我心里没有那个钩子，所以你不能挂东西

有一个熟人L小姐，非常擅长人际关系，能力也非常强，在公司做到二把手，就是一人之下，百人之上。有一次，和她，还有一个朋友，在她们公司楼底下喝咖啡。当时是下午茶时间，她们公司员工正在买咖啡，看到她，向她打招呼，她不理人家。

另一个朋友说：你怎么不理人家？

L小姐说：我故意不理她的，让她难受两天，看看她听不听话。

当时，我确实看到那个女孩非常尴尬，眼圈都红了，估计也是刚工作，没有遇到过这样的情况。喝完咖啡，我们结账的时候，发现账单已经付过了。

L小姐说：还算有眼色。

这件事情让我对她的印象大大降低，以后并没有多少来往。最近有件事情她请我帮忙，就是让我牵线一下。但对我来讲，并不合适，我就拒绝了她。结果，她就不理我了，也很生气，更过分的是她当着很多人的面，和谁讲话，就是不和我讲话。

我一点反应也没有，活动结束后，照样和大家打招呼走了，也和她打招呼了。在我看来，她这种做法很不成熟，不过她既然这样做，这个方法一定很好用。别人这么对你，因为她可以这样对你。如果我觉得得罪了她，心里很内疚，那么她不理我，我肯定很难过，甚至生气。

因为我心里没有那个钩子，所以她并不能挂上她想要传递的信息。

在电视剧《于无声处》中，我最喜欢的角色应该是陈其乾，因为角色诠释的很好，并且真实。他头脑聪明、思维缜密、爱好推理，活脱脱一个“军工厂版”的福尔摩斯。尤其他说上海味的普通话，我太熟悉了，把上海小男人的形象诠释的很好。

除了他喜欢怀疑的毛病，我觉得他各方面都不错，没有知识分子的骄傲，却热情，简单，正直。那他为什么不讨身边人喜欢呢？

我觉得就是他老觉得别人针对他，要害他。他觉得他要赚钱，要让别人瞧得起他，要当上车间主任，成为工程师，让他喜欢的姑娘，欣赏他。而他却不真的了解她，以为物质的丰富就是她想要的。

我们自己怎么想的，往往也认为别人怎么想的。我们认为自己是怎样的人，往往也认为别人和自己一样，这叫投射。你都认为别人要害你了，嫉妒你的才华，你还能对别人态度好吗？你传递给别人的信息就是不友好的，久而久之，别人也不会对你友好。

上周一个高中同学的亲戚，想开月子会所，来上海考察项目。周六下午，我带他们去看了两家月子会所，但我很不爽。不是因为这个同学的亲戚，我挺喜欢那个姐姐的，非常知性优雅，而是因为她带的朋友。

当天还有我大学同学，因为他们的到来临时通知我的，我想我都牺牲个人时间了，你怎么还能这样呢？

我为什么如此生气了呢？因为她带的这个朋友，显然对这件事情不感兴趣，一路上板着脸，并且一直问我能打的吗？坐地铁要走很长的路，快累死了。

我耐心解释：坐地铁不堵车，时间能控制，打的万一堵车，时间上不好控制，并且打的花的钱多。

我很快的觉察到我的情绪，怕闹得不开心。就和同学的亲戚说：要不你给你朋友说，先回宾馆吧，我们自己去，好好看一下，你看上一家停留不到20分钟，这样的考察没有任何意义。

商量的结果，这个朋友没有去第二家，在地铁附近能休息的地方坐着等我们。第二家看完，这个朋友也不累了，问我：这地方到城隍庙远吗？我说：有点远，建议你今天不要逛了，还是回宾馆，南京东路附近。

回去的路上，我和同学的亲戚约了第二天晚上的时间喝咖啡，单独聊聊，非常愉快。她给我解释：下次也不和这朋友一起出来了，她人不坏，家里很有钱，但就是太自我中心，什么都要由着自己性子来。

我们每个人心里都有很多钩子，通俗一点讲，就像我们的衣橱，我们挂衣服，如果没有钩子，是挂不上的。我们的内心也是，如果没有钩子，别人是没办法触动你的内心的。用心理术语讲就是投射。

遇到一些触动自己的事情，我会反思自己，觉察最底层的情绪，最真实的想法。久而久之，我就有了自己的对待这个世界的方式，我不刻意讨好一些人，也不刻意猜忌，按应有的原则去做事情。

比如朋友来上海找我玩，如果有时间，我一定好好招待，如果时间不合适，我会告诉她我有什么事情，至于她怎么看我，对我并没有那么重要。因为上海是一个出差频率挺高的地方，有时候，朋友讲，怕你忙，没有告诉你。我也不会生气：为什么不告诉我呀？

当然也有回去故意抹黑我的，说：有什么了不起的不就在上海嘛，约你出来都不出来。天底下没有不透风的墙，肯定传到我耳朵里，我也不会去找他辩解，他是怎样的人，就会觉得别人怎样。

再往深里讲，我们常常带着面具，这种愤怒可能来自内心的恐惧。就像文章开头写到的那个朋友，她害怕失去控制，利用这种方式与外界链接，觉察到自己的存在。

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