回家的困惑

你愿意回家过年吗？

这听起来象是一句废话。

有谁不愿意在其乐融融的中国最隆重的节日里阖家团圆，分享幸福，分享一年的收获，诉说相思与爱恋呢？

其实，真的就很多人不愿意回家过年。

理由林林总总。

今天我只想通过自己的体验说一说春节的家庭禁忌带给人的束缚，恐惧与压抑。

我小的时候，家庭非常的穷苦。

所以春节对于我们家来说是一个交织着希望压抑恐惧与诸多禁忌的，必须得小心翼翼过的节日。

在父母的嘴里过年就是过关。

是无比的沉重的过年关。

先说寄钱。

每逢春节父母必定会给老家的我的太奶奶寄钱。寄钱原本是一件上行下效的好事。然而，对于我们这样一个七口之家只有父母两个劳力的穷人家来说，寄钱成为了一个特别大的负担。

每逢春节寄过钱后，父母必定会回溯和哀叹生活的艰苦。斥责几个子女还未成人光吃饭，不赚钱。

每当那个时候我就非常的惭愧，恨不得让自己一夜之间长大马上去撑起整个家。

同时，我很是困惑，不解父母为什么要做这样自相矛盾的事呢？

如果孝顺就快快乐乐，大大方方，把穷苦抛在一边。为什么要做不得不的事呢？

如果自己没有能力去做孝顺的事儿就大大方方承认难道不好吗？

长大以后的我也承袭了许多这样自相矛盾的做事风格，也曾自以为是原生家庭顶天立地的“爷们”，家里的大事都有我拍板决定。

其实只有我知道，当时我是多么恐惧担忧焦虑。

再说吃。

春节的时候老家的亲人会寄来一些油炸糕。父母也会做很多的馒头装到一个面袋子里放在院子里冻起来，

年三十后过后，每天都会拿一些馒头放到蒸锅里热透了之后吃。

每当看到面袋子一点点的矮下去，直到最后一天把剩余的冻馒头从面袋子里拿出来，就意味着这个年过去了，再等到吃这些好吃的，需要等整整漫长一年的时间。

一年的时间对于童年的我而言长到漫无边。

吃饺子，禁忌就更多了。

如果谁看到某个饺子漏馅儿了，一不小心说“这个饺子破了”，立刻会遭到一顿劈头盖脸地的责骂。随之而来的便是父母的唉声叹气，哀叹自己没有儿子，丫头不懂事，没有人去撑起这个家。自己没有依靠。

吃红烧肉是初一晚上的重头戏。

一年之中只有初一这天晚上才能吃的到。

饭桌上的这碗红烧肉，通常会放在饭桌在中央的位置。

最后当这碗里的红烧肉只剩最后一快的的时候，作为孩子谁都是不敢伸筷子的。

父亲会把最后这块肉夹起来，把它放到奶奶碗里。奶奶会把这块肉放到妹妹的碗里，妹妹说要给奶奶吃，这肉在桌上轮了一圈之后终于妹妹幸运的得到了。

记得后来大姐二姐上班之后家里条件好一些。春节吃肉似乎可以不用那么小心看父母的眼色了。

有一年的初一吃红烧肉，好像我吃的停不下来了。忘掉了禁忌的我立刻遭到了父亲的冷言冷语。

父亲说我像狼一样。

仿佛当众被抽了一个耳光，我无地自容。

那个时候就下定决心要自己长脸，绝对不会因为吃再被父亲当众责骂耻笑。

说穿。

穿新衣戴新帽是那个时代的我作为孩子对春节的想往的理由。

然而通常很难如愿。

新衣服通常姐姐穿。

我可以得到的，是换下带补丁的衣服，换上姐姐们二手的衣裤。

长大，以后的我绝不穿二手的衣物，我想觉得绝对是这个相关的。

经历了穷苦的感受才知道幸福的珍贵。

世知道自己曾经为什么那么喜欢张扬的不拘一格的衣物。

释放曾经被压抑的自我。

满足被压抑的对吃的渴望。

说心里话，成人之后一直想过一个不一样的春节。

想旅行，无论国内国外。

但始终不敢迈出这一步。

父母在不远游，特别是在阖家团圆的时候，真的依然不敢打破这个禁忌。

很怕“孝”字像一把刀从天而降落在自己的头上。

说了这么多总的来说，其实我想表达的是：

家，应该是一个让人想起来最安全、最温暖、最没有禁忌、没有恐惧、最被容许、最被接纳、最安全的窝。

就如同母亲的子宫。

明天就是大年三十了。

祝福所有归家的人，你的家是温暖的安全的，你是被允许的被祝福的。

所有的禁忌是基于祈福而不是恐惧的要挟，

所有的祝愿都基于爱，用温柔来表达。

所有吃的穿的用的，悉数得到满足。

祝福所有的人：健康、快乐、团圆、富足，福泽绵延。

春节快乐！