也清楚些，心里对各类人各类朋友也是划分了三六九等的，一直不说“最好的”，是因为一直都没有到最后，谁又说得清明天你还是不是呢？谁也预料不清的。所以这也是我从不轻易许诺的原因，我不许诺是因为我不确定我做不做得到，我是个活的相对认真的人，我认真，有时也较真，我能做到的事情我才会承诺。

虔诚，也算是一种认真吧。不得不说我对待恋爱以及结婚这种事儿，态度十分虔诚，微博上有一句话特别适合我，“我是个很天真的人，认识一个好朋友就想过一生，谈一次恋爱就想过一辈子。”就是说我吧，所以太认真的人就会太把这当回事，知乎上也有人说，“我其实不懂，为什么大家谈恋爱就像玩儿那么简单？”我也不懂，怎么能轻易喜欢一个人，怎么就能轻轻松松的开始一段恋爱又能没有负担的结束一段恋爱？我不懂，爱和喜欢这两个词对我来说都很重，所以我一直都很虔诚，很重视。

我内心深处是渴望被理解的，我希望有个人能够理解我，这个人没有特定的身份，可以是朋友，可以是任何身份的人，我至今还在寻找，找不着得到靠运气，嗯，我希望被理解，我一直在找，有时候找的太心急会走些弯路，比如为了希望有这么一个人出现自己将意志代入了某个人身上，这都是我犯过的错误，以后都不会有这种情况发生了。找到症结所在，便会消灭它。我相信我总会找到。好的东西都是值得耗费时间等待的。

想看着自己一点点进步，把自己比喻成一颗种子的话，首先得生根发芽然后长出一片片的新叶，最后长成枝繁叶茂的参天大树，撑起一片天。

啊，好长的一篇流水账。不过写得很舒心。写了大概一小时。舒畅。愿能看完我这篇流水账的人炫酷炫酷炫酷超级帅帅帅！！

                 2016年9月13日 星期二