Into the free

  天知道我多想死一死，死之前带上我可怜的母亲，先杀了她然后抽一根烟想一个晚上，考虑要不要自杀服罪或者吃上一个枪子儿。

 

  我以为自己情绪全无，实际上并不是，在和父亲通电话的过程中只有厌恶和过度的对峙。我之所以讨厌家庭很大部分原因都源自他，父母总是幻想下一代能够背负期望活成幻想中的模样，通俗来讲这没什么，人总是希望做到更好，强加到孩子身上的也不过是假借爱的名义的自私。

我对人类的不信任，厌恶，恐惧，源于人类的劣性根和矛盾性。常人所见之美好无非是高于道德的准则或者基于法律的标准，而这两者我通通不在乎。人在不经意间表现出，制造出的对同类，异类的伤害更为可怖，我的意思是那种漠不关心习以为常的不经意，当事人往往意识不到这种伤害，只有自己经历的时候才会深切的感触到，而大脑的容量往往会使他麻木健忘，转为互相伤害。由此可见，人类是各自单独的个体，感同身受只不过是个没意义的做作词汇。假如真有那么一天，人类可以不通过话语而是灵魂沟通的话，这世间该多美好纯粹。

把丧变成日常后，好像也没什么不开心的了。

忧郁的像只不愿意动弹的橘猫，但我却不想觅食。很难跟别人解释明白为什么不情愿搭理人，任何与自己有关无关的话题都会使我有些焦虑，就让我安静的做自己的事情，放空或者转移注意力，不去想那些容易让我想死的情绪。

阿，花开了，落雨了，也打雷了。游戏打赢了，打输了，好像都不重要。

接下来应该就是木僵了，没有了外界的刺激，不对客观事物反应，就逐渐丧失情绪，需求。像具尸体一样，没了生趣和灵魂。

但我好像也做不了什么改变，等待是漫长的煎熬，度日如年，每分每秒。

如果你在身边就好了。

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