我在补偿几十年前一直被压抑着的那个小孩。

现在的生活，有些乱。看起来安定了，其实依旧是奶奶针线盒里的线头，一直理不清。

两个半月的无业游民期，终于结束了。

三个月前，我是一个老师。一个刚刚已经工作了一年的小学老师。工作能处理得还不错，同事关系也很好，工资不算高，但是对于不用付房租费，不担心会没有饭吃，工资对我来说还是很充裕的。偶尔还可以去一家环境不错的餐厅消费一下。除了离家远了，除了我有些不甘心。

我不甘心自己还没有尝试过其它的自己喜欢的事情就一直做一个只是在别人看来还蛮好的工作。我更害怕自己二十出头的年纪仿佛就可以望见未来二十年甚至三十年的生活。你也许会说，你怎么就觉得做老师就是一直安稳，不会有丝毫变化了？！其实我就是想说，这工作，不是我想做的。不是我内心的想法。

但是更可悲的是，当我跟家里人说“我不想做老师了”他们问我，“那你想做什么”的时候，我却不知道答案......

从小一直会被大人夸赞，听话，懂事。我也一直听话，懂事。同时压抑着自己的欲望。一个小小的心愿我都要考量很久很久了才跟家里人说。因为，我会觉得给家里人添麻烦就是离经叛道。高中的时候，班会课上，我曾经还自以为很骄傲地说:“我没有叛逆期。”现在看来，我只想说真是傻逼。一个压抑自己所有想法的傻逼。只会逆来顺受的傻逼。

于是，当下学期快要结束了的时候，我开始定下我要换工作的想法。跟家里人提过，结果小姨拖朋友找了一份真的很不错的工作推荐给我。我拒绝了。这似乎就是我这场叛逆的开始。

我只是有点想脱离家给我的影响，我只是抗拒家里人的帮助。我想离得远一点，不要受到控制。

结果这一失业就失了两个多月。两个多月里，过得极其颓废，自己仿佛快要抛弃自己了。但是，又似乎在死死抓住什么。

比起累成狗，无所事事真的更难受。

两个月里，我不爱出门，不爱和别人打交道。害怕见到熟悉的大人问我近况。开始反感家里人问我工作找得怎么样了。自己快要把自己逼疯了。两个月后，我一个人来到朋友这边。在她这落脚，找工作。

第一次感觉到那种无奈，这本不是我熟悉的城市，我从未在这长期生活过。我连这个城市具体几个区都不清楚。我知道，还是自己把自己逼上的这条路，只能咬牙走。白天，朋友去上班了，我便上网投简历。一接到面试的电话想也没想就答应下来，面试后反而更迷茫。

也有下了车，信号不好，跟着导航走出路的时候。还有做错方向，跟着到了终点站，反而被司机骂了一通的时间。每次眼泪打转，我都硬生生地憋回去了。

由于不好意思打扰朋友太久，也不能再这样飘荡下去。终于定了现在的工作。工资是以前的三分之一，具体待遇也没有以前好。但是很奇怪的是，我并不后悔自己辞职。

只是跟妈妈交待工作定好了，以及工作情况的时候被说了一通。我挂了电话，这些天的委屈，倾涌而出。

我只是后悔，自己的叛逆期这么晚才来。所承担的代价，就应该是以前的好几倍。

不要说小孩子就是要乖，懂事，听话。这对于家长来说只是暂时的省事。对于这个孩子来说，TA正在被抹杀自我。习惯听话了，不需要你多做什么，TA已经开始自己抹杀掉所有欲望，还有所有想法了。

成年人的叛逆期付出的代价是小时候的好多倍。而我，正在补偿之前对于那个小孩的所有亏欠。