任想象将我吞噬

      昨晚睡的晚，还总是睡不着。

      可大早上接到个电话，就睡不着了。

      电话那头是我外甥，没说几句话不知道是误操作还是有新电话进来，我没有保留通话。我应该再回过去的，问他什么事。可有种逃避的感觉在心中作祟，导致我一直没有行动。

      因为我的迟迟不回家，把父母扔进不太好的境地，此刻竟有种“生而为人，我很抱歉”的心情。但心里有个声音在呐喊，这罪魁祸首不是我啊。惩罚似乎应该结束，可施加压力的主谋不是我，进行惩罚的主谋也不是。在不知不觉中，却成了帮凶。如果悲剧发生，一切都为时已晚。

      可没有谁把谁置于什么境地，任何环境，都应该努力适应不对吗？这个家总让我觉得，没了我不行。可如果这样的心态，就要失去自我，陷入家庭奉献中。那是一种纯劳动的奉献，对比做自己来说，我认为贡献极少。改变不了现状与未来，只是暂时顶替一下被安排的位置。只是因为这个位置需要人而已，说白了，谁都可以。可做自己这个意义上来说，只能我来。说白了，那本质不是家庭奉献，是责任转移。我只是爱担责任罢了，可说不定为此，会惯坏一些人。你能去说去办的事情，不知道为何都落到我的头上。那是一种被别人当抢使，当棋子的感觉，要命的，那并不是别人，却是自己信任的家人。你的心里话，总需要我来传达。

      生活总是不能遂我的愿，以前的我只是听之任之，任由她推着我走。今后的我，想具有反抗精神。一切按照自己的想法来。上周四都想回家了，不知道为什么，今天周一了还在外面漂着。

      一个人如果不能按照自己的心意活着，总是受他人摆布，受环境摆布，说白了，都是自己浪费生命的借口。

      穿梭在周末繁华都市的人流中，载满乘客的地铁里。那一刻，我觉得自己是那么的渺小。可好像只有那一刻，我才有自己的意识。虽然渺小，但那才是原本的我，会感叹，会哀伤。其他时间的我，与其他人有链接，也有距离，在不同的环境中，却相同的被别人牵着走。我感受到自己身上的奴性了，总不自觉的关注别人，身上有根无形的线。类似于室友不回来，自己便睡不着，并忍不住猜测人家去做什么了，他回来后如果不主动说，总觉得自己的感情受到了伤害。总是这么一个病态。

      因为一个电话️，一句话也没听完整，却浮想联翩。我想，一切都是最好的安排吧。我们是一家人，每个人对现如今的状况都有责任。我这次回来总想为家里做些什么，不再是劳动性的，而是思想层面的。希望可以完成心愿。越来越感觉，因为是一家人，更容易千疮百孔，也更容易一笑抿千愁。